Category: политика

Болливуд против Пакистана: дела сердечные и санкции

(c) https://www.kinopoisk.ru/blogs/express/post/4629/

Воскресным утром 18 сентября 2016 года четыре смертника-фидаина совершили атаку на индийскую военную базу в Кашмире. Погибло 17 индийских солдат. Отношения между Индией и Пакистаном всегда были не особо хорошие (три войны за 70 лет — не шутка), а этот инцидент заставил ситуацию на границе вспыхнуть синим пламенем.

Армейские стали требовать у премьер-министра немедленного возмездия. «Зуб за зуб больше не работает», — заявил глава индийских националистов Рам Мадхав, — «теперь за зуб мы будем отрывать челюсть». Нью-Дели обвинили Пакистан в том, что они поддерживают террористов, а индийский премьер Моди даже умудрился заявить, что теперь Индия в ответ станет поддерживать террористов, действующих на территории Пакистана.

Диалог между двумя странами-соседями окончательно нарушился..



Спустя всего неделю после инцидента в Кашмире Ассоциация кинопродюсеров Индии официально объявила о том, что пакистанским актерам отныне запрещается сниматься в индийском кино. Официальная формулировка — «до нормализации отношений», но президент Ассоциации Аггарвал предложил пойти дальше и сделать бан постоянным. Считай, вечным.

Один из самых авторитетных политиков правого крыла объявил, что все пакистанские актёры должны срочно покинуть страну. Все, до единого. Collapse )

Добро пожаловать в телевизор. Выпуск второй

(c) http://www.kinopoisk.ru/blogs/hollywood/post/3663/#comm0


Продолжаем разговор про телесериалы. Предупреждаю самых нетерпеливых, проекты планируем выбирать почти в произвольном порядке. И среди них будут не только народные любимцы, но и те, про которые никто не скажет доброго слова.

Мы — за кармическую справедливость в мире современного маскульта.

Но она пока в отдаленном будущем, а сегодня — безусловный шедевр.

Черное зеркало / Black Mirror



Британский премьер-министр Майкл Кэллоу был разбужен среди ночи. Сидя в ночной пижаме на собственной кухне, премьер узнал, что юная принцесса Сюзанна, герцогиня Бомонская и самая популярная представительница королевского семейства, была похищена ночью неизвестными налетчиками. В обращении принцессы, записанном на видео и выложенном в интернет, испуганная плачущая девушка просила спасти её жизнь, выполнив все требования похитителей.

На этом моменте гости премьер-министра остановили видео и подтвердили еще раз, что ролик, без всякого сомнения, настоящий — все эксперты уверены, что это не шутка и не розыгрыш. Но чего хотят террористы, — спросил еще не проснувшийся до конца премьер-министр, — денег, освободить кого-нибудь, списать долги странам третьего мира. Ему не ответили, просто включили видео, где плачущая связанная девушка закончила свое выступление.

«…Сегодня в 16:00 британский премьер-министр Майкл Кэллоу должен появиться в прямом эфире по всем телеканалам страны и совершить олноценный несимитированный половой акт со свиньей» Точка.





Так начинается первая серия телепроекта Черное зеркало.

Всего в проекте два сезона по три 40-минутные серии, сюжеты которых никак не связаны между собой. Шесть эффектных, очень изобретательных и невероятно циничных фантастических историй, цель которых – показать влияние масс-медиа на жизнь современного (или почти современного) человека.

“Черное зеркало” в названии – это экран телевизора, монитора, телефона или смартфона. Мы привыкли говорить, что новые технологии – это лекарство, говорит создатель сериала Чарли Брукер, но мы забываем поинтересоваться о том, какие у него побочные эффекты.

Брукер начинал работать на телевидении вместе с Сашей Бароном Коэном, Рики Жервейсом и Крисом Моррисом. За его плечами – множество популярных и культовых тайтлов (Brass Eye, Dead Set, Nathan Barley). Собственно, последняя из шести историй Зеркала – это нереализованный сценарий, написанный в свое время для саги о безумном видеоблогере Натане Барли, про которого мы со временем обязательно расскажем.



Фантастические телеантологии в прежние годы были весьма популярны (многие еще не забыли Байки из склепа и повторы Сумеречной зоны), но последнее время практически исчезли из производства. Зрители привыкли, что сериалы должны быть либо вертикальными (когда каждую серию знакомые герои отправляются на поиски новых и новых приключений), либо горизонтальными (когда из серии в серию развивается один большой сюжет), поэтому нервно и очень болезненно реагируют на любые изменение правил игры. Догадываясь об этом, сценаристы Зеркала планировали снабдить проект сквозными персонажами или постоянным ведущим, который представлял бы в начале каждый эпизод (ну, например, как это были в тех же Байках из склепа), но потом махнули рукой и отказались от виньетки.

И правильно сделали. Проект мгновенно пошёл в массы, а в Китае даже получил рекордный для западного телепроекта рейтинг. Говорят, партийные идеологи была в лютом восторге, когда обнаружили, что британцы столь откровенно и смело критикуют ужасы собственных капитализма и потребительского общества.





Говорить подробно про актерский ансамбль я не стану. Если вы смотрели хотя бы полдюжины британских сериалов, то обязательно обнаружите знакомые лица в каждой серии. От персонажей Игр престолов до призраков из Быть человеком.

Последний штрих. Роберт Дауни-младший купил права на ремейк третьей серии первого сезона. Будет теперь продюсировать полный метр для Warner Bro. Не самый интересный выбор, честно говоря. Мне кажется, куда лучше он сам бы вписался вместо Руперта Эверетта в предыдущий эпизод, но это уже явная вкусовщина.

Всем привет. Stay tuned.

ПОСТ-АПОКАЛИПСИС В КИНО: ФИЛЬМ № 17

ТРЕТЬЯ МИРОВАЯ ВОЙНА / WORLD WAR THREE / DER 3.WELTKRIEG (1998) **+/****

режиссер Роберт Стоун

в ролях Борис Сичкин, Гюнтер Вальц, Борис Лескин


В чем фишка? Псевдо-документалка о начале Третьей Мировой снята знаменитым британским режиссером Робертом Стоуном, автором картин «Призрак Освальда» и «Голливудский Вьетнам». Тасуя словно карты жирные фрагменты из телевизионных новостей и инсценированные сцены с участием профессиональных актеров, Стоун создает подробную хронику «Армагеддона, который мы все избежали».

Или не избежали. Знакомое по книгам Филипа Дика параноидальное дежавю не будет отпускать зрителя до самых последних кадров. В этом и есть самый сильный эффект подобного формата.

Про что? Осенью 1989 года гражданин ГДР попытался пересечь Берлинскую Стену. Советский патруль открыл беглый огонь по нарушителю, в ходе которого было ранено несколько случайных прохожих со стороны ФРГ.

Чтобы замять этот неприятный инцидент генсек Михаил Горбачев отправился на следующий день с дружественным визитом в ФРГ. “Проигрывает только тот, кто ничего не делает”, - скажет Михаил Сергеич журналистам из агенства «Рейтер». Несколько часов спустя его самолет будет сбит над советской границей, а народу сообщат, что правитель устал и решил уйти в добровольную отставку. Новый советский генсек – генерал Дмитрий Сошкин (его сыграл «Буба» Сичкин), андердог и параноик – сразу же попытается навести в стране порядок, спровоцировав еще один конфкликт между военной и партиной элитами.

От "закручивания гаек" в странах Варшавского договора начнутся беспорядки, нацисты из восточного Берлина организуют покушение на советского военного атташе во время саммита в Бонне. В ответ на его смерть балтийский линкоры войдут в европейские порты, а советская пехота уже к Рождеству перейдет польско-германскую границу.

Никто не хотел умирать, но только с каждым дипломатическим шагом неизбежность ядерной войны становилась все более и более очевидной. В финале русские запускают ядерные ракеты, и президент США принимает решение ответить им взаимностью.

"Снег", помехи, черный экран. Короче, все умерли.

Ну и как? Шутка длиной в полтора часа – это уже не шутка, а, скорее, серьезный дидактический урок. Если зритель готов к тому, чтобы его учили, то он достигнет своей цели. В противном случае – лучше сразу поменять канал и посмотреть что-нибудь стандартное, про рейдеров и мутантов.

Бессилие. Этот фильм именно про бессилие. Бессилие людей, которые, на первый взгляд, наделены властью, но в реальности не способны изменить в своей судьбе абсолютно ничего. «У параноиков тоже есть враги», - говорит один из персонажей фильма, - «поэтому мы и не могли поступить иначе. Не могли».

Где скачать? http://www.cinemageddon.org/details.php?id=62368

Путин против Годзиллы

В новом фильме Минору Кавасаки лидеры стран Большой Семерки собираются на саммит в Японии, чтобы обсудить условия Киотского протокола. Неожиданно из космоса прилетает гигантское чудовище, которое начинает бродить по стране и крушить инфраструктуру.

Из-за американского президента остальные лидеры «большой семерки» отказываются от эвакуации и решают принять бой. При этом каждый из лидеров предлагает собственный способ борьбы с монстром.

В предлагаемом фрагменте – способ made in Russia. Человек, который говорит по-русски – это типа Путин, но это понятно и без моих комментариев.

Анна Каренина по-индийски

Премьер-министр Малайзии заявил о том, что отныне из всех индийских картин, поступающих в местный прокат, будут удаляться сцены самоубийств. На подобные меры премьер пошел только после того, как одна малазийская женщина, пересмотревшись болливудского кино, покончила с собой и со своими двумя детьми. Если учесть, что сделала она это способом Анны Карениной, то на будущем русской литературы в Малайзии тоже можно поставить крест. Какая жалость! Какая потеря для общества!

Шум, кстати, поднялся после того, когда одного из выживших детей посетил в больнице представитель Национального Комитета По Делам Семьи. Ему показалось, что эта история очень похожа на какой-то индийский фильм, который он видел раньше, поэтому сразу после визита в больницу чувак пошел и настрочил в правительство письмо следующего содержания. “Требую в прокате запретить все фильмы, где люди ходят по рельсам”.

Это письмо сразу же получило большой общественный отклик. Министерство Здравохранения сразу же создала специальную комиссию для работы с людьми, у которых депрессия. Лидеры индуистских организаций получили от правительства эдикты, требующие от них проведения специальных проповедей на тему “суицид-западло”, а премьер-министр немного поломался и решил фильмы про рельсы не запрещать, а только редактировать.

Попробуйте составить список филмьмов про суициды и просто про рельсы, которые могли быть запрещены в Малайзии…

Пол Ди Филиппо. ПОТЕРЯННЫЕ СТРАНИЦЫ \ LOST PAGES (1998) **+\****

Понятно, что жанр “гонзо-фантастики” был придуман совсем не мистером Ди Филиппо. Понятно, что люди, с шустрой клавиатурой и языком без костей, присутствовали в sci-fi с момента его появления на свет. Возьмем для примера классического эпатажника Харлана Эллисона. Этот старый перец всегда мог дать первому встречному в бубен, а после этого написать за полтора часа рассказ для премии “хьюго”. Потом получить за этот рассказ очередную статуэтку, пропить ее и снова дать кому-нибудь в бубен.

В отличии от Эллисона Пол Ди Филиппо принадлежит совсем к другому поколению. Поколению писателей, которые пришли уже после того, как si-fi давно и успешно склеил лыжи, оставшись игрушкой только для фриков и тинейнджеров. По мнению Ди Филиппо Убийцей Сай-фая стал сериал СТАР ТРЕК, после которого никто более не мог воспринимать всерьез бластеры\фазеры\гиперспейс и телепортацию.

“Потерянные страницы” – это некролог по целому жанру. Братская могила, на которой высечены не только даты жизни и смерти (1920-1970), но также и имена всех тех, кто в ней похоронен. “Потерянные страницы” – это девять новелл, каждая из которых стилизована под отдельно взятого писателя-фантаста или же сразу под целое жанровое направление, к которому этот писатель-фантаст принадлежал. Для дополнительного постмодернистского сюра все эти писатели оказываются главными героями своих новелл. Именно поэтому под обликом Человека-Галки депрессивный журналист Франк Кафка сражается на улицах Нью-Йорка с агентами мирового сионизма. Именно поэтому Роберт Хайнлайн оказывается американским президентом, Джон Кэмпбелл – великим гуру, Уильям Берроуз – жертвой атомной бомбы, ну а Генри Миллер – всего лишь первым марсианским колонистом.

Разумеется, самой лучшей новеллой сборника является издевательство над Филиппом Диком, на премию которого этот сборник даже выдвигался. Всего лишь на дюжине страниц Пол Ди Филиппо смог сваять идеальный концентрат диковской шизофрении.

Кстати, под катом – пара фрагментов этого самого концентрата.Collapse )

бедный цыганенок чоу юн фат

И снова про Чоу Юн-фата.

Оказывается, он по национальности не простой китаец, а самая настоящая хакка – “ханьская лимита” или “китайская цыганщина”. Так по сей день называют в Китае потомков жителей провинций Хэнань и Шаньци, которые более тысячи лет назад вынуждены были под напором кочевников покинуть свои земли и осесть на побережье. Здесь их и по сей день считают за чужаков или “гостей”. Именно так переводится слово “хакка” на русский язык с разговорного кантонского.

Больше всего этих самых “хакк” обитает на Тайване, где их диалект является вторым по численности. Интересно, что именно среди этих самых “чужаков” наибольшее число политически активных китайцев. Например, хакками были Сунь Ятсен и Дэн Сяопин. Даже сейчас именно настоящие “хакка” возглавляют правительство Таиланда, Тайваня и Сингапура.

STAR WARS: Палпатин

До премьеры Star Wars осталось несколько дней, поэтому решил шустренько разобраться с основными героями. Если у кого-то будут дополнения – велкам.
Охота собрать всю доступную инфу


Канцлер Палпатин.
Император Палпатин.
Дарт Сидиус и самый главный сидх.

Про его жизнь до выхода на политическую арену почти ничего неизвестно. Неизвестно даже его имя – то ли Данций, то ли Огастес. (то ли Кос Дашит, как хотел назвать его с самого начала Джордж Лукас). Он родом с пустынного мира Набу, депутатом от которого и появился в Республиканском Парламенте. Его учителем был Дарт Плагий или Плагий Мудрый – первый сидх, научившийся контролировать мидихлорианов. “Сидхов всегд может быть только двое – учитель и ученик”. Именно из-за этого правила при сильном желании взять себе ученика младший сидх обречен мочкануть своего сенсея. Так произошло и с Дартом Плагием. Он умер.

Учеником Палпатина стал иридонийский забрак по имени Хамер Сайрин. Он взял себе имя Дарт Маул и стал преданным орудием Палпатна. Вскоре после этого Палпатин развернул интригу с беспределом Торговой Лиги и занял в Сенате место канцлера Валорума, которого незадолго до этого неоднократно пытался ликвидировать.

Никто не знал, что канцлер Палпатин и Владыка Сидх – одно и то же лицо. Первый пытался укрепить слабеющую на глазах Республику, а второй – собрать Конфедерацию Независимых Систем и ее уничтожить. Лидером Конфедерации стал граф Дуку Серенно – новый ученик Сидиуса. (Это произошло после того как ученик Дуку убил ученика Палпатина).

В третьем эпизоде по плану Сидиуса Палпатин будет похищен конфедератами. В результате, из-за ряда стратегических ошибок его лицо будет изуродовано как у пана Ющенко (опять диоксин?), зато после этого его учеником станет сам чозен ван Анакин Скайуокер.

Спустя 20 лет в шестом эпизоде Анакин и Палпатин убьют друг друга, поставив этим крест на существовании Ордена Сидхов. Но…

… в серии комиксов “Dark Empire” Палпатин все же смог удержать свою сущность и воплотиться в теле клона. Он вернется на Корасант и обратит Люка на Темную Сторону Силы.

Буа-га-га!!!

ДЕМОКРАТИЯ – В ОПАСНОСТИ !

Cегодня утром встретил на улице одного знакомого.
- Что нового?
- На следующей неделе уезжаю на Украину.
- Это еще зачем?
- Как зачем?! Добровольцем. Независимым наблюдателем.
- А на фиг?
- Как нафиг?! Cлавянские братья ждут нашей помощи! Страна на грани гражданской войны! Демократия – в опасности!
- Ага-ага… Типа того…
- Вас хотя бы кормить будут?
- Естественно…. Жилье, еда плюс еще небольшие суточные.
- Кстати, какие?
- Копейки… Сорок баксов в день.
- Ни хуя се копейки!
- Пойми, там же того гляди война начнется. Меня убить могут!
- Ага… Диоксином отравить… Независимого наблюдателя… Джон Рид, бля!

Мух-ха-ха! Все сразу встало на свои места.
Я сразу вспомнил, что уже давно начал забывать смысл термина “цена демократии”.

НЕНАВИСТь – ЭТО ПЛОХО (3)

Захожу в среду в родную общагу.
Сталкиваюсь в фойе со здоровым абреком в камуфляже. Решаю, что просто ошибся, помня как три года назад при знакомстве принял Влада за азера. Всякое бывает - любят у них в “Монолите” небритых парней в форме. Нормальный охранник должен вселять ужас.
Лифт, ессно, не работает. Я иду по лестнице и натыкаюсь на второго абрека. Потом на третьего.
Меня это начинает порядком раздражать, ведь это МОЯ общага.
Здесь лет десять назад я лишился девственности.
Здесь лет десять назад первый раз напился до беспамятства.
Даже когда мы шкафы с девятого этажа в окно выкидывали, то это была МОЯ общага.

Встречаю минут через десять знакомого доцента и между делом задаю уже начавший волновать меня вопрос.
- А откель здесь столько нацменов?
- Это чечены.
- Да я вижу, что не навахо. Только понятнее мне от этого не становится.
- Дядя Вова постарался. Их теперь в наши вузы целыми вагонами везут.
- Не фига себе!
- Проблема в другом. Их исключать нельзя, даже если студент вообще даун.
- Почему?
- Спроси у Дяди Вовы.
- Спасибочки! И как они вообще?
- Они – чечены. В полном смысле этого слова.
- Типа?
- У нас женщины – 60 процентов преподаваельского состава. Представь, каково бедным джигитам слушать критику со стороны слабого пола. Если они никого до Нового Года не зарежут, то я очень сильно удивлюсь.
- Все так плохо?
- Все так плохо.
Авес…

Вчера вечером заходили со Славиком в его любимую “чебуречную”.
Это единственный круглосуточный магазин в двух минутах ходьбы от его дома.
Ах да! Там работают одни “чебуреки”.
Славика они уже давно принимают за своего, так как минимум два раза в неделю он обычно поздно ночью покупает алкоголь в компании какой-нибудь новой девушки. Славику дают в долг, треплются с ним про блядей и вообще очень сильно достают этого молодого светловолосого националиста.
- На днях мы заходили сюда с Юльен. Этот вахаббит спросил меня – не продается ли твоя девушка?
- Юлька это слышала?
- Канешно, нет!
- Охотно верю.
Если бы Юльен, эта рыжая бизнес-стерва, услышала подобные слова, то “вахаббит” не откупился бы даже ударом в будку. Ненавижу тупую женскую аггрессию, но если ее направить в общественно полезное русло, то это стра-а-ашная сила!
- Вчера у чебуреков был какой-то конгресс, - решает Славик продолжить разговор.
- На тему?
- Просто конгресс. Они требуют, чтобы статья о ксенофобии приравнялась к статье о терроризме.
- Скрамняги!
- Если так получится, то меня расстреляют одним из первых.
- Не беспокойся. Первым к стенке надо будет ставить Дядю Вову – фраза про “мочить в сортире” принадлежит все же именно ему.
- Политкорректность – это плохо.
- Политкорректность – это вообще пиздец!

Только вчера cinefile поднимал тему про 9 000 000 вымирающего в год населения.
Кажется, сегодня я уже начинаю в это верить.

Катерина!
Мне грустно тебе это говорить, но похоже, что наши будущие дети будут для этой страны новыми нацменами !!!