?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: религия

вторник

КИЛЛЕР ИЗ ПЛЕМЕНИ ЧЕРОКИ И С ЛИЦОМ МЭРИЛИНА МЭНСОНА


А также инцест, медведи, реднеки и прочая “южная готика”. Всего за 200 000 баксов. Читать дальше.


МЭТТ ШОРР. “ИИСУС ХРИСТОС — ИСТРЕБИТЕЛЬ ДЕМОНОВ”. НАЧАЛО.


Сошествие Иисуса Христа в ад — один из главных догматов христианской веры. Жаль, про этот новый комикс от Asylum Press этого точно не скажешь. Читать дальше.

Страшная воля богов

(c) http://www.kinopoisk.ru/blogs/express/post/4365/


На эти выходные в российский прокат выходит новый фильм Такаси Миикэ Страшная воля богов. Событие для нашей страны беспрецедентное. Новый и при этом крайне востребованный фильм из Японии можно посмотреть на большом экране и при этом гораздо раньше, чем он появится на каких-либо носителях. Фантастика. Все — в кино!



Кто такой Такаси Миикэ — повторять не стану. Если вы не в курсе, то непонятно, где вы были последние 15 лет. Лучше напомню картины, мимо которых пройти было совсем сложно.

Киллер Ичи, Кладбище чести, Кинопробы, Один пропущенный звонок, Счастье семьи Катакури, Живым или мертвым, Сукияки Вестерн Джанго, Вороны: начало. Вороны: начало 2, 13 убийц, Урок зла.

На этот раз — фильм ужасов. Или комедия. Или сказка для детей.



Парень приходит в школу, а там весь кабинет в крови, а на полу безголовые трупы одноклассников. На учительском столе — большая и говорящая игрушка-дарума, которая заставляет всех, кто еще жив играть с ней в “море волнуется раз, море волнуется два”. Если игрушка тебя застукает — птыыыыщ!

Кровь и кишки по стенам, вот и нету карапуза.

Что происходит, кто виноват, что делать — непонятно. Боги спустились на землю, приняли облик детских игрушек и теперь изощренно убивают школьников. Принять подобный сюжет — сложно ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕCollapse )

После событий предыдущей книги Джек Тейлор выходит из психушки. Он больше не пьет, не курит, не потребляет веществ и кокса. Книг тоже не читает, только Паскаля. Трезвый, тихий и совершенно адекватный старик 50 с небольшим лет. Друзей совсем не осталось, зато бывшие коллеги стали относиться лучше. Еще у него появились своя квартирка, небольшой капитал и даже собственный (не поверите!) сайдкик. Целыми днями Тейлор бродит вокруг площади Эйра, пьёт диетическую (!) колу и вспоминает своих мертвецов. Несколько месяцев в комнате с мягкими стенами и на этом свете уже нет ни Джонни Кэша, ни Роберта Палмера, ни Уоррена Зевона. Слишком много мертвецов, слишком мало песен.

А еще в городе убили старого священника, имя которого было много лет связано со скандалом о педофилии. Священнику отрезали голову и сложили её в исповедальне. Теперь отец Малахай просит, чтобы Джек нашёл убийцу. Говорит, боится, что станет следующим. Грязные, оказывается, у Малахая не только легкие, но и совесть. Вдобавок к этому, Ридж преследует неизвестный сталкер, а Кэтти - вернулась в город и грозится расправой, если Джек на найдет её неприкаянного мужа.

В одной из сцен главный герой слушает “Knockin’ on Heaven’s Door” в исполнении умирающего от рака желудка Уоррена Зевона и говорит, что не слышал прежде, чтобы песня звучала настолько остро. И пятый роман Бруэна похож именно на этот трек - он медленный, неспешный, немного пафосный и грустный, но при этом совершенно белый и пустой. Нуар кончился, все злодеи вымерли, а герой двести с лишним страниц сидит на набережной и смотрит на лебедей, щурясь от яркого зимнего солнца. В этом нет ничего плохого, если бы детективная интрига была в книге на прежнем уровне. Но из трех расследований Тейлора одно оказывается потерянным между строк, второе – оборачивается пустышкой, а третье – решает себя само. Финальный твист – еще более рояльный, чем прежде – внезапно превращается в жирный клифхангер. WTF?

Худший блокбастер десятилетия. Не шучу.

Я реально не помню, когда Голливуд последний раз выдавал отстой подобного уровня. Нереальное фуфло. Первые полчаса экранного времени сидел с разинутым ртом, потому что просто не мог поверить в происходящее.

В процессе просмотра ощущение полного отсутствия сценария. Будто актеров выгоняли на площадку и говорили; ты злодей, ты главный герой, а теперь скажите что-нибудь друг другу. Еще раз. А теперь сделайте вид, что ты очень злой и ебнутый, а у тебя умерла канарейка и теперь тебе на все похуй. Актеры радостно кивали в ответ и изо всех сил пытались следовать инструкциям.

Если, уважаемый читатель, ты совсем не фанат игровой франшизы, то смотреть этот фильм тебе будет реально скучно; говорят, люди пачками засыпали на вчерашней премьере. Но если ты наоборот фэн, буря странных эмоций тебе гарантирована.

Мона Сакс. Возникает уже на восьмой минуте. Маленький, затянутый в узел крысеныш из русской мафии. С большими глазками и тонким голоском. Первый раз появляется в кадре вместе с Ольгой Куриленко, и мы понимаем, что Ольге ее сестра не достает даже до подбородка. Мона Сакс - самое обыкновенное маленькое чмо. В следующей сцене режиссер осознает свою ошибку и пытается ее исправить. Способ простой, Мур ставит Уолберга на колени. Теперь Мона выше Макса, но нам от этого только смешнее.

Ольга Куриленко. Приглашена в фильм только потому, что Мона – маленькое чмо. В процессе просмотра с удивлением обнаружил, что во всех сценах с обнаженкой в кадре присутствует именно Ольга, а не Мила Кунис. В трейлере это было незаметно.

Джек Люпин. Держитесь за клавиатуру, Джек Люпино – бывший сержант армии США, а теперь погонщик стада валькирий. Очень смешной персонаж.

Николь Хорн. Возникает уже на 26-ой минуте. Она – бывший босс жены Макса Пэйна. Главный злодей – не она.

Блин, лучше заткнусь пока не выдал все спойлеры. Намасте.
режиссер Терри Инграм

в ролях Арнольд Вослу, Стефани фон Пфеттен, Рэндалл Эдвардс, Стив Басич


Есть фильмы, мимо которых трудно пройти. Ты точно знаешь то, что они неудачные, но все равно не можешь отказаться от их просмотра. Потому что в них актер\актриса, которые тебе нравятся. Режиссер, которому ты симпатизируешь. Или просто у этой картины клевый постер. Одним словом, всякое бывает

Арнольд Вослу в роли Одиссея. Нужно быть законченным идиотом, чтобы профукать подобное зрелище. Профукать, а потом всю жизнь думать о том, кто в этой роли лучше - Ассанте, Вослу или Шон Бин.

В отличии от вас мы теперь знаем правильный ответ, но никому его не скажем.

"Одиссей в царстве мертвых" - это полнометражный фильм, снятый для Sci Fi Channel... а это уже диагноз. И диагноз неизлечимый. То есть с первых кадров любому зрителю будет понятно; перед ним зрелище амбициозное и смелое, но при этом малобюджетное и сделанное на быструю руку. Пеплум-доширак.

История этого "доширака" ведется от лица старца Гомера, который пытается записать историю самого последнего и самого таинственного приключения царя Одиссея и его команды. Много лет назад юный Гомер сам был свидетелем этих событий, но с тех пор память у него стала уже совсем не та. Старик почти не помнит о том, как оказался на острове богини Персефоны и что из этого получилось. И самое главное - почему олимпийские боги согласить простить Одиссея и вернуть его на Итаку.

Самый забавный эпизод фильма - высадка на Остров Туманов.

Десант Одиссея бредет по острову и неожиданно выходит на большое поле, посреди которого возвышаются кресты и распятые на них скелеты. Один из воинов останавливается и начинает говорить, что впереди их ждет страшное зло.
- Ты уверен, Христос? - спрашивает Одиссей.
- Уверен, - отвечает тот, рассматривая распятия.
- У тебя был пророческий сон?
- Да, был. Мне приснилось, что мы все умрем.
- Понятно. Тогда можешь вернуться назад.
- Хорошо, - сказал Христос и ушел.
И больше в фильме не появлялся.

Монти Пайтон, бля.
Когда на планете начался хаос и дело уже двигалось к началу очередной ядерной войны, толпы православной неруси собрались на берегу Берингова пролива. Собрались и стали ждать того момента, когда Господь вспомнит о своих рабах и прикажет морю расступиться. Но Господь не появлялся, поэтому тысячи православных гибли ежедневно на этом берегу от голода и холода. Спустя пару недель страдальцев пожалел капитан российской ядерной подлодки, который решился взять беженцев на свой борт и переправить их в Америку. Капитану ужасно не повезло, что среди беженцев оказался кровавый алеут Дмитрий Воронов, жаждущий отмщения американцам еще за трагедию в Хиросиме. Воронов пронес на борт подлодки стеклянный нож, с помощью которого зарезал всех, кто находился на ее борту. Всех, за исключением двух-трех матросов, необходимых для продолжения плавания, и запершейся в дальнем кубрике кучки православных. В те дни на подлодке не было слива, поэтому до конца этого путешествия алеуту приходилось ходить по кораблю по колено в крови.

Так Ворон попал в Штаты. Так попала в Штаты его любимая водородная бомба, с которой он больше никогда не расставался и из-за которой его обходили за километр даже самые отмороженные гаишники. Они знали, что в случае преждевременной остановки его сердца обязательно сработает детонатор, и все живое в радиусе 20 километров прекратит свое существование.

Но история наркотика “Лавина” начнется вовсе не с Ворона и не с его бомбы. Она начнется с истории о том, как афросамурай по имени Хиро Протагонист устроился в итальянскую мафию работать доставщиком пиццы, а также историей о том, как он эту работу потерял…ДАЛЕЕCollapse )
2016 год. Из-за парникового эффекта жизнь на планете превратилась в настоящий ад, из которого человечество так и не нашло идеального выхода. Зато оно придумало способ разрешения демографической проблемы – выбранные федеральной лотереей мужские и женские особи отправляются отныне на пожизненную колонизацию других планет Солнечной Системы.

Понятно, что довольно быстро лучшим бизнесом в колониях становится распространение наркотика Кэн-Ди, способного на некоторое время вырвать человека из окружающей его суровой реальности и при этом погрузить его в совершенно иную – игрушечную идиллию Подружки Пэт. То бишь если потребитель Кэн-Ди покупает в реале игрушечные автомобили или микроволновки, то потом они обязательно появляются в его наркотических галлюцинациях. Именно торговля этими миниатюрными наборами является главным прикрытием для распространителей Кэн-Ди из концерна “Наборы ПП”.

Однажды глава “Наборов ПП” Лео Булеро узнает о том, что на Землю с Проксимы возвращается полубезумный миллионер Палмер Элдрич. В тот же день один из экспертов-провидцев сообщает Лео о том, что он видит в недалеком будущем заголовки, обвиняющие Лео в убийсте Элдрича. Пытаясь разобраться в причинах возможного преступления, Лео узнает страшную правду – Элдрич привез с Проксимы новый наркотик, которому дал название Чуинг-Зет. Любой человек, хотя бы однажды испробовавший эту дурь, навсегда оказывается в плену созданной Элдричем реальности..”ДАЛЕЕ”Collapse )
http://www.livejournal.com/users/neon_poison/277160.html

Вечером в среду, после обеда мы с девицами сидели на парте и листали шпаргалки. Видим, вдруг, поднимается по лестнице некий юноша, снимает штаны, снимает трусы и начинает размахивать членом, пристально глядя на ворота кафедры ФМС...

С РОЖДЕСТВОМ! (1)

Ночью в очередной раз ходил на рождественскую службу в церковь.
Вообще последние годы это стало для меня хорошей привычкой.
Или дурной привычкой.
Но стало.

В принципе, Зилич – не самый хороший христианин.
Он часто забывает как правильно креститься – справо налево или наоборот.
Постов и прочей байды не блюдет, грехи вершит ежедневно как по расписанию.
Например, вчера раз пять чертыхнулся в храме, когда ему наступали на шнурки. Каждый раз получал от Славика пендаля и затыкался.
Кстати, Левая Рука Резидента Католической Цервки в Самаре всегда говорит, что христианин из меня попросту хуевый. Канешна, врагам православной веры мы в таких вопросах не доверяем, но все же признаемся – есть маленечко этой самой хуевости.

Последний раз я был в церкви на минувшее Рождество, то бишь две недели назад.
Минут пять ломился с разбега в ворота лютеранской кирхи, услышав звуки органа, но так и не был допущен внутрь. Ну и не надо! Зачтем это как еще одну претензию к подлым лютеранам!

Привычка по праздникам ходить по храмам появилась у меня лет пять назад.
Помнится, первый раз провожали Ирландца и неожиданно кто-то вспомнил, что сегодня Пасха.
Я долго убеждал спутников зайти в Петропавловку, которая была в паре кварталов, но так никого и не убедил.
Потом понял, что из троих моих спутников один был иудеем, второй – католиком, а третий – просто в дюпель пьяным человеком.
Пришлось идти одному.

Ах да! Говорят, вера – таинство для одного.

dixi

Вчера вечером из Липецка вернулся Славик.
Привез с собой пять литров святой воды и бутылку водки “Мудрый ворон”.

Как результат, я вернулся домой десять минут назад.
Со звенящей головой и мятыми от недолгого сна на кухонном полу плечами.
(Брррр! Никогда не любил спальники!)

Возле дома купил буханку свежего хлеба.
Деревенского и хрустящего.
Стратегия, блин.
Мы были где-то на краю пустыни, неподалеку от Барстоу, когда нас стало накрывать. Помню, промямлил что-то типа: "Чувствую, меня немного колбасит; может ты поведешь?... " И неожиданно со всех сторон раздались жуткие вопли, и небо заполонили какие-то хряки, похожие на огромных летучих мышей, ринулись вниз, визгливо пища, пикируя на машину, несущуюся на пределе ста миль в час прямо в Лас-Вегас. И чей-то голос возопил: "Господи Иисусе! Да откуда взялись эти чертовы твари? ".
Затем все снова стихло. Мой адвокат снял свою рубашку и лил пиво себе на грудь - для лучшего загара. "Какого хрена ты так орешь?" – пробормотал он, уставившись на солнце с закрытыми глазами, спрятанными за круглыми испанскими темными очками. "Не бери в голову, - сказал я. - Твоя очередь вести". И, нажав на тормоза, стопанул Великую Красную Акулу на обочине хайвэя. "Без мазы упоминать об этих летучих мышах, - подумал я. – Бедный ублюдок довольно скоро сам увидит их во плоти".

А я гнул свое Дальше, вскрывая брюшину правде-матке: "Я хочу, чтобы ты понял. Этот человек за рулем - мой адвокат! Он не какой-то мудак, которых можно пачками нарыть на Бульваре. Хрена лысого, да ты взгляни на него! Он не похож на нас, не правда ли? А все потому, что он иностранец. Я думаю, скорее всего, Самоанец. Но это ничего не значит, а? Имеешь что-нибудь против? ".
- Черт, да нет же! - выпалил он.
- А я так не думаю, - заявил я. - Потому что, несмотря на его происхождение, этот человек чрезвычайно ценен для меня. -
Посмотрел на моего адвоката, но его разум унесло куда-то к ебеням. Я сильно и громко хлопнул кулаком по спинке водительского сидения. "Это важно, черт возьми! Это - правдивая история! ".

- Я хочу раздобыть рясы священников. Они могут здорово пригодиться в Лас-Вегасе.
Но все магазины одежды были закрыты; а взломать церковь не хватало наглости. "Чего зря беспокоиться? - сказал адвокат. - Ты должен помнить, что больщинство полицейских - добропорядочные злобные католики. Можешь ты себе представить, что с нами сделают эти уроды, если заловят убитых в говно, в краденых сутанах? Господи, да они нас кастрируют! "
- Ты прав, - согласился я. - И, ради бога, не кури эту трубку, пока стоим на красном свете. Всегда держи в голове, что нас уже пасут.

Я вывернул громкость радио и магнитофона до полного маразма. "Ты, ублюдочный пропиздон-законник! - заявил я. - Фильтруй базар! Ты ведь с доктором журналистики разговариваешь!"
Он смеялся как припадочный. "Какого хуя мы забыли здесь в пустыне? - кричал он. - Кто-нибудь, вызовите полицию! Нам нужна помощь! "
- Не обращай внимания на эту свинью, - сказал я хитчхайкеру. - У него аллергическая реакция на лекарство. На самом деле мы оба - доктора журналистики, и направляемся в Лас-Вегас, чтобы запечатлеть на бумаге главную историю нашего поколения.
И тут я заржал сам...

"УБЕЙ ТЕЛО, И ГОЛОВА УМРЕТ"

Богоматерь Троеручица


VIII век.
В Византии бушует иконоборчество во главе с императором Львом III.
Преподобный Иоанн Дамаскин пишет три трактата о том, что все иконоборцы – лохи.
Лев III в ярости, поэтому пишет дамасскому калифу подложное письмо, из-за которого Иоанна обвиняют в государственной измене. Ему публично отрубают правую кисть, которую вешают на площади всем на обозрение.
Вечером Иоанна убеждает калифа вернуть ему конечность, затем забирает ее с площади и идет на поклон к Богородице.
- Матерь Божья, исцели мою десницу, которой служил я все эти годы во имя веры!
Долго молился. Потом заснул, а во сне услышал Ее Голос.
- Я исполню твою просьбу, но помни, Иоанн, что десница твоя отныне принадлежит Мне. Теперь предстоит тебе служить ею во имя веры до последней своей минуты.
Проснулся Иоанн – рука на месте. Сильно возликовал он, да и просто обрадовался.
Потом сделал он из серебра руку и припаял ее к иконе.
Так появилась первая икона Богоматери Троеручицы.

МОРАЛЬ ЗИЛИЧА:
Где-то по Земле до сих пор ходят люди, ситающие себя Десницей Божьей… BEWARE!!!

ДАО ЗИЛИЧА (ver.1,19)


Из всей этой дзэнбуддистской, псевдохристианской и кастанедовской лабуды, которую Зилич прочел за свою жизнь, его сильно проперло в мировоззренческом плане только с одного фрагмента - финальной беседы Эраста Фандорина и старшего дзенина ниндзей клана Ига Момоти Тамбы.

Вы скажете, что Зилич не оригинален. Вполне может быть.
В мировоззренческих вещах от оригинальности обычно один только вред.

”ТАМБА_СКАЗАЛ”Collapse )
Далее: не стоит даже упоминать, что все люди, живые умершие и прочие, в этом романе – плод художественного вымысла или использованы лишь в вымышленном контексте. Реальны только боги.
Он был Тенью. Его звали Шэдоу Мун.
За решетку он попал, вступившись за жену, которую любил больше жизни. Она ждала его три года и погибла за день до его выхода на свободу. Он лишился всего.
Он ехал домой на ее похороны, когда встретил странного одноглазого бородача, который предложил ему работу телохранителя. Бородач называл себя Мистер Среда.
Он согласился работать на него. Позднее он узнал, что его работодатель – самый настоящий Один, который собирает свое войско в преддверии нового Рагнарька.
Грядет Последняя Битва – битва, в которой старые боги минувших эпох бросят вызов божествам, порожденным современной цивилизацией – битва, где Один, Локи, Чернобог, Нанси, Анубис и многие другие будут биться насмерть с аватарами Медиа, Бизнеса и Американского Образа Жизни...
Меня всегда занимал вопрос: что случается с демоническими существами, когда эмигранты покидают родину? Американцы с ирландскими корнями помнят фейри, американцы скандинавского происхождения помнят нис, греко-американцы – врыколаков, но их легенды относятся к событиям, происходившим в Старом Свете. Когда я спрашивал, почему этих демонов никто не видел в Америке, мои собседники, смущенно посмеиваясь, говорили: “Они боятся плыть через океан, это очень далеко” и добавляли, что в конце концов, ведь Иисус и его апостолы до Аерики тоже не добрались”.
Р.Доусон. К теории американского фольклора.(1971)

ОПЯТЬ ПРО ЯПОНЦЕВ

Жил-был лихой бисюнен Гэнгобэй.
“Гэнгобэй предавался только любви к юношам, любви же к слабым длинноволосым существам не испробовал ни разу. А ведь шла ему уже 26-ая весна!”
Был в этой истории еще один юный педик Накамура. Однажды они с Гэнгобеем “сплетали руки”, и Накамура почему-то помер. Гэнгобей загоревал, побрился в монахи и ушел в лес. Спустя какое-то время встречает он там красивого юношу, который ловил силком птиц. Гэнгобей задумался.
“Эх вы птицы! Неужели жаль вам отдать свою жизнь, попав в руки такого прекрасного мальчика. Увы, увы! Ведь вы не ведаете любви между мужчинами!”
Гэнгобей помог парнишке наловить птиц, а потом поведал ему свою печальную историю.
“Такой постриг особенно почетен. Обязательно проведите сегодняшнюю ночь в моей хижине”.
Гэнгобей согласился. К концу этой ночи парнишка уже звал монаха погостить у них дома. Гэнгобей дал слово приехать, но заблудился в лесу и довольно долго искал его усадьбу. Когда нашел, то узнал, что парнишка внезапно помер.
Гэнгобея депрессуха совсем заплющила. Он решил, что проклят. Но это не конец истории, а только ее середина.
В Гэнгобея влюбилась девушка по имени О-Ман. Узнав какого пидора она полюбила, О-Ман не расстроилась, а решила добиться любимого любой ценой. Она побрилась налысо, закосила под юного монашка и случайно оказалась близ той хибары, где жил Гэнгобей. Вполне понятно, что Гэнгобей в монашка влюбился по уши, но коварный монашек пообещал отдаться лишь в случае подписания договора, похожего на брачный. Гэнгобей на эту подставу очень быстро повелся, поэтому в постели шокирован был изрядно.
Короче, следующие годы Гэнгобея била депруха. Они жили с О-Ман как последние бомжи, пока не получили ее наследства.
Конец.

А теперь обьясните мне какая на хер мораль у этой истории?

ЧЕРВЬ-ПОБЕДИТЕЛЬ

Пьяный брат возвращается к себе мимо моего кабинета.
Решаю до него докопаться и торможу в дверях.
- Зацени!
О, сломан кубок золотой! душа ушла навек!
Скорби о той, чей дух святой - среди Стигийских рек.
Гюи де Вир! Где весь твой мир? Склони твой темный взор:
Там гроб стоит, в гробу лежит твоя любовь, Линор!
Пусть горький голос панихид для вех звучит бедой.
Пусть слышим мы, как нам псалмы, поют во тьме святой,
О той, что дважды умерла, скончавшись молодой…
Он хмыкает, исчезает на минуту, а потом возвращается.
Жена в земле… Ура! Свобода!
Бывало, вся дрожит душа,
Когда приходишь без гроша,
От криков этого урода.
Теперь мне царское житье.
Как воздух чист! Как небо ясно!
Вот так весна была прекрасна,
Когда влюбился я в нее…
- И кто это? – смотрю я на Белоюня с подозрением.
Он показывает обложку Бодлера и с победным видом удаляется прочь.

Черт! И почему я считал По и Бодлера авторами одного пошиба? Хе!!!

Profile

felix_zilich
Феликс Зилич

Tags

"НЕВЕРМОР-1"

"ДОБРОЙ НОЧИ, ШАМОРА!"

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

"НЕВЕРМОР-1"

"ДОБРОЙ НОЧИ, ШАМОРА!"

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow