Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

клуб фанатов кубы гудинга

СПИСОК СМЕРТНИКОВ / THE HIT LIST (2011) **+/****

режиссер Уильям Кауфман

в ролях Куба Гудинг, Кол Хаузер, Джонатан Лапалья


Менеджер среднего звена приходит в бар, чтобы нажраться вхлам. Заказывает пиво, садится рядом с незнакомым негром и начинает изливать ему историю своей несчастной лузерской жизни. Мол, на работе полный пиздец; повышение обещали, но не дали; чувак, которому я должен денег, набил мне рожу и грозится сделать это еще раз и еще раз. И что самое херовое - любимая жена переспала с моим лучшим другом. Что делать, товарищ Негр?

Негр ухмыляется криво, но понимающе. Ты просто слишком слабый и мягкотелый, парень, но я могу тебе помочь. Составь список людей, которые мешают тебе жить, и мы избавимся от них. Я – профессиональный киллер, делаю это за деньги, но тебе готов помочь бесплатно, то есть из чистого альтруизма.

Пьяный менеджер не верит негру, но список составляет. Когда после очередной кружки пива, он возвращается из сортира, добродушного собутыльника за его столом уже не было. Померещилось, подумал наш герой, и поплелся домой.

Утром его разбудили сообщением, что кто-то застрелил его босса прямо в постели. Похмельный менеджер понял, что наболтал вчера лишнего и попытался предупредить ментов о последующих жертвах. Но киллер оказался проворнее и сообразительнее. Он нашел главного героя и принудил его стать участником “исправления” его собственной жизни.

Первоначально планировалось, что главных героев сыграют Гэри Олдмен и Хайден Кристенсен. Сценарий долго болтался по производственной преисподней и, в конце концов, получил на борт Гудинга, Хаузера и убогий бюджет в шесть миллионов баксов. Продюсеры рассчитывали, что инди-режиссер Уильям Кауфман снова совершит чудо (за год до этого он снял свой дебютный боевик про киллеров всего за 100 штук), но чудо не произошло. Новый фильм Кауфмана выглядит интригующим, но очень дешевым. Во второй половине, еще и жутко предсказуемым.

Вторая половина, надо заметить, серьезно портит впечатление. К тому же, еще и по разным причинам. Главная причина: я надеялся, что Гудинг наконец ушёл от образа “страдающего негра”. Оказалось, ничего подобного. Его герой – не циничный ублюдок, а бывший правительственный спецагент, которого слили боссы. Перевозя уран, он получил смертельную дозу облучения и теперь медленно и мучительно умирает. Решение помочь офисному планктону – это его способ уйти быстро и красиво.

йо-хо-хо и бутылка рома

Никто не хочет принять участие в тотализаторе на тему “когда Ридли Скотт свалит из проекта “Alien Prequel” – в этом году или в следующем?”. На кону уже несколько бутылок пива. Но нужно поднять ставку хотя бы до дешевого коньяка.

Для всех остальных – скрин-тест Сигурни Уивер для первых “Чужих”.

Кто бы знал, кто бы знал…

про антидепрессанты

Какой напиток можно употреблять вечером пятого января?

После недельной пьянки, когда в желудке успело побывать все – от текилы до кукурузного рассола.
После недельной пьянки, когда от фразы “хочешь салатик?” руки сами тянутся к гаечному ключу.

Ответ был обнаружен сегодня вечером, обнаружен почти случайно..

Портвейн “Три семерки”.

Тридцать четыре рубля.

Снимающаяся крышка.

Вкус квашеного изюма.


Механик, жду звонка.

кайдан про манчестер

Последнее время я пью только пиво “лайм”.

Не скажу, что оно мне очень нравится или меня с него особенно прет. Просто все остальные напитки изрядно приелись, а вкус “лайма” еще вызывает хоть какие-то эмоции.

Некоторые умники обязательно сейчас посоветуют пить дорогое чешское пиво и будут сразу же посланы нахер. Выбрасывать больше ста баксов в неделю на бухло я пока морально не готов, да и смысла особого в этом не вижу.

К тому же, и история, которую я уже начал, на самом деле про другое.

Итак, последнее время я пью только пиво “лайм”. Точнее, пил, пока “лайм” не исчез из всех окружающих магазинов. Спустя неделю после его исчезновения у меня началась страшная ломка. Я стал ходить по лабазам и моллам, но его нигде не было. “На базах кончился” – говорили мне продавцы и сочувственно кивали как резиновые качели. Со временем я стал понимать, что дело - труба, и любимый напиток, видимо, уже давно сняли с производства.

И вот две недели назад мы с Клериком решили выпить пива. Зашли в “копейку” и узрели на полках “лайм”.
- Бля, - сказал Зилич и тотчас положил в металлическую коляску восемь бутылок пива.
“Бля” – подумал Зилич минуту спустя – “а ведь это может быть последнее пиво “лайм” у нас в городе”.
После этих мыслей он вернулся и сгреб с полки все, что на ней оставалось.

Посидели, выпили пива, заценили последнего Ригоберто. Разошлисьm разъехались.

В двадцать три с копейками я оказываюсь на перекрестке у “Современника”.

…и неожиданно встречаю Влада Басова. Мы не видели друг друга года два, поэтому тем для трепа хватает. Минут через пять он уже с грустью провожает последний трамвай и тяжело вздыхает о том, что придется возвращаться домой пешком.
- Увидел тебя, Зилич, и сразу понял, что сегодня какая-нибудь херня случится. А сегодня еще и пятница. Со мной последнее время по пятницам обязательно что-нибудь мутное происходит.

Мы обмениваемся рукопожатиями и собираемся уже разойтись, когда неожиданно за нашей спиной появляется странная качающаяся фигура. Простой русский гопник. Пьяный вхлам. Среднего роста, в зеленой майке и с баклагой пива в руках.
- Уере из зе бас стоп?
- Чего?
- Что?
- Уере из зе бас стоп?
- О, йес-йес! Уере а ю уонна ту гоу?
- Фифтин майкрорайон.
Пьяный гопник оказывается пьяным гопником из Манчестера. Пардон, очень пьяным гопником из Манчестера. Приехал к каким-то друзьям, не зная по-русски и трех слов, а вот теперь еще и заблудился. Первые двадцать минут мы с Владом уверены, что это нас разводят. Разводят как кроликов. Перед нами самый обыкновенный русский гопник, но только не говорящий по-русски.

Вскоре мы начинаем понимать, что все гопники мира на самом деле одинаковы. И конкретно этот гопник пребывает сейчас в ситуации “полный факсайт”. Попасть от “Современника” в “пятнашку” в первом часу ночи и без знания языка – нереал даже для трезвого человека. Постепенно мы начинаем “болеть” за нашего гопника.

Гопника зовут Макс. Он – электрик из Манчестера. Любит путешествовать. Мексика, Аляска, Россия. Почему Россия? Потому что любит Кустурицу. Вот такая хуйня. Факсайт..

Я понимаю, что в этой ситуации без пива не обойтись. У меня полная сумка “лайма”, но делиться им с интервентами я не намерен, поэтому тут же я предлагаю пойти в ближайший лабаз. Ага, у нас в Самаре продают пиво ночью. И не только продают, но еще и покупают.

Места в лабазе мало. У меня на плече большая звенящая сумка, которой я регулярно задеваю других людей. Один из посетителей лабаза получает угловой бутылкой и пытается затеять скандал. Скандала не получается. Он уходит. Спустя минуту мы выходим на улицу вслед за ним.
- Вот из зис гай сэй?
Влад подбирает слова.
- Зис гай сэй эбаут… фак аур френд. Хи джаст уонт ту файт.
- Факсайт!
Мэкс уже приметил врага, который стоял со своей шаблой возле лабаза, и начал крыть их хуями. Шабла хуев не поняла, но интонацию уловила.
- Чо?
Мы оттащили Мэкса и провели воспитательную работу на тему “если бы я оказался посреди спальных районов Манчестера в полпервого ночи, то я…”

Наш спутник пьянел прямо на глазах. Мы повели его на остановку и долго пытались отправить нах… в фифтин майкрорайон. При виде шатающейся троицы, которая пыталась рухнуть на проезжей части, машины предпочитали объезжать нас стороной. Минут через двадцать у остановки появилась случайная маршрутка, но водитель наотрез отказался сажать человека с пивом. Человек с пивом в это время уже не вязал лыка, но пиво отдавать не собирался. Мы вытащили Мэкса наружу и после непродолжительного застоя все же сбагрили его какой-то попутке. Продолжение его странствий мне неизвестно.

- Увидел тебя, Зилич, и сразу понял, что сегодня какая-нибудь херня случится.
- Ты это уже говорил. А теперь представь мою ситуацию. Я сейчас будто персонаж из “Манки Даста”.” Феликс, почему ты возвращаешься с работы во втором часу ночи? – Дорогая, я уже почти дошел до подъезда, но потом встретил электрика из Манчестера и пытался отправить его домой. – Куда? В Манчестер? – Нет, в “пятнашку”.

На следующее утро пиво в моей сумке подошло к концу.

Но в понедельник оно снова появилось во всех магазинах.

Обидно, да?

кайдан про цифру “30”

Мы родились в Год Лошади.

В этом году каждому из нас стукнет 30 лет, стукнет с оттяжкой и по полной программе. Со мной это уже произошло три месяца назад, хотя я вроде сделал все возможное, чтобы о моем юбилее в реале никто не вспомнил. Не вспомнили. Спасибо.

В субботу у Славика был день рожденья. Он тоже родился в Год Лошади.

По старой традиции славиковский бездник – главный праздник весны. Или лета. Или того и другого вместе. Можно было догадаться, что такое событие как юбилей тем более не пройдет незамеченным. Субботний вечер, небольшое кафе под названием “Автостоп И” (наверное, китайское), водка, коньяк, воздушные шарики, сигареты “Кент”. Тосты и пожелания – про будущее, настоящее, прошлое. Тридцать лет, хуле.

- А ты слышал про Женька Р?
Пауза. Теперь я - весь внимание.
- Не слышал. Неужели, помер?
- Нет, ушел в прошлом году в монастырь. Теперь он больше не Женек, а брат Малахай.
- Имя странное. Неужели монастырь шаолиньский?
- Нет, мужской православный. У нас в Подгорах.

Тут стоит сделать флэшбек, потому что новость про Женька Р – самое примечательное событие на славиковском юбилее. Женек Р – мой бывший одноклассник. Мы учились с ним в школе последние два класса. Высокий худой боксер-профи с взглядом убийцы-имбецила. Он никогда не доебывался до других школьников сам, но зато настоящие уебаны всегда звали его в качестве дополнительной грубой силы. Молчаливый и злой с приклеенной механической ухмылкой. Типичный персонаж из фильмов Миике..

Наверное, трудно всю жизнь изображать человека более тупого и отмороженного, чем ты есть на самом деле.

В одиннадцатом классе Женек Р и еще два других яка из нашего “безупречного” гуманитарного класса отпизидили чуваков из cоседней школы, с которыми ходили на одни университетские курсы. Отпиздили душевно. Больница, реанимация, уголовное дело. Плюс черный билет в тот вуз, куда позднее поступил почти весь наш класс. Кроме меня и Женька Р. Мы оказались в “госе” на одном курсе. Смешное совпадение. Единственные, блин, два человека из всей нашей школы.

За пять лет учебы мы не перекинулись и десятком слов. Уверен, что мы были единственными людьми с курса, которые не здоровались друг с другом. Почти как в аниме.

Я не слышал как сложилась судьба Женька после университета. “Бурные девяностые” подошли к концу очень неожиданно, и стиль “новый русский бандос” быстро вышел из моды. Кто-то из знакомых рассказывал, что приходил в какую-то организацию и видел там Женька. Он работал охранником. Они вышли покурить, перекинулись парой слов, и Женек попросил никому не рассказыввать об их встрече.

И вот теперь брат Малахай.

Славиковский бездник прошел почти без нюансов. В третьем часу ночи мы с Мари, Механиком и еще одной бутылкой водки притащили юбиляра на его старую кухню, где и оставили глубоко спящим. За десять минут до отруба Славик начал один из своих любимых баянов. Про женщин, которых он потерял.
- А ведь какие у нее были ноги? И зачем я это сделал?

За два года до этих слов я сидел с героиней его прозаического блюза на питерской кухне и пил водку. Она к этому времени была уже успешной замужней девушкой, но на определенном этапе все равно завела пластинку и начала хаять Славика. Я долго слушал ее монолог, а потом достал из кармана мобильник, нашел последнюю смс-ку и бросил ее через стол. “Передай, что я ее ненавижу” Хозяйка сразу замолчала. Туше.

К тридцати годам у каждого человека уже есть старые болячки, потерянные женщины, нереализованные мечты, о которых он изо всех сил пытается забыть. Пытается, но каждый раз в состоянии опьянения возвращается к ним снова и снова. Возвращается и пытается рассказать об этом не только лучшим друзьям, но даже первым встречным.

Теперь хочется найти собственную слабость и побыстрее запечатать ее поглубже. Потому что я ее не знаю. Потому что у меня после алкоголя бывают только два состояния – “абсолютно вменяем” или “не помню что было после полуночи” Третьего обычно не дано, а второго я откровенно боюсь. Неохота ощущать себя персонажем комикса, который не контролирует собственное эго.

Вчера говорили на эту тему с Механиком.
- В чем твоя проблема, Механик?
- Проблема?
- У любого человека в нашем возрасте есть проблема.
- Проблема в отсутствии кайфа. Из жизни исчезли драйв и кураж.
- В смысле?
- Раньше можно было выпить много водки и тебе уже рвало крышу. Теперь ты можешь глушить ее почти литрами, но границу между “трезв” и “в полной отключке” ты уже не ощущаешь. А если в жизни нет драйва, то в чем тогда смысл?

шамора с высоты птичьего полета (2)

Пушка, пятница, вечер.
Славик сидит, раскинувшись на скамейке.
Рядом с ним двое фройлейн – его и мне неизвестная.
Славик явно заинтересован сейчас только второй, поэтому вечер обещает жалкий скандалец, на котором мне явно нет места. Появляется Солодов и берет на себя развлечение первой фройлейн – проходит два часа, а скандальцами все не пахнет.

К этому времени вечер перемещается в “пидорский” скверик у фотовыставки “Шамора с высоты птичьего полета”.
- Мать вашу, здесь же комаров много!
- Зато публика приличная.
- В Шаморе в полпервого ночи не бывает приличной публики!
Славик на полчаса исчезает со своей новой знакомой. Общество Солодова и Лены – слишком сильный удар по моей трезвой психике, но настроения догоняться или идти домой тоже нет. Предпочитаю уйти под землю.

В общественном сортире почти никого.
Никого, кроме бритого чудовища в заляпанной чем-то майке, которое моет в раковине свои сбитые в кровь костяшки.

Пять метров туда – пять метров обратно.
На лестнице сталкиваюсь с каким-то имбецилом, который медленно спускается в сортир, а потом уже иноходью быстро возвращается назад. Возле выхода его ждет товарищ.
- Эта сука там внизу. Моется, млядь.
- Урою пидараса!
- Подожди сек!
Первый исчезает в кустах и возвращается через секунд двадцать с пустой бутылкой. Фигачит ей о крышу сортира и уже с зажатой в кулаке “розочкой” снова спускается под землю. Его кореш плетется вслед за ним. Я же все это время стою в трех метрах от входа и перешнуровываю ботинки. Лениво зевая, возвращаюсь на скамеечку. Скууууука…

Чего-то в этом тексте на хватает. Хммм… понял! Не хватает продукт-плейсмента. Щас сварганю.

"Брахма"
Пиво “Брахма”.
Бразильское пиво “Брахма”.
Бразильское пиво “Брахма”, которое варится в Подмосковье.
Бразильское пиво “Брахма”, которое варится в Подмосковье, но продается в Шаморе.

Всем советую)))

ШЕСТОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ МЕХАНИКА (4) ОГНЕМ И МЕЧОМ

Арсонизм – вещь которой страдаешь или от пустого куража, или от легкого сплина.
У Поручика сегодня второе. Он сидит на ступеньках Политеха и жжот тряпки. Тряпка – раз. Тряпка-два. Зажигалка – три. Пустой чехол – четыре. В финале он обматывает палку чем-то масляным и уходит в темонту. Занавес.

Его ждут пять минут. Потом начинают звонить на мобилу.
- Ты где, блин?!
- Мух-ха-ха! Я напротив “Ракурса”! Буааааааха!
Все бегут к Дому Актера, ожидая увидеть массовое самосожжение, но никого там не находят.
- Где ты, блин?!
- Что-то мне наскучило все… Домой еду...
- А водка?
- И водка тоже.

ПУТЕШЕСТ.ИЗ.ШАМ.В.МОСК.V2 (УЧЕНЬЕ-СВЕТ,А НЕУЧЕНЬЕ-ТЬМА)

ВОПРОС: Что нужно сделать по приезду в Москву?
ОТВЕТ: Выпить водки.

Спустя три часа после прибытия на Казанский вокзал я понимаю, что в принципе не мешало бы начать собираться на конференцию. Еще через пять минут я узнаю, что это не так уж и просто.

Итак, из Шаморы на конференцию должны были приехать три особи, включая автора этих строк.
В ходе быстрого телефонного обзвона я узнаю, что одна особь из трех осталась в Самаре пораженная (ха-ха!) ветрянкой и облитая зеленкой, а у второй – сейчас отключен мобильный. Кого нужно искать – не ясно.
Хмм… продолжаем пить водку.

Спустя пять часов после прибытия на Казанский вокзал я понимаю, что в принципе не мешало бы собираться на конференцию. Еще через пять минут я узнаю, что это не так уж и просто.
Итак, у МГУ несколько корпусов, что сильно запутывает ситуацию. В котором из них проходит конфер – неясно.
Хмм… водка кончилась, начинаем забивать косяки.

Спустя восемь часов после прибытия на Казанский вокзал я понимаю, что в принципе не мешало бы собираться на конференцию. Еще через полчаса я даже начинаю собираться.
Хмм… косяки кончились, но в ближайшем комке есть приличный “Левенбрау”.

Спустя десять часов после прибытия на Казанский вокзал я нахожу нужный корпус и нужную аудиторию. На улице уже темно, поэтому идти на конфер просто бессмысленно. Постояв полчаса под дверью, я нахожу сортир и буфет, после чего МГУ теряет для меня всю свою таинственную привлекательность, и Зилич наконец отправляется на поиски приключений.

PS… На третий день конференции я все же попал. Но об этом расскажу только своему шефу, на чай к которому отправляюсь через пять минут.

фатум

- Вампир тебе нужен.
Зилич посмотрел на гадалку.
- Да неужели?
- Мда… Определенно… Иначе просто загнешься.
- Забавно... С чего бы?
Зилич глянул на желтую жидкость в стакане. Водка с апельсином – взболтать\не смешивать.
- Ты слишком сильный донор – от тебя меня просто шкалит… Да и вообще ты всяких уродов просто притягивать должен.
- Фиговая новость. Совершенно не впечатляет.
Одним глотком он выхлебал весь стакан и скривился от мерзкой смеси.
- И что теперь делать?
- Ничего… Жить дальше… У тебя потенциал силы 3 из 4. То бишь не самодостаточная одиночка, но прожить один вполне сможешь, хотя… хотя и будешь постоянно испытывать легкую необходимость в ком-то еще.
- Ишь ты! Что еще скажешь?
- У тебя есть Судьба.
- Что?
- Твоя жизнь уже предрешена. Ты рожден для какой-то особой миссии, и с этой дороги тебе никогда не свернуть.
Вытягиваю из стакана пахнущий спиртом кусочек банана.
Медленно рзхжевываю его и неудачно шучу.
- Ага! Я знаю кунфу!
- Что?
На этот раз удивлена гадалка. Цитату она не знает.
- Проехали… Что там последнее было?
- У тебя есть Судьба.
- Наверное, это плохо… А что еще?
- У тебя есть Ангел-Хранитель.
- Гардиан?… А сильный?
- Сильный.
- Клево.
- Может и не клево…Ведь все равно он охраняет тебя для Судьбы.
- Вот подонок!
- Не говори так.
- Ладно… Что дальше?
- У меня все.
- Мда?… Хорошо… Может, я тогда еще разок за водкой сбегаю?