Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

Болливуд против Пакистана: дела сердечные и санкции

(c) https://www.kinopoisk.ru/blogs/express/post/4629/

Воскресным утром 18 сентября 2016 года четыре смертника-фидаина совершили атаку на индийскую военную базу в Кашмире. Погибло 17 индийских солдат. Отношения между Индией и Пакистаном всегда были не особо хорошие (три войны за 70 лет — не шутка), а этот инцидент заставил ситуацию на границе вспыхнуть синим пламенем.

Армейские стали требовать у премьер-министра немедленного возмездия. «Зуб за зуб больше не работает», — заявил глава индийских националистов Рам Мадхав, — «теперь за зуб мы будем отрывать челюсть». Нью-Дели обвинили Пакистан в том, что они поддерживают террористов, а индийский премьер Моди даже умудрился заявить, что теперь Индия в ответ станет поддерживать террористов, действующих на территории Пакистана.

Диалог между двумя странами-соседями окончательно нарушился..



Спустя всего неделю после инцидента в Кашмире Ассоциация кинопродюсеров Индии официально объявила о том, что пакистанским актерам отныне запрещается сниматься в индийском кино. Официальная формулировка — «до нормализации отношений», но президент Ассоциации Аггарвал предложил пойти дальше и сделать бан постоянным. Считай, вечным.

Один из самых авторитетных политиков правого крыла объявил, что все пакистанские актёры должны срочно покинуть страну. Все, до единого. Collapse )

Добро пожаловать в телевизор. Выпуск второй

(c) http://www.kinopoisk.ru/blogs/hollywood/post/3663/#comm0


Продолжаем разговор про телесериалы. Предупреждаю самых нетерпеливых, проекты планируем выбирать почти в произвольном порядке. И среди них будут не только народные любимцы, но и те, про которые никто не скажет доброго слова.

Мы — за кармическую справедливость в мире современного маскульта.

Но она пока в отдаленном будущем, а сегодня — безусловный шедевр.

Черное зеркало / Black Mirror



Британский премьер-министр Майкл Кэллоу был разбужен среди ночи. Сидя в ночной пижаме на собственной кухне, премьер узнал, что юная принцесса Сюзанна, герцогиня Бомонская и самая популярная представительница королевского семейства, была похищена ночью неизвестными налетчиками. В обращении принцессы, записанном на видео и выложенном в интернет, испуганная плачущая девушка просила спасти её жизнь, выполнив все требования похитителей.

На этом моменте гости премьер-министра остановили видео и подтвердили еще раз, что ролик, без всякого сомнения, настоящий — все эксперты уверены, что это не шутка и не розыгрыш. Но чего хотят террористы, — спросил еще не проснувшийся до конца премьер-министр, — денег, освободить кого-нибудь, списать долги странам третьего мира. Ему не ответили, просто включили видео, где плачущая связанная девушка закончила свое выступление.

«…Сегодня в 16:00 британский премьер-министр Майкл Кэллоу должен появиться в прямом эфире по всем телеканалам страны и совершить олноценный несимитированный половой акт со свиньей» Точка.





Так начинается первая серия телепроекта Черное зеркало.

Всего в проекте два сезона по три 40-минутные серии, сюжеты которых никак не связаны между собой. Шесть эффектных, очень изобретательных и невероятно циничных фантастических историй, цель которых – показать влияние масс-медиа на жизнь современного (или почти современного) человека.

“Черное зеркало” в названии – это экран телевизора, монитора, телефона или смартфона. Мы привыкли говорить, что новые технологии – это лекарство, говорит создатель сериала Чарли Брукер, но мы забываем поинтересоваться о том, какие у него побочные эффекты.

Брукер начинал работать на телевидении вместе с Сашей Бароном Коэном, Рики Жервейсом и Крисом Моррисом. За его плечами – множество популярных и культовых тайтлов (Brass Eye, Dead Set, Nathan Barley). Собственно, последняя из шести историй Зеркала – это нереализованный сценарий, написанный в свое время для саги о безумном видеоблогере Натане Барли, про которого мы со временем обязательно расскажем.



Фантастические телеантологии в прежние годы были весьма популярны (многие еще не забыли Байки из склепа и повторы Сумеречной зоны), но последнее время практически исчезли из производства. Зрители привыкли, что сериалы должны быть либо вертикальными (когда каждую серию знакомые герои отправляются на поиски новых и новых приключений), либо горизонтальными (когда из серии в серию развивается один большой сюжет), поэтому нервно и очень болезненно реагируют на любые изменение правил игры. Догадываясь об этом, сценаристы Зеркала планировали снабдить проект сквозными персонажами или постоянным ведущим, который представлял бы в начале каждый эпизод (ну, например, как это были в тех же Байках из склепа), но потом махнули рукой и отказались от виньетки.

И правильно сделали. Проект мгновенно пошёл в массы, а в Китае даже получил рекордный для западного телепроекта рейтинг. Говорят, партийные идеологи была в лютом восторге, когда обнаружили, что британцы столь откровенно и смело критикуют ужасы собственных капитализма и потребительского общества.





Говорить подробно про актерский ансамбль я не стану. Если вы смотрели хотя бы полдюжины британских сериалов, то обязательно обнаружите знакомые лица в каждой серии. От персонажей Игр престолов до призраков из Быть человеком.

Последний штрих. Роберт Дауни-младший купил права на ремейк третьей серии первого сезона. Будет теперь продюсировать полный метр для Warner Bro. Не самый интересный выбор, честно говоря. Мне кажется, куда лучше он сам бы вписался вместо Руперта Эверетта в предыдущий эпизод, но это уже явная вкусовщина.

Всем привет. Stay tuned.

Летающая гильотина возвращается

(c) http://www.kinopoisk.ru/level/51/type/hollywood/post/2484/

В 1725 году по приказу Петра Первого русское посольство во главе со служилым сербом Саввой Рагузинским-Владиславичем отправляется в Китай, чтобы заключить с богдоханом Юнчжэнем новый торговый и политический союз. Манчжуры в это время начинают политику тотальной изоляции, они изгоняют всех христианских проповедников, закрывают храмы, но Россия становится первой (и в ближайшие годы – единственной) страной, с которой Китай готов вести полноценный диалог. И причиной этому становятся не только общая граница и торговые интересы, но и кочующее по Поволжью войско калмыцкого хана Аюки, которого богдохан надеется привлечь для войны с джунгарами.

В Пекине Савва Лукич и его люди, опытные дипломаты и разведчики, становятся свидетелями демонстрации смертоносного гаджета, который позднее на Западе будут называть не иначе, как “летающая гильотина”. Это шапка с металлическими зубьями-лезвиями и длинной цепью. Специально обученные люди набрасывают её на голову арестанта, потом дергают за цепь, зубья смыкаются и голова остается в шапке. Придворные богдохана рассказывают, что “гильотина” вовсе не игрушка и не шутейная забава, а главное оружие императорских опричников. Говорят, что опричники используют её даже в боевых действиях, смазывая зубья ядом. Стоит схваченной шапкой жертве истекать во все стороны кровью, и кровавые ядовитые брызги попадают на всех, кто находится рядом.



Савва Лукич видел за свою жизнь немало, он служил дипломатом в Константинополе и Венеции и прекрасно разбирался в жестокости современных спецслужб. Про “летающую гильотину” он подробно написал в собственном официальном отчете о поездке.

Именно так в русском языке и появилось выражение “шапками закидать”.

Шучу, конечно. Видел или нет Рагузинский “летающую гильотину” мне неведомо, но пройти мимо подобного допущения было бы глупо. “Гильотина” – главный миф из времен ранних манчжурских императоров. Про неё есть несколько фильмов, передача National Geographic и выпуск “Разрушителей мифов”. Да-да, прошлой осенью Кэри, Грант и Тори попытались сделать “гильотину” у себя на заднем дворике. Попытались и сделали, обнаружив в процессе, что китайская шапка, и в самом деле, прекрасный девайс для убийства.



Последние два года на волне больших ремейков китайцы пытались снять новый фильм про “гильотину”, но всякий раз это заканчивалось серьезным фейлом. Прошлой зимой на проект поставили Эндрю Лау, продюсером – Питера Чана (эх, лучше бы наоборот), и трактор наконец двинулся с места. Сегодня мы представляем первый тизер, а также краткий синопсис.

Император Юнчжэнь был человеком суровым. Насаждал конфуцианство твердой рукой, христиан гонял, заговорщиков казнил самыми изощренными способами. Но однажды император помер при загадочных обстоятельствах и к власти пришел его молодой сын Цянлун. Молодой богдохан взял курс на Запад. Он решил запретить восточные единоборства и вооружить собственные войска огнестрельным оружием.

Ход мыслей владыки вполне понятен: винтовку у человека отнять можно, боевые навыки – нет. Чекисты-опричники из отряда “летающих гильотин” догадываются, что их очень скоро начнут сливать. При этом сливать не напрямую – побоятся – просто поручат невыполнимое задание, с которого никто не вернется. Так и получилось.


АМАЛЬФИ: МИЛОСТЬ БОГИНИ / AMALFI: REWARD OF GODDESS (2009)




режиссер Хироси Ниситани

в ролях Юдзи Ода, Эрика Тода, Коити Сато, Ацуси Ито


Еще вчера ты был уверен, что product placement - это пятая нога, бельмо на глазу, червь-паразит на теле твоего маленького кинофильма. Но сегодня тебе сломали хребет, промыли мозги и опустили правое яичко. Маркетологи, твари. Они уже заставили тебя поверить, что реклама - не только двигатель прогресса, но и неизбежный элемент кинотворчества. И это только начало, первые шаги. Пройдет всего несколько дней, и ты поймешь, что паразит давно пытается получить контроль над всем организмом. И если вчера ты еще знал, что киножанры - это комедия, боевик, мелодрама, триллер, то сегодня классификация уже совсем другая.

Фильм-автокаталог. Фильм-меню. Фильм-путеводитель.

Лучший голливудский фильм-путеводитель 2009 года - <Ангелы и демоны> Рона Ховарда.

Лучший японский путеводитель за этот период - <Амальфи> Хироси Ниситани.

Смелость его создателей заслуживает восхищения. Эти люди даже не пытаются мимикрировать и выдавать себя за серьезных auteur'ов, они просто делают свою работу и не думают о последствиях. Правила их маркетинговой игры просты и незамысловаты: если ты снимаешь свой фильм на модном итальянском курорте, то и называть его следует в честь самого курорта; если по дороге на курорт ты заехал в Рим - своди своего героя во все местные музеи и наплюй на сюжетную логику; ну а если герой по сценарию застрял в номере отеля - засунь ему в руку пульт от телевизора: путешественники должны знать, сколько каналов можно поймать в их будущем пристанище, для них это крайне важно, бизнес есть бизнес.

Дипломат Ясуси Курода из фильма “Амальфи” - специалист по экстренным ситуациям. Его работа - обеспечение безопасности международных саммитов. Он тот самый <человек в черном>, который приезжает на саммит за сутки до прибытия официальной делегации, проверяет систему контроля, строит охранников, закручивает гайки c болтами, ликвидирует слабые и ненадежные места.

Новое назначение Куроды - римский саммит <большой восьмерки>, проходящий в самый разгар рождественских каникул. Именно здесь должен выступить с докладом о балканском вопросе глава японского МИДа, и основная цель Куроды - сделать так, чтобы министр не только выступил, но и вернулся после спича домой целым и невредимым.

Но за несколько часов до прибытия министра в одном из римских музеев похищена 6-летняя японка, дочь туристки Саэко Яками. Похитители уверены, что отец ребенка - именно Курода, поэтому угрюмому дипломату приходится забыть о работе и взять переговоры с преступниками в свои руки. С выкупом в чемодане и тяжелыми сомнениями в душе Курода приезжает в приморский курорт Амальфи, где должна состояться передача выкупа. Древние руины, античные легенды, бесконечное море, красивая женщина, которой нужна твоя помощь.

ДАЛЕЕ http://shinema.ru/films/rus/a/31461/

УРА-УРА-ДЕВОЧКА / FURE FURE GIRL (2008) ***/****




режиссер Кэнсаку Ватанабэ

в ролях Юи Арагаки, Токио Эмото, Кэнто Нагаяма


Старшеклассница Момоко Момояма — скромная и застенчивая девочка. Очки в толстой оправе, аккуратные гольфики, в дневнике — хорошие отметки, а в портфеле — новая книжка про романтическую любовь. С мальчиками Момоко не общается, учителям не хамит, одноклассниц почти всегда игнорирует.

Но вот Момоко влюбляется в школьного красавца и капитана бейсбольной команды Хидэки Осиму, и жизнь школьницы мгновенно обретает другой смысл. Пытаясь обратить на себя внимание мальчика, Момоко решает создать группу поддержки и выступить вместе с ней на ближайшем турнире.

А теперь — внимание.

Момоко живет в Японии, поэтому группа поддержки у нее — японская.

Это не прыгающие чирлидерши с пушистыми помпонами в руках, которых все неоднократно наблюдали в голливудских фильмах. И не британские футбольные фанаты с обрезками труб и бритыми черепами.
Они — японцы. Японцы до мозга костей.

Потомки самураев, камикадзэ и древних нихонских шаманов.

А теперь — историческая cправка.

Из-за разделения японских школ по гендерному принципу местные группы поддержки всегда состояли исключительно
из мальчиков. И это еще полбеды. Благодаря многовековой военной традиции группа поддержки обязательно представляла собой независимое боевое подразделение: президент, вице-президент, капитан, барабанщик и знаменосец.

На протяжении спортивной игры знаменосец держит тяжелое трехметровое знамя, барабанщик долбит в гигантский ритуальный барабан, капитан и вице-президент показывают ритуальные танцы, а президент, словно настоящий племенной колдун, вопит устрашающие кричалки, поднимая этим народный дух и запугивая врагов.

ДАЛЕЕ http://shinema.ru/films/rus/d/29982/

Путин против Годзиллы

В новом фильме Минору Кавасаки лидеры стран Большой Семерки собираются на саммит в Японии, чтобы обсудить условия Киотского протокола. Неожиданно из космоса прилетает гигантское чудовище, которое начинает бродить по стране и крушить инфраструктуру.

Из-за американского президента остальные лидеры «большой семерки» отказываются от эвакуации и решают принять бой. При этом каждый из лидеров предлагает собственный способ борьбы с монстром.

В предлагаемом фрагменте – способ made in Russia. Человек, который говорит по-русски – это типа Путин, но это понятно и без моих комментариев.

начинается война гоботов

В связи с заявлением губернатора Самарской области Константина Титова о досрочном прекращении полномочий, президент РФ Владимир Путин своим указом постановил "принять отставку губернатора Самарской области Титова по собственному желанию", сообщает "Эхо Москвы". Временно исполняющим обязанности губернатора назначен президент группы "АвтоВАЗ" Владимир Артяков...

...уже к октябрю "Автоваз" начнет выпуск серийных боевых роботов. К середине декабря первая партия из 300 боевых машин системы "антифриз" дойдет пешком до Москвы и поможет Путину захватить власть в Республике.

Раньше исполнить этот план в жизнь Путину мешал Фидель. Он звонил раз в неделю ему на сотовый и говорил, что при появление на "Автовазе" первой боевой машины он обязательно ебанет по Кремлю ядерной боеголовкой. Фидель помер, а бомбы дезактивированы - страховать Титова больше некому.

Над Шаморой с утра темные тучи.

ЛОЖНОЕ ИСКУШЕНИЕ \ THE GOOD SHEPHERD (2006) **\****

Согласно циркулирующим в “желтой прессе” слухам, прокатчики из “Парадиз” пригласили дублировать фильм “Ложное искушение” самого Владимира Владимировича Путина. Сначала президент согласился на эту работу, ошибочно полагая, что ему придется стать голосом самого Роберта де Ниро, но потом все же был вынужден отказаться от предложения и подписать указ о закрытии этой дистрибьютерской конторы. Указ сей был очень краток и прост — “Парадиз — ктулху фхтагн, Роберт де Ниро — ктулху фхтагн, Мэтт Дэймон — ктулху фхтагн”.

Столь замысловатым способом ВВП давал понять российской интеллигенции, что сама идея его отождествления с героем Мэтта Деймона кажется ему неприятной и ужасно крамольной. Попытки прокатчиков поменять название с “Доброго Пастыря” на совершенно мутное “Ложное искушение” не помогли этой конфликтной ситуации. ВВП знал, что отныне его всегда будут наызывать за спиной “добрым пастырем”, а на кремлевских пьянках ехидно шутить — “ну как там твоя анжелина?”

После долгих и мучительных переговоров в подвалах ФСБ, представители “Парадиза” согласились на единственное приемлемое решение. Выкрасть Роберта де Ниро, привезти его в Москву и под угрозой чашки с “полонием” заставить режиссера сьесть единственную копию его картины.

Так все и произошло. В течении двух часов режиссер сидел в приемной президента, грыз большой коричневый “винчестер” и со слезами на глазах говорил о том, что он не виноват. Виноваты только другие. Коппола виноват. Франкенхаймер виноват. Еще немного Кауфман, Уэйн Вонг, а также Усама бин Ладен. Но сам де Ниро чист и безвинен как младенец.

ВВП этой сценой остался доволен. Он отпустил раскаявшегося актера на свободу, но представителей “Парадиза” попросил остаться. К ним у него была небольшая, но очень трогательная просьба. “Ребята, если в третьем фильме про Борна некому будет озвучивать Мэтта Деймона, то позовите меня, и я все сделаю”

Представители “Парадиза” кивнули и торопливо ушли. Они уже знали, что это какая-то хитрая чекистская подстава, и то, что нового фильма Пола Гринграсса их соотечественники так никогда и не увидят.


БОРАТ\Borat: CulturalLearnings of America for MakeBenefitGloriousNation ofKazakhstan (2006) **+\****

Борат Сагдиев появился на свет в 1972 году в маленьком казахском городке Куцек. Появился в семье Асимбалы Сагдиевой и Болтока-Насильника, который приходился ему также еще и родным дедушкой. Когда пришло время Борат женился на Оксане, дочери Мириам Такбаевой и все того же самого Болтока-Насильника. Короче, с родным папой отношения у Бората были самые близкие. Впрочем также как и с родной сестрой Наташей – четвертой по популярности щлюхой Казахстана, с которой Борат состоял также в половой связи. Еще у Бората и Натальи был еще родной брат Било. Даун-великан, которого обычно никогда не выпускают из клетки. По двум причинам. Во-первых, он трахает все, что двигается, затмевая этим репутацию своего папашки. Во-вторых, у него 204 зуба, 11 из которых находятся в носу, а это тоже очень опасно для окружающих. Этим уродом семейка Бората, разумеется, не заканчивается, так как помимо прочего у него еще есть трое детей и 17 внуков. А также стальной анус, которым он способен с легкостью открывать бутылку “пепси”, сифилис, гонорея, герпес и неизлечимая любовь к своей Родине.

Похоже, что я слишком тороплю события. Наверное, вы еще толком не знаете - кто такой Борат Сагдиев. Наверное, вы еще даже не подозреваете – кто такой Саша Барон Коэн. Итак, Саша Барон Коэн – главный ебанат планеты. Наверное, самая эпатажная персона на современном телевидении, копировать которую пытаются уже много лет десятки других телевизионных ебанатов. Коэн создал для себяе идеальный экранный образ – молодого абрека-рэппера по имени Али Джи, который берет интервью у известных людей – политиков, финансистов и звезд эстрады. Каждый раз из этих интервью выходит казус в духе “Путин против Ктулху”. Несчастные паблик-пипл обычно не подозревают во что они ввязались, когда дали согласие на подобное интервью, поэтому обычно вынуждены по полчаса рассуждать про религию, дерьмо и бритые яйца.

Борат Сагдиев – это второе альтер-эго Саши Барона Коэна. Второе из трех. Борат Сагдиев – это усатый казахский журналист, который представляет свою страну на международной арене. Расист, сексист и ебанат, который ненавидит евреев, цыган и этих “сраных” узбеков.

Первый раз, когда Борат появился на ТВ, Казахстан едва не затеял межздународный конфликт. Сейчас, когда на экраны выходит полнометражный фильм про Бората, казахские лидеры пребывает в состоянии нервного коллапса, так как они уже просто не знаю что делать. Сайт www.borat.kz давно засуспенден, ноты протеста поданы, а фильм запрещен к кинопрокату даже в дружественной России. “Это настоящая дипломатическая бомба” – потирают руки представители американского МВД - “казахи теперь по уши в говне. Если они будут реагировать на эти шутки, то покажут себя идиотами. Если не будут реагировать, то снова покажут себя идиотами. Тупик, блин”

ПРОДОЛЖЕНИЕ http://www.ekranka.ru/?id=f136


снова шамора

http://news.samara.ru/07.07.2006/82579/

Центр по делам гражданской обороны, пожарной безопасности и чрезвычайным ситуациям" достигло договоренности с Самарской епархией об участии церквей в деле оповещения населения в случае возникновения чрезвычайных ситуаций… Отныне для привлечения внимания жителей помимо традиционных электросирен будет использоваться и колокольный звон набата (частые удары колокола). Услышав такой звон, следует включить телевизор или радио…

Меня эта новость воткнула больше чем рассказ Путина о Ктулху. Живу я в двух кварталах от церкви, поэтому перед глаами сразу замаячила почти киношная сцена. Сидишь так за компом, и вдруг неожиданно набат. Пару секунд спустя кто-нибудь входит в кабинет и говорит - “Вставай, Зилич, война!” А я ему в ответ…