Category: напитки

кайдан про манчестер

Последнее время я пью только пиво “лайм”.

Не скажу, что оно мне очень нравится или меня с него особенно прет. Просто все остальные напитки изрядно приелись, а вкус “лайма” еще вызывает хоть какие-то эмоции.

Некоторые умники обязательно сейчас посоветуют пить дорогое чешское пиво и будут сразу же посланы нахер. Выбрасывать больше ста баксов в неделю на бухло я пока морально не готов, да и смысла особого в этом не вижу.

К тому же, и история, которую я уже начал, на самом деле про другое.

Итак, последнее время я пью только пиво “лайм”. Точнее, пил, пока “лайм” не исчез из всех окружающих магазинов. Спустя неделю после его исчезновения у меня началась страшная ломка. Я стал ходить по лабазам и моллам, но его нигде не было. “На базах кончился” – говорили мне продавцы и сочувственно кивали как резиновые качели. Со временем я стал понимать, что дело - труба, и любимый напиток, видимо, уже давно сняли с производства.

И вот две недели назад мы с Клериком решили выпить пива. Зашли в “копейку” и узрели на полках “лайм”.
- Бля, - сказал Зилич и тотчас положил в металлическую коляску восемь бутылок пива.
“Бля” – подумал Зилич минуту спустя – “а ведь это может быть последнее пиво “лайм” у нас в городе”.
После этих мыслей он вернулся и сгреб с полки все, что на ней оставалось.

Посидели, выпили пива, заценили последнего Ригоберто. Разошлисьm разъехались.

В двадцать три с копейками я оказываюсь на перекрестке у “Современника”.

…и неожиданно встречаю Влада Басова. Мы не видели друг друга года два, поэтому тем для трепа хватает. Минут через пять он уже с грустью провожает последний трамвай и тяжело вздыхает о том, что придется возвращаться домой пешком.
- Увидел тебя, Зилич, и сразу понял, что сегодня какая-нибудь херня случится. А сегодня еще и пятница. Со мной последнее время по пятницам обязательно что-нибудь мутное происходит.

Мы обмениваемся рукопожатиями и собираемся уже разойтись, когда неожиданно за нашей спиной появляется странная качающаяся фигура. Простой русский гопник. Пьяный вхлам. Среднего роста, в зеленой майке и с баклагой пива в руках.
- Уере из зе бас стоп?
- Чего?
- Что?
- Уере из зе бас стоп?
- О, йес-йес! Уере а ю уонна ту гоу?
- Фифтин майкрорайон.
Пьяный гопник оказывается пьяным гопником из Манчестера. Пардон, очень пьяным гопником из Манчестера. Приехал к каким-то друзьям, не зная по-русски и трех слов, а вот теперь еще и заблудился. Первые двадцать минут мы с Владом уверены, что это нас разводят. Разводят как кроликов. Перед нами самый обыкновенный русский гопник, но только не говорящий по-русски.

Вскоре мы начинаем понимать, что все гопники мира на самом деле одинаковы. И конкретно этот гопник пребывает сейчас в ситуации “полный факсайт”. Попасть от “Современника” в “пятнашку” в первом часу ночи и без знания языка – нереал даже для трезвого человека. Постепенно мы начинаем “болеть” за нашего гопника.

Гопника зовут Макс. Он – электрик из Манчестера. Любит путешествовать. Мексика, Аляска, Россия. Почему Россия? Потому что любит Кустурицу. Вот такая хуйня. Факсайт..

Я понимаю, что в этой ситуации без пива не обойтись. У меня полная сумка “лайма”, но делиться им с интервентами я не намерен, поэтому тут же я предлагаю пойти в ближайший лабаз. Ага, у нас в Самаре продают пиво ночью. И не только продают, но еще и покупают.

Места в лабазе мало. У меня на плече большая звенящая сумка, которой я регулярно задеваю других людей. Один из посетителей лабаза получает угловой бутылкой и пытается затеять скандал. Скандала не получается. Он уходит. Спустя минуту мы выходим на улицу вслед за ним.
- Вот из зис гай сэй?
Влад подбирает слова.
- Зис гай сэй эбаут… фак аур френд. Хи джаст уонт ту файт.
- Факсайт!
Мэкс уже приметил врага, который стоял со своей шаблой возле лабаза, и начал крыть их хуями. Шабла хуев не поняла, но интонацию уловила.
- Чо?
Мы оттащили Мэкса и провели воспитательную работу на тему “если бы я оказался посреди спальных районов Манчестера в полпервого ночи, то я…”

Наш спутник пьянел прямо на глазах. Мы повели его на остановку и долго пытались отправить нах… в фифтин майкрорайон. При виде шатающейся троицы, которая пыталась рухнуть на проезжей части, машины предпочитали объезжать нас стороной. Минут через двадцать у остановки появилась случайная маршрутка, но водитель наотрез отказался сажать человека с пивом. Человек с пивом в это время уже не вязал лыка, но пиво отдавать не собирался. Мы вытащили Мэкса наружу и после непродолжительного застоя все же сбагрили его какой-то попутке. Продолжение его странствий мне неизвестно.

- Увидел тебя, Зилич, и сразу понял, что сегодня какая-нибудь херня случится.
- Ты это уже говорил. А теперь представь мою ситуацию. Я сейчас будто персонаж из “Манки Даста”.” Феликс, почему ты возвращаешься с работы во втором часу ночи? – Дорогая, я уже почти дошел до подъезда, но потом встретил электрика из Манчестера и пытался отправить его домой. – Куда? В Манчестер? – Нет, в “пятнашку”.

На следующее утро пиво в моей сумке подошло к концу.

Но в понедельник оно снова появилось во всех магазинах.

Обидно, да?

ШЕСТОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ МЕХАНИКА (4) ОГНЕМ И МЕЧОМ

Арсонизм – вещь которой страдаешь или от пустого куража, или от легкого сплина.
У Поручика сегодня второе. Он сидит на ступеньках Политеха и жжот тряпки. Тряпка – раз. Тряпка-два. Зажигалка – три. Пустой чехол – четыре. В финале он обматывает палку чем-то масляным и уходит в темонту. Занавес.

Его ждут пять минут. Потом начинают звонить на мобилу.
- Ты где, блин?!
- Мух-ха-ха! Я напротив “Ракурса”! Буааааааха!
Все бегут к Дому Актера, ожидая увидеть массовое самосожжение, но никого там не находят.
- Где ты, блин?!
- Что-то мне наскучило все… Домой еду...
- А водка?
- И водка тоже.

фатум

- Вампир тебе нужен.
Зилич посмотрел на гадалку.
- Да неужели?
- Мда… Определенно… Иначе просто загнешься.
- Забавно... С чего бы?
Зилич глянул на желтую жидкость в стакане. Водка с апельсином – взболтать\не смешивать.
- Ты слишком сильный донор – от тебя меня просто шкалит… Да и вообще ты всяких уродов просто притягивать должен.
- Фиговая новость. Совершенно не впечатляет.
Одним глотком он выхлебал весь стакан и скривился от мерзкой смеси.
- И что теперь делать?
- Ничего… Жить дальше… У тебя потенциал силы 3 из 4. То бишь не самодостаточная одиночка, но прожить один вполне сможешь, хотя… хотя и будешь постоянно испытывать легкую необходимость в ком-то еще.
- Ишь ты! Что еще скажешь?
- У тебя есть Судьба.
- Что?
- Твоя жизнь уже предрешена. Ты рожден для какой-то особой миссии, и с этой дороги тебе никогда не свернуть.
Вытягиваю из стакана пахнущий спиртом кусочек банана.
Медленно рзхжевываю его и неудачно шучу.
- Ага! Я знаю кунфу!
- Что?
На этот раз удивлена гадалка. Цитату она не знает.
- Проехали… Что там последнее было?
- У тебя есть Судьба.
- Наверное, это плохо… А что еще?
- У тебя есть Ангел-Хранитель.
- Гардиан?… А сильный?
- Сильный.
- Клево.
- Может и не клево…Ведь все равно он охраняет тебя для Судьбы.
- Вот подонок!
- Не говори так.
- Ладно… Что дальше?
- У меня все.
- Мда?… Хорошо… Может, я тогда еще разок за водкой сбегаю?

ТАТЬЯНИН ДЕНЬ

- Знаешь в чем палево? В нашем круге общения нет ни одной Татьяны – поздравлять некого.
- Тогда будем отмечать День Студента.
- Глупо… А на фига День Студента?
- Так ведь праздник.
- Праздник? Тогда можно по другому – убедить кого-нибудь на вечер стать Татьяной. Мы ее поздравлять будем – подарки дарить… ну и все такое…
- Хренота какая-то получается!
- Почему хренота? “Она звалась Татьяна…”
- Пжалста без цитат… Что брать будем?
- Пиво отменяется – у меня заложено горло… Водка отменяется – мне в восемь утра читать лекцию… Остается портвейн – привет солнечному Беслану.
- Праааааздник…
- Его, кстати, можно подогреть… Глинтвейн вряд ли получится, но все же…
- У тебя специи есть?
- Там на подоконнике.
- Хмели-Сунели? Ты что совсем охренел?!!
- Я могу и без специй.

Праздник был в духе Бивиса с Батхедом, но все равно удался.
Если во френд-ленте есть Татьяны – с минувшим праздником!)))))

- Знаешь какая смерть признана в Премии Дарвина самой глупой?
- Какая?
- Мужик поспорил на деньги, что сможет отрубить себе голову безопилой.
- Ну и как?
- Выиграл.
- Вах-вах, маладца!

ГОРЯЧИТЕЛЬНЫЕ ФРАНЧИЗЫ

Сон разума рождает чудовищ. Но также еще и генетических уродов.
Недавно сидели с Механиком и обсуждали литературу и горячительные напитки. Результат этого диалога получился самым неожиданным. Оказывается, отечественные производители просто не осознают величия отечественной литературы. Безграничного потенциала ее фантазии. Любви к ней всего читающего и пьющего населения.
Сколько чудесных рекламных акций можно было провести по ее следам.
Например главы из “Войны и мира” на водочных этикетках.
“Собери всю книгу и выиграй поездку на целебные воды в Ессентуках”.
Одна такая акция смогла бы похоронить всю отечественную интеллигенцию.
Возьмем для примера хотя бы отечественную фантастику…

Иван Ефремов – это красные вина.
“Туманность Андромеды”, “Таис Афинская”, “Час быка”, “На краю Ойкумены”. 30-40 рублей на розлив.

Сергей Лукьяненко – конечно, это водка. При этом брэндовая, якобы дорогая, но все же народная.
“Ночной Дозор”, “Дневной Дозор”, “Сумеречный Дозор”
А уж если маэстро поместить на этикетку в стрелецком костюме и с фаерболом в руках, то молодое поколение сопьется уже до выхода третьего фильма. Это уже предупреждает не Миндздрав, а я сам.

Не менее коммерчески смекалист и Юрий Никитин. У него очень “народные” марки. Водка за 20-40 рублев. Железная легко снимаемая крышечка. Место разлива – Владикавказ.
“Трое из леса”, “Трое в песках”, “Трое еще где-то”…
(Все же есть какой-то нетрезвый и убойный потенциал во всех этих фэнтезийных cагах, посему Профессора сегодня трогать вообще не станем)

Олди – пугающе неалкоголичны. Ни одна книга не клеится к этикетке.
Василий Головачев – тоже в пролете. Вся библиография годится лишь для серии технического спирта.

А вот Дяченко своим лаконизмом очень радуют.
“Привратник”, “Шрам”, “Авантюрист”, “Ведьмин век” и самое крутое – “Скрут”.
Должно быть, все перечисленное – настойки на лечебных травах.

Совершенно пугает Перумов. Особенно в последнее время. Каждое название у него страшнее “дихлофоса”.
“Черное копье”, “Черная кровь”, “Череп на рукаве” и “Не время для драконов”.
Похоже, что от одного такого названия склеит ласты даже покрытый чешуей огнедышащий монстр.
Так и представляется слогАн “Миндзрав предупреждает - капля НВДД зашибет дракона”.

Тад-да-даммм!!! Абсолютный чемпион!!! Братья Стругацкие !!!
Они, как всегда, вне конкуренции. У них два самых чумовых брэнда.
Водка “Трудно быть богом” и водка “Понедельник начинается в субботу”.
Остановитесь на минуту и зацените величие этих словосочетаний.
ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ – скромно, круто и со вкусом.
ПОНЕДЕЛЬНИК НАЧИНАЕТСЯ В СУББОТУ – эх! мама не горюй!
Это нетленки. Это наше все, хотя все остальное названия больше похожи на дешевый портвейн тольяттинского розливу .
“Отель У Погибшего Альпиниста”, “Пикник На Обочине” и “Cтрана Багровых Туч”. Попсовые красивости.

Русский человек чует красивое горячительное словцо.
Например, из западной НФ я могу вспомнить лишь пару хороших названий.
Горилка “Заповедник гоблинов” – это пять !
Коньяк “451’по Фаренгейту” – это тоже пять.

Эх, пардон, понесло Остапа!!!!
Не могу не вспомнить Папашу Дюма !!!
Любую его книгу можно брать с полки и гнать из нее торговую марку.
“Три мушкетера”, “Виконт Де Бражелон”, “Графиня Де Монсоро”, “Граф Монте-Кристо”, “Две Дианы”, “Королева Марго”, “Черный тюльпан”, “Учитель Фехтования”. Вина… вина… вина…
Самое смачное и самое русское название – портвейн “Сорок Пять”.
Вечный вечный рулез…

Одним словом, много водки – много креатива…

ПРО ПРОБУЖДЕНИЯ

Сегодня это актуально.
Поэтому сегодня вспомнилось другое.
Самое странное, дикое и очень забавное. Пробуждение.
!!! ( Предупреждаю сразу – ебли не будет ) !!!

Три года назад. Бездник Механика у него на хате.
Три часа ночи. Почти все спят. Я провожаю хозяина в крузейд за водкой, а сам остаюсь на кухне смотреть по ящику “Интервью с вампиром”. (у М. это один из любимых фильмов – зацените сей факт!).

Проходят десять минут. Откуда-то появляется Катерина (та самая, которую два дня назад мы все же отправили в Питер… наконец то!). До конца непроснувшаяся и ни капли непротрезвевшая. Встает и начинает одевать ботинки.
- Ты куда?
- Домой.
На часах три часа ночи. Самые дебри Безымянки.
Здесь даже Механик раз пять получал в репу.
Хотя абориген. Хотя сам может дать в репу любому.
- Зачем?
- Нужно.
- Может останешься?
- Нет.
Нужно - так нужно. Спорить с женщиной как биться башкой в стену – все равно наступит момент, когда поймешь, что занимаешься вредной для собственного здоровья херней.

Зилич садится на пол. Барикадирует широкой спиной дверь.
Катерина стоит недолго, односложными фразами пытается убедить меня пропустить его наружу, а потом все же садится на пол напротив. Сидим. Молчим.

Минут через пять в коридоре появилась фигура Поручика. Босыми ногами он пошлепал до туалета и неожиданно увидел двух существ у входной двери, которые сидят на полу в позах лотоса, уткнувшись друг в друга лбами.
- Что это вы делаете?
- Домой собираемся.
- Ясно.
Поручик пошлепал дальше.

Я не знаю когда мы уснули. Я не знаю кто уснул первым.
Проснулись мы одновременно примерно через полчаса.
Как?
Домой вернулся Механик с водкой.
Он не смог открыть дверь, поэтому шарахнул ее с ноги.
Немая сцена. Сцена из аниме.

Вы когда-нибудь просыпались от того, что вами открывают дверь?
Попробуйте. Будет что вспомнить.