(c) http://www.kinopoisk.ru/blogs/express/post/4504/

Несколько слов про ноябрьские премьеры корейского кинопроката.

Священники / Priests



Главный корейский хит ноября. Первый национальный хоррор про экзорцизм. В главных ролях — настоящие большие звезды: Ким Юн-сок и Кан Дон-вон.

Священник по фамилии Ким (Ким Юн-сок) просит у церковного начальства разрешение провести обряд экзорцизма над старшеклассницей из его прихода, которая после случившейся с ней трагедии ведет себя очень и очень неадекватно. Начальство относится к его иницативе с большим подозрением, поэтому настаивает на том, чтобы у Кима был ассистент — молодой дьячок по фамилии Чхве (Кан Дон-вон). Талантливый парень, владеющий немецким, китайским и латынью. Талантливый, но смутьян..

Очень скоро выяснится, что зло в девочке притаилось совсем нешуточное.

Режиссер-дебютант Чжан Дже-хён снял картина по мотивам собственной прошлогодней короткометражки 12-й дьякон, с которой, говорят, он выиграл несколько жанровых фестивалей.



Инсайдеры / Inside Men



Политический триллер в духе Карточного домика, но с рейтингом “R”. Собственно, фильм уже поставил в корейском прокате пару свежих рекордов для… фильмов с рейтингом “R”.

Ли Бён-хон играет криминального авторитета, который регулярно помогает тем или иным политикам из консервативной партии без проблем побеждать на выборах. Но однажды Ли слишком глубоко залезает в карман своего нового нанимателя идущего на президентские выборы, и начинает понимать, что за этот промах его не просто сольют, но еще и серьезно накажут. ( ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕCollapse )

После событий предыдущей книги Джек Тейлор выходит из психушки. Он больше не пьет, не курит, не потребляет веществ и кокса. Книг тоже не читает, только Паскаля. Трезвый, тихий и совершенно адекватный старик 50 с небольшим лет. Друзей совсем не осталось, зато бывшие коллеги стали относиться лучше. Еще у него появились своя квартирка, небольшой капитал и даже собственный (не поверите!) сайдкик. Целыми днями Тейлор бродит вокруг площади Эйра, пьёт диетическую (!) колу и вспоминает своих мертвецов. Несколько месяцев в комнате с мягкими стенами и на этом свете уже нет ни Джонни Кэша, ни Роберта Палмера, ни Уоррена Зевона. Слишком много мертвецов, слишком мало песен.

А еще в городе убили старого священника, имя которого было много лет связано со скандалом о педофилии. Священнику отрезали голову и сложили её в исповедальне. Теперь отец Малахай просит, чтобы Джек нашёл убийцу. Говорит, боится, что станет следующим. Грязные, оказывается, у Малахая не только легкие, но и совесть. Вдобавок к этому, Ридж преследует неизвестный сталкер, а Кэтти - вернулась в город и грозится расправой, если Джек на найдет её неприкаянного мужа.

В одной из сцен главный герой слушает “Knockin’ on Heaven’s Door” в исполнении умирающего от рака желудка Уоррена Зевона и говорит, что не слышал прежде, чтобы песня звучала настолько остро. И пятый роман Бруэна похож именно на этот трек - он медленный, неспешный, немного пафосный и грустный, но при этом совершенно белый и пустой. Нуар кончился, все злодеи вымерли, а герой двести с лишним страниц сидит на набережной и смотрит на лебедей, щурясь от яркого зимнего солнца. В этом нет ничего плохого, если бы детективная интрига была в книге на прежнем уровне. Но из трех расследований Тейлора одно оказывается потерянным между строк, второе – оборачивается пустышкой, а третье – решает себя само. Финальный твист – еще более рояльный, чем прежде – внезапно превращается в жирный клифхангер. WTF?

режиссер Сэйдзи Идзуми

в ролях Ютака Мидзутани, Наруми Ясуда, Аи Хасимото, Мицуко Кусабаэ

Начинается почти как миядзаковский "Сосед Тоторо". Большое семейство - папа, мама, дочка, cын и бабуля - переезжают из-за смены кормильцем работы из Токио в префектуру Иватэ, чтобы жить за городом в большом и почти заброшенном деревенском доме. Жилье здесь совсем не городское, вместо унитаза - дырка в полу, посреди зала - очаг, а над ним крюк для копчения рыбы, но смущает переехавших вовсе не это, а пугающая необходимость новой социализациии, а также живущий в доме лихой полтергейст. Говорят, снимавший прежде этот дом американец по фамилии Фишер не выдержал проказ шаловливого призрака и сбежал из деревни.

Новые жильцы первое время тоже сильно нервничали. Бабушка даже поверила, будто призрак - это её покойный братишка Року, пришедший звать сестру к себе на тот свет, но потом соседи рассказали, что призрак вовсе и не призрак, а самый обыкновенный "дзасики-вараси". По русски - домовой. Маленький и шаловливый дух, похожий на чумазого и немого ребёнка. Когда это выяснилось, жизнь в доме мгновенно изменилась. Сын подружился с домовёнком, стал кормить его конфетами и пускать вместе с ним мыльные пузыри. Мать иногда катала чумазика на спине и пела ему песенки. Мир, идиллия и благодать.

На самом деле, история вовсе не про это. Проблем у семейства Такахаси полон рот: у отца неприятности на работе, бабушка медленно и необратимо впадает в маразм, но в этом нет трагедии и даже драмы. Кино назидательно и очень старомодно говорит, что если семья крепкая и друг друга любит, а еще если у них есть свой собственный домовой, то такой семье не страшны даже Хиросима с Нагасаки. Чтобы я не хотел сказать этой странной сентенцией.

В основе сценария "Дома для домовёнка" - одноименный роман Хироси Огивары, выдвигавшийся в 2008 году на Премию Наоки. Перенести его на экран решил популярный певец и телеактер Ютака Мидзутани. Роль Коити Такахаси - его первая роль в большом кино за последние 29 лет. Ну, а если вспомнить, что последние десять из этих 29 лет Мидзутани снимался на телевидении в сериале "Напарники", то совсем неудивительно, что в режиссеры "Домовёнка" он пригласил главного постановщика этого шоу - Сэйдзи Идзуми.

Постановщик со своей миссией прекрасно справился. Снял нечто теплое, ламповое, назидательное, но при этом глубоко в душе - до боли тивишное, несмотря на зеленую-зеленую траву в кадре и синее-синее небо в небе над ним. Одним словом, Миядзаки может спать спокойно. Он, по прежнему, недостижим.

(с) http://shinema.ru/films/rus/d/38387/

Не нужно слушать джаз и продавать родину, чтобы быть в курсе легенд о великих черных блюзменах. О тех людях, которые ради умения играть блюз лучше всех на свете, встретили однажды дьявола на ночном перекрестке и продали ему свою бессмертную душу. Писатель-дебютант Джон Хорнор Джекобс решил внести в этот миф коррективы, заменив иудеохристианского чертяку на лавкрафтианских богов, пришедших из самых глубин мироздания. Смешал на страницах одного романа southern gothic и cthulhu mythos – и не прогадал.

1951 год. Бывший морпех и ветеран боёв на тихоокеанском фронте Бык Ингрэм работает громилой, разыскивая людей, которые прячутся от кредиторов, и вышибая из них дух и деньги. Новая работа почти не отличается от предыдущих. Диджей небольшой радиостанции в Мемфисе, которая специализируется на музыке чёрных, нанимает Ингрэма для поисков своего помощника. Парень уехал в Арканзас, чтобы развести новые пластинки по местным станциям, и внезапно исчез.

На самом деле, у пропавшего была особая миссия - найти для шефа загадочного блюзмена по имени Ramblin’ John Hastur. Наниматель случайно услышал его подпольную пластинку и это был настоящий вынос мозга. В прямом смысле этого слова. От голоса Хастура и звука его гитары хотелось трахаться, убивать, творить кровавые безумства. Блуждая по городкам и весям Арканзаса в поисках Хастура, Бык Ингрэм тоже слышит эту пластинку и узнает, что она, как минимум, способна поднимать мёртвецов. И это только вершина айсберга.

Южный тягучий блюз, древние боги, магия вуду, ватиканские экзорцисты, пыльное поместье, волчанка на лице и “Лесной царь” Гетё. “Кто скачет, кто мчится под хладною мглой? Ездок запоздалый, c ним сын молодой” Коктейль выглядит настолько неожиданным и эффектным, что в конце у тебя остаётся сильное ощущение неудоволетворенности. Увы, потенциал темы не раскрыт. Перед нами интересный модуль для Call of Cthulhu, но книга - самая обыкновенная. И так всегда происходит с этими вашими лавкрафтианцами.

В 1988 году издатели из ныне покойного Poseidon Press уломали Фрэнку Заппу написать книгу собственных мемуаров. Получив в качестве литературного негра журналиста Питера Оккиогроссо, Заппа пустился по волнам собственной памяти и породил море качественных и эффектных лулзов. История детства и юности Заппы – безупречная сага coming-of-age. Помесь Хогбенов и фильмов поколения “Бунтовщика без причины”.

Папа устроился метеорологом в Эджвудский арсенал. Во время Второй мировой войны там делали отравляющий газ, а метеоролог, насколько я понимаю, определял направление ветра, когда придет время выпускать эту дрянь.
Папа приносил мне из лаборатории поиграть всякое оборудование: мензурки, оплетенные бутыли с узким горлом, маленькие чашки Петри с ртутью — с шариками ртути. И я вечно со всем этим играл. Весь пол моей спальни был в этой «гадости» — ртуть пополам с катышками пыли. Одна из моих непременных тогдашних забав — высыпать ртуть на пол и колотить по ней молотком, пока не заляпает всю комнату. Я жил в ртути…
…Когда изобрели ДДТ, отец принес домой целый мешок — он в чулане стоял. Нет, я ДДТ не ел, ничего такого, хотя папа сказал, что можно! — предполагалось, что порошок безвреден и убивает только клопов…
…В округе на все лады обсуждался «новый способ» лечения гайморита. Путем запихивания радия в ноздри. (Слыхали что-нибудь подобное?) Родители отвели меня к очередному врачу-итальянцу, и хотя их намерения мне были неведомы, я особого удовольствия не ждал. У доктора было нечто вроде длинной проволоки — фут, а то и больше, — с шариком радия на конце. Он запихнул проволоку мне в нос, а там — в обе пазухи. (Вероятно, следовало проверить, не светится ли в темноте мой носовой платок.)…
…Часть квартирной платы папа покрывал за счет добровольного участия в испытаниях химического (а может, даже биологического) оружия. Называлось «кожная аллергическая проба». Военные не говорили, что накладывают на кожу, а ты соглашался не расчесывать и не заглядывать под повязку, — но за каждую пробу платили десятку. Через пару недель все снимали.
Каждую неделю папа приходил домой с тремя-четырьмя такими штуковинами на руках и на разных частях тела. Не знаю, что это была за дрянь и как она могла повлиять на его здоровье (или на здоровье любого из детей, родившихся после того, как с ним это проделали)…
…Мамина мама не говорила по-английски и поэтому рассказывала нам сказки по-итальянски — к примеру, про «мано пелуса», волосатую руку. «Мано пелуса! Вене куа!» — говорила она страшным «бабушкиным голосом», что должно было означать: «Волосатая рука! Иди сюда!» — а потом пальцами проводила по моей руке. Вот чем занимались люди, когда не было телевидения…

Вторая четверть книги – про бытие музыкантом. Предполагалось, что Заппа станет травить байки из собственной жизни, но он всячески избегает это делать, коварно выдавив за всю книгу меньше десятка и почти все безобидные. Про спящего на кухне Джимми Хендриса, про вытаскивающего у него занозу из ноги Мика Джаггера, про Саймона и Гарфункеля, выступающих под именем “Том и Джерри”. И еще про Дюка, да.

…Явились облаченный в смокинг Джон Уэйн с двумя телохранителями, еще один малый и две дамы в вечерних платьях — все очень пьяные. Приблизившись, Джон Уэйн схватил меня, поднял и принялся хлопать по спине с воплями: «Я видел тебя в Египте, ты был великолепен… а потом ты у меня отсосал!»
Мне он сразу не понравился.
Зал был переполнен. Выйдя на сцену в начале последнего отделения, я объявил: «Дамы и господа, как вам известно, сегодня канун Дня Всех Святых. Мы ждали сегодня очень важных гостей — к нам должен был прийти Джордж Линкольн Рокуэлл, вождь Американской Нацистской партии, — к сожалению, он прийти не смог, — но зато здесь присутствует Джон Уэйн».
Только я это сказал, как он встал из-за столика, доковылял до танцплощадки и принялся держать речь. Я протянул вниз микрофон, чтобы всем было слышно; он нес какую-то ахинею, вроде «…и если меня изберут, обещаю…». Тут один телохранитель схватил его и усадил на место. Другой вернул мне микрофон и велел остыть, пригрозив БОЛЬШИМИ НЕПРИЯТНОСТЯМИ.( “ДАЛЕЕ”Collapse )

Лет пятнадцать назад по телевизору крутили клип Вики Цыгановой Любовь и смерть, где было много кичевой романтики, певица в стетсоне и воплощение Мирового Зла с боевым арбалетом и лицом Лэнса Хенриксена. Не удивлюсь, если режиссером клипа являлся кто-то поколения Тима Бека, но сейчас не это главное. Клип было трудно забыть, особенно по тем перестроечным временам.

Первый официальный клип группы Йена продукт специфический. Появившись однажды на саундтреке к сериалу Школа, музыканты были уже специально приглашены для другого большого медийного проекта. Женские сны, эротические видения, ночная мистика, персонажи из романтических романов, обязательно на лошадях, свечи, подвенечные платья, аллюзии на Бодлера, легкие как дюралевое коромысло. "Слушай, мне сегодня такое приснилось..."

режиссер Джейсон Роберт Стивенс

в ролях Джеймс Кайсон Ли, Майкл Берриман, Тиффани, Джордж Сталтс

Для начала, врубите вот этот трек - главная тема из фильма.

Специально потрудился, вырезал его из видео и поставил на шару. Ничего революционного, но зато мило, атмосферно и олдскульно.



А теперь сказка.

Шестеро молодых людей (три парня, две девушки и один харизматичный кореец) решили сьездить на выходные в горы Сьерра-Невада, где у одного из них была старая охотничья избушка. Погонять на снегоходе, потрахаться, подышать свежим воздухом. С самого начала что-то у ребят не заладилось. Во-первых, в дорожной закусочной к ним подошел старик с внешностью Майкла Берримана и стал кричать что-то невразумительно: beware, пацанчики, Партия Доннера снова вышла на охоту.

Что за “партия” такая, спросили у хозяина избушки его гости. Это, отвечает хозяин, партия пионеров-первопроходцев, которые 160 лет назад заблудились в горах и были вынуждены из-за сильного бурана скушать друг дружку. Местный фольклор, не обращайте внимания.

Гости посмеялись, погыгыкали, но осадок остался. Пару часов спустя харизматичный кореец увидел у обочины незнакомую фигуру. Подошёл поближе – глядь! а это женщина в лохмотьях. Вам помочь, говорит.

ПОМОГИ СЕБЕ САМ! – ответил ему мертвяк и сразу же – хуякс! – исчез.

Вы скажете – мы такую фигную видели уже сотню раз! – и будете абсолютно правы. Перед нами инди-хоррор даже не категории “б”, а уж скорее “в”, «г” или даже “д”. Особенно сильно это заметно на качестве записи звука, оно совсем на уровне грайндхауса 70-х. Никакой повторной переозвучки, как в черновой версии записали – так потом и склеили. Если актёр уходит от микрофона слишком далеко, то его голос постепенно удаляется и превращается в гулкое эхо.

Забавно, что при подобном производственном уровне в фильме есть несколько знакомых лиц. Собственно, лысый урод Берриман, потом – гитарист Дилана Майк Не-Помню-Как-Его-Там. Плюс харизматичный кореец – Джеймс Кайсон Ли, друг Хиро из сериала “Герои”. Ну, и главная звезда проекта – бывший поп-идол 80-х Тиффани.

Говорят, в прошлом году на кинорынке в Каннах был замечательный казус: Тиффани привезла продавать свой дебютный “Некрозис”, а ее главная конкурентка по прежним временам Дебби Гибсон – собственных “Мега-акулу против гигантского осьминога”.

Тут сразу и не скажешь, чей хуй длиннее.

Вот, кстати, если кто забыл what is “Tiffany”
http://www.youtube.com/watch?v=u_QmQhmz0ZM
http://www.youtube.com/watch?v=pJ7X0inKxbo

На BollyCelebs проводят голосование на звание “лучший грустный песня из индийский муви 2009». Собрал с Ютуба всех кандидатов, попробуйте составить собственный топ.

Cтоит предупредить о двух вещах:
1) после первого прослушивания может возникнуть смутное впечатление, что все песни похожи, это нормально
2) в принципе, реальных шедевров там, и в самом деле, нет, все песни – качественный современный «грустный» стандарт, но это тоже ничего не значит.

Всегда делайте выводы сами
1.

2.

3.

4.

( ДАЛЕЕCollapse )

режиссер Пак Чан Ук

Любимый корейский режиссер мусолит любимую британскую тему при помощи любимого французского писателя. Самый мучительный киноопыт последнего месяца.

Какая-то сволочь (дружно смотрим в сторону дистрибьютеров из Focus) грузанули Паку, что «Сумерки» - это типа круто. Пак взял под козырек и снял примерно то же самое, примерно в том же метраже, примерно в том же фильтре, примерно в той же убогости.

Но, сука, забыл вставить саундтрек.

Будь в «Жажде» саундтрек из «Олдбоя» - кино смотрелось бы примерно на четверочку. Но саундтрека нет, нет и четверочки.

К слову、наше «будь» или, как вариант, «если бы» - до боли увлекательная игра.

ЕСЛИ бы Бон Чун Хо снял в этом году «Жажду», а Пак Чхан Ук – «Мать», то мы могли получить ДВА очень хороших фильма. Но вместо этого перед нами две печальные нескладушки. Вот досада-то.

Текущие проблемы вроде подходят к концу, и мы снова возвращаемся в строй. Кто-то из больницы сегодня уже вернулся (типа меня), кто-то - еще сделает это ближе к выходным.

Одним словом, камбэк – уже вопрос времени. По этой причине, если у кого-то накопились вопросы (а я уже вижу, что они накопились и это безрадостно), то сегодня все наконец разрешится

Две-три недели без ЖЖ и постоянного доступа к Инету – это хуе… скучно. Ага, именно скучно. Если что-то было особо интересного за это время – накидайте ссылок.

А пока несколько самых жирных из числа уже обнаруженных и прочитанных.
Ну типа, вдруг кто пропустил.

Маэльгон: Обзор лучших саундтреков за осень 2009 года.

Иван Денисов: Краткий курс истории «грайндхауса».

И еще раз про нигерийские хорроры, которые вас уже, наверное достали. На этот раз авторитетно от Мимоида.

И еще песенка – чтобы лучше читалось.


Последний месяц на Ютубе появилось много роликов, где молодые безымянные китайцы (или это кто?) поют хрестоматийные русские песни. Трогательно поют. C душой. Еще немного, и они отберут у нас нашу попсу, а мы скажем им за это «спасибо».

P.S… Ах да! Напоследок, самое важное. И снова про китайцев.

Все, кому не понравился новый Джонни То, будут гореть в аду.

Последняя строчка предназначалась Деду Морозу. Старик, ты меня понял.

Эй, телка, ты вся горишь.
Я – твой огнетушитель,
Пыщщщ, пышшщ…

Если уж упомянули Сяву, то грех не рассказать про свежий креатив на его мотив.
«Рэпер Виталя» - ебануто, но местами реально доставляет. (сэнки Явасу)
Еще бы не доставляло, пугающе жизненный персонаж.

Если ты видишь Виталю… то Виталя уж точно видит тебя.

Продолжая тему дебилов.

Сергей Стиллавин смотрит аниме и высказывает «оригинальную» точку зрения на этот феномен.
http://stillavinsergei.livejournal.com/193320.html

В музыкальном блоге “Афише” комментируют статью из The Guardian о “подъеме славянского хип-хопа». Very intersting article. Хотя самый ее жир это не Серега с Уго, а армянские рэпперы из нью-йоркского гетто.
http://www.afisha.ru/blogcomments/3364/

Армянский рэппер Кро – зачетный фрикаж, на все пять баллов. Прослушал эти клипы уже раз по двадцать. Представьте себе Дэвида Блейна, который читает джифанк и олдскул, и делает это на полном серьезе.

Представьте, но лучше зацените сами.

Когда увидел название альбома “Грустные песни со всего мира – алтайская языковая группа”, то очень долго юморил по его поводу, представляя себе дремучий барнаульский фольклор. Но потом посмотрел список исполнителей и приятно удивился.

Список оказался очень неожиданным. Четыре мегатитана, которых я никогда не ожидал увидеть под одной обложкой. Японцы Кадзуки Томокава и Кан Миками, кореец Ким До Су и турок Фикрет Кизилок. Если вы еще не слышали эти имена, то спешите заняться ликбезом. Песен этих исполнителей, которые мне особенно нравятся, на сборнике нет, но тут выбирать не приходится. Уверен, что для расширения кругозора достаточно будет даже этой подборки.

Вынужден также предупредить, что это ни фига не джей-рок. Скорее, типичная бардовская песня, но только на японском или корейском.

Скачать. http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=985002

режиссер Эдвард Ньюмейер

в ролях Каспер ван Дин, Джолен Блейлок, Борис Коджо, Стивен Хоган, Аманда Донахью

Боевые гандамы, за которые мы по сей день ценим товарища Хайнлайна, наконец с нами. В третьем фильме франчизы нам показали их во всем великолепии. Теперь мы знаем, что один солдат Федерации вполне может порвать в рукопашном бою десятки гигантских жуков.

За три недели до официального релиза пираты выложили в Сеть триквел “Звездной пехоты”. В идеальном качестве и даже с внешними английскими субтитрами. После двух просмотров “Хроник мутантов” смотрится триквел немного бледновато, но зато его появлению радуешься как ребенок. Пусть вторая часть саги была полным говном, но зато третья сделана со здоровым фанатским энтузиазмом. В режиссерском кресле – сценарист первого фильма Эдвард Ньюмейер. В главной роли – полковник Каспер ван Дин. Бюджет – около 20 миллионов, что для проекта с клеймом “direct-to-video” вполне прилично.

Действие картины разворачивается примерно шесть-восемь лет спустя после событий первого фильма. Джонни Рико теперь полковник морского корпуса, который защищают крестьян звездной колонии Року Сан.

Во время официального визита главнокомандующего жуки вторгаются на Року Сан и с легкостью захватывают базу. Ответственность за случившееся возлагается на полковника Рико, которого сразу же отправляют под трибунал. Из петли героя спасает его бывший товарищ из псих-корпуса, который предлагает ему простой, но эффектный выбор - вернуться на эшафот или же возглавить секретную операцию по спасению главнокомандующего Аноке. Дело в том, что после бегства с Року Сана корабль с главкомом потерпел крушение возле планеты, где живет главный жучиный бог – Behemecoytal. Разведка уверена, что Аноке давно предал идеалы Федерации и намерен теперь заключить с жуками временное перемирие.

Для выполнения задания Джонни Рико получает шестерых бойцов и семь экспериментальных гандамов серии “Мародер”.
 
- Sir, is the mission survivable, sir?
- We'll find out, trooper.
- You know what I think, sir?
- What's that, sergeant?
- I think it's a good day to die, sir.
- Outstanding. Glad you feel that way.

Общее впечатление – хороший телевизионный продукт уровня “Энтерпрайза” или “Галактики”. Немного наивный, но очень приятный и временами даже веселый. И что самое главное – совсем не похожий на обычные продукты от Sci Fi Channel, от которых у меня сильная изжога.

Достигнуть концептуального уровня первого фильма Ньюмейеру не удается, хотя он очень сильно старается. Настолько сильно, что временами перегибает палку, хотя иногда и попадает в самое яблочко. Думаю, не будет серьезным спойлером, если расскажу, что в финале картины Федерация берет на вооружение религию и придает войне статус крестового похода.

За пять минут до конца света Сатана сидел в маленьком кинотеатре на Бродвее и смотрел по пятому разу итальянский фильм ужасов. Хотите узнать какой именно? Тогда прочитайте эту пост-апокалиптическую сказку Роберта Маккаммона и тогда точно узнаете.

“Песня Свонн” – помесь “Lord of the Rings” и “Fallout”. Первая книга автора, за которую он был удостоен премии Брэма Стокера. Первая книга автора, после которой его стали беспощадно сравнивать со Стивеном Кингом, утверждая, что Кинг – король, а Маккаммон – лох и имитатор. И что на это скажешь? Ну пусть лох и имитатор, но зато с таким визуальным воображением, что его книгу можно смело экранизировать с любой страницы. Особенно в формате многосерийного аниме-сериала. В романе столько колоритных персонажей и ярких событий, что запороть подобный сериал не смогла бы даже студия Gonzo.

Почему “имитатор”? Потому что “Песня Свон” и в самом деле может напомнить некоторым читателям кинговское “Противостояние”. Особенно в том случае, что эти читатели не видели в своей жизни никаких других книг про большой и красивый конец света, кроме эпоса про царство Флэгга в Лас-Вегасе.

В романе Маккаммона конец света длится всего несколько часов. За это время ядерные ракеты США и СССР стирают с северного полушария Земли почти все живое. После этого остатки человечества пытаются выжить в этой выжженой пустыне, даже не мечтая о каком-либо восстановлении цивилизации. Это длится вплоть до тех пор, пока молва не начинает рассказывать о странной девушке, способной побеждать смерть. Девушке, ее гигантском спутнике и необычном артефакте, упавшем с неба.

С утра провожу разборку на компьютере и записываю болванки. Особенно с накопившейся музыкой. Решил в процессе для разнообразия отписать о альбомах, которые вышли за последние полтора месяца. Галопом-по-европам. Если что-то интересное пропущу, то напомните.

Apocalyptica – Worlds Collide **+\****

К 2007 году ребята изрядно притомили. Если ты всю жизнь хуяришь на одних только виолончелях, то творческий кризис и безграничный океан свежих идей всегда будут идти у тебя рука об руку. Новый альбом – это, в принципе, снова ноль свежих идей, если только не считать таковыми идеи, принесенные известными гостями. Что есть в меню Кавер Дэвида Боуи в исполнении вокалиста Rammstain. (Интересно, Тиль ищет сейчас работу или уже нашел?) Потом песня с перцем из Slipknot про то, как католические священники трахают маленьких детей. Плюс две композиции с мегапрофессионалами. С барабанщиком Дэйвом Ломбардо и гитаристом Томоясу Хотеем. Наверное, следующий теперь на очереди – товарищ Кипелов. Вот смеху то будет.


50 Cent – Curtis **\****

Полтиннкик и Кэнни Уэст решили выпустить свои новые альбомы в один день, чтобы померяться хуями. Полтинник даже говорил, что уйдет из музыки, если его альбом будет продаваться хуже кениного, но потом струхнул и забрал свои слова назад. И правильно сделал – соревнование он все же проиграл. За первую неделю его новый альбом был продан в количестве примерно 700.000 штук, а у Кэнни – примерно 900.000.. Понятно, что критики были в восторге уже от самого этого факта. Последний раз два альбома собирали одновременно больше 600.000 за неделю в далеком 1991 году, когда Guns’n’Roses выпустили свои две “иллюзии”.Между тем, “Кертис” – откровенно слабый альбом. Участие Эминема, Доктора Дре и Джастина Тимберлейка, а также повышение уровня стихов не помогли Полтиннику избавиться от полного отсутствия идей. Музыкальных и тематических. Отстой.

Kaney West – Graduation ***\****

Хороший попсовый альбом. Единственное, что портит от него впечатление – это мое откровенное плохое отношение к Кэнни Уэсту. Карамельный мажор, который считает себя едва ли не Христом, вполне мог бы стать хорошим джазменом или рэппером, но вместо этого предпочитает работать на откровенно попсовом срезе жанров. Результат его работы от этого ужасно печалит. К разговору об карамельности – обложку к альбому с летающими медвежатами нарисовал Такаси Мураками. Хорошие понты.( ”ДАЛЕЕ”Collapse )

режиссер Массимо Далламано
в ролях Фабио Тести, Кристина Гальбо, Камилла Китон

Генри Россини работает учителем итальянского в престижном лондонском колледже для девушек. Наличие жены-блондинки и довольно осторожного характера никогда не мешали ему ухаживать за своими ученицами. Но однажды во время лодочной прогулки с очередной своей воспитанницей Генри стал невольным свидетелем преступления. Жестокого убийства юной девушки слэшером в католической рясе.

Если точнее, то свидетелем стал вовсе даже не Генри, а его спутница, но жизнь итальянца не стала от этого проще. Убийство на озере оказалось далеко не последним, и попытки Россини скрыть факт лодочной прогулки сделали его вскоре самым главным подозреваемым.

С первых кадров это джалло задает очень высокий технический уровень, но только при этом оказывается совершенно не в состоянии добавить к нему хоть капельку оригинальности. Сюжет уверенно и неспешно идет по проторенной десятками коллег колее и к финалу завершается обычной жанровой банальностью. Могло быть и хуже.

После субботнего банкета стою на углу и ловлю машину. Через пару минут замечаю, что с протянутой к проезжей части руки на снег обильно капает кровь. Выглядит это словно постер к новому "Попутчику". Грубовато, но эффектно. Словно замечая это, машины пытаются объезжать меня уже за квартал.

Кровь идет из-за разбитой два часа назад бытылки, осколки от которой до сих пор остались на внешней стороне мизинца. Рука вдобавок не обвязана, поэтому постоянно и обильно кровоточит без всякого предупреждения. Одеваю на нее перчатку, и уже через пару минут оказываюсь в машине.

В машине играет "шансон". Убийственная песня про то, как отряд гопников ограбил автобус с туристами, но потом был зверски изничтожен их водителем-бывшим зеком. За две строки до конца песни зек размазал гопников автобусом по хайвею, но сам получил пулю в легкие и помер. А вороны все это видели.

Долго и истошно кашляю.
- Командир, у тебя можно курить.
- Можно.
Снимаю перчатку. Противно и надсадно сиплю. Потом десять минут глотками курю "муратти". Вскоре после второй сигареты машина останавливается возле моего дома. Выбираюсь на дорогу и достаю из пальто бутылку вискаря. Делаю два глотка, наблюдая за тем, как машина рвется с места и скрывается за углом.

В бутылке вместо вискаря разведенный со спиртом кальвадос, но это уже неважно. Утром водила найдет у себя в кармане запачканную высохшей кровью сотенную купюру. Потом обнаружит, что сиденье пассажира пропитано кровью. Наверняка он сделает из этого какие-нибудь выводы, и я добавлю свои десять копеек к местному городскому фольклору.

Правило богемного революционера номер двенадцать - если ты не в состоянии создать из собственной жизни нормальную историю, то дай сделать это другим.

Продюсеры “бондианы” говорят, что главную песню к следующему фильму про 007 запишут парни из The Killers. Говорят, что они достигли уже такого уровня профессионализма, когда позволено практически все.

Забавно. Я этих перцев пропустил. Решил, что это очередная проходная байда в духе “Франца Фердинанда”. А теперь сначала 007, а потом еще и видеоклип “Bones”

Вы видели их видеоклип “Bones”, где двое скелетов ебутся в кинотеатре, а скелета-девушку играет вдобавок Девон Аоки. Знаете, кто этот клип снял? Тим Бартон. Между прочим, единственный видеоклип за всю его карьеру. Клип так себе, но зато идея пригласить в кресло Бартона несомненно заслуживает плюшек. Глядишь, наши продюсеры тоже проникнутся подобной идеей и позовут, например, Дэвида Линча снимать новое видео для Димы Билана. Вот это будет номер.

В провинциальный городок приезжает бродячий театр. Его странный хозяин с белым лицом и длинными немытыми космами каждый день стоит на его ступенях и приглашает прохожих посетить его первое представление. Мальчик по имени Стивен соглашается это сделать, и его жизнь в тот же день меняется окончательно и бесповоротно. Он знакомится с живущей в театре толпой зомби и получает от хозяина небывалое предложение – работа в его театре в обмен на вечную жизнь.

Ощущая какой-то подвох, герой решает проверить местную библиотеку. Там он узнает, что ровно в пять лет в их городе исчезают подростки. При чем каждый раз на Хэллоуин, когда в город приезжает странный бродячий театр…( ”ДАЛЕЕ”Collapse )

Стивен Чоу увидел корейские соревнования по хип-хопу и впал в жуткий транс. Теперь утверждает, что посвятит ближайший год пропаганде хип-хопа в Китае, а помогать ему в этом будет Эдисон Чен - йоуу. Судьба сиквела KUNGFU HUSTLE, ставшего самым кассовым не-голливудским фильмом года, вообще находится сейчас под вопросом, хотя сьемки должны начатся уже этой весной. Все дело в том, что Стивен Чоу отчаянно хочет сыграть космонавта в самом настоящем сайфае. Теперь ходит по продюсерам и собирает на это бабки. Уверен, что ему дадут…

Для тех кто при просмотре цуйхарковых “Семи мечей” не вьехал в сюжет китайское ТВ выпускает более полную версию этой истории – в 36 сериях. Как раз на Китайский Новый Год.

Китайское правительство запретило прокат в Китае “Мемуаров гейш”. История этого конфликат достаточно длинная и запутанная, хотя связана в первую очередь с участием в фильме китайских актрис. Если я правильно понял причину возмущения, то ее можно описать примерно так. “Что бы вы стали делать на месте правительства если бы в Голилвуде сняли “Александра Невского”, но при этом Шурика играл бы Колин Фаррел, а тевтонских людоедов – Безруков, Меншиков и Куценко?»

Хакен Ли , удостоенный в этом году титула “певец года” решил женится и пригласил в качестве свидетеля предыдущего обладателя этого титула Энди Лау. Тот ведь мог послать, но не послал. Наверное, побоялся.

Новый эпик Чжана Имоу с Чоу Юн Фатом и Гон Ли поменял свое название и увеличил масштабы. Теперь он будет называтся не “Осеннее воспоминание”, а “Едущий по городу в золотых доспехах”. Боевая массовка в фильме будет составлять 20 000 китайцев (кстати, в “Герое” было всего 12 000)

В Галерее Мадам Тюссо появились первые восемь восковых китайцев. Полного списка не знаю, но среди них точно есть Брюс Ли, Джекки Чан, Николас Цзе, теннисистка Ден Япин и баскетболист Яо Мин. Короче, смотрите под катом…( ”ДАЛЕЕ”Collapse )

В шестом эпизоде этот закованный в железо мандалорийский наемник рухнет в пасть скарлака. В пятом эпизоде он заморозит Хэна Соло. Во втором - поднимет с песка арены отрубленную голову своего папани.

Самое забавное, что первое появление Бобы Фетты было в легендарном Staw Wars Holiday Special, где помимо музыкальных номеров была еще и небольшая анимация про Бобу и Хэна. Именно благодаря ей пластмассовые фигурки Бобы Фетта поступили в магазины еще до пятого эпизода, где он впервые появился на экране.

Боба Фетт – одна из самых культовых фигур SW.
За две трилогии у него не было и дюжины реплик, нь этого вполне хватило, чтобы стать легендой.

Молчаливый миньон Дарта Вейдера или вольный охотник?

Во втором эпизоде с легкой руки Джорджа Лукаса парень оказался всего лишь клоном своего бати Джанго. Всего лишь клоном, но зато про его дальнейшую судьбу будет написано очень много - книг, комиксов и даже компьютерных игр.

Он – единственный, кто выжил после поединка с генералом Гривусом.
Он – единственный, кто выжил после падения в глотку скарлака.
Ага-ага, согласно официальной хронологии биография наемника не заканчивается в шестом эпизоде. Он будет возвращаться раз за разом.

В “Новом Ордене Джедаев” он даже возглавит в борьбе с захватчиками Новых Мандалорийских Крузадеров.

Дэнни Уайрд с малых лет был уверен в том, что станет рок-звездой и порвет со своим пролетарским прошлым. И это действительно произошло. Произошло, когда ему было 17 лет, и он встретился с музыкантами из провинциальной группы Frozen Gold, для которой он стал писать песни.
Слава пришла к ним почти сразу. Всего два альбома, и они оказались в одном ряду с “роллингами” и “цеппелинами”. Слава пришла к ним почти сразу, но досталась при этом дорогой ценой.

Прошло всего шесть лет, и все изменилось.
Дэнни Уайрд – алкаш и затворник. Он живет в купленном для себя готическом соборе и в разговоре со случайными собутыльниками выдает себя за его сторожа.

“Два дня назад я решил покончить с собой… Прошлой ночью я передумал, решил пожить еще немного… У меня трясутся руки. Сейчас я готов убить за сигарету. Не человека, конечно же, человека за сигарету я не убил бы. Я убил бы… ну что-нибудь из низших растений или плоского червя, ничего такого с развитой нервной системой… нет, если подумать за сигарету я мог бы убить мокрицу (многие ли мокрицы носят при себе курево?), но это просто потому что эти ползучие твари вызывают у меня острое отвращение… Инес сказала как-то, что она тоже топтала мокриц, но потом стала воспринимать их как новорожденных броненосцев, и тогда оказалось, что их вполне можно терпеть… Новорожденные броненосцы – это надо ж такое придумать”
( ”ДАЛЕЕ”Collapse )

Вчера я искал список режиссеров-геев.
Сегодня я его нашел – мамочки родные!
http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_famous_gay%2C_lesbian_or_bisexual_people
Какой ужас!!!

Главный шок недели – это список британских актеров, которые были геями и бисексами. В этом списке присутствует весь высший эшелон.

Лоуренс Оливье,Алек Гиннесс, Джон Гилгуд, Чарльз Лоутон, Дирк Богард, Найджел Хоторн, Ян Маккелен, Руперт Эверетт, Стивен Фрай, Алан Каминг и Лесли Чун (гонконгских актеров старой школы можно считать британскими).

Ужас! Гиннеса оказывается в 1948 году даже арестовывали за приставание в общественном туалете. (На фоне этих монстров голливудские Рок Хадсон и Цезарь Ромеро кажутся просто невинными овечками. Про девок и говорить неохота. Анжелина Джоли, Дрю Бэрримор и Пинк позиционируют себя как бисексы.. ха-ха! детсад!)
Теперь я понимаю почему из всех англичан мне больше всего нравятся Питер Кашинг и Кристофер Ли. Многие считают их фриками, но я теперь знаю – ОНИ ЕДИНСТВЕННЫЕ НОРМАЛЬНЫЕ!!!!

(На фоне британских геев голливудские Рок Хадсон и Цезарь Ромеро кажутся просто невинными овечками. Про девок и говорить неохота. Анжелина Джоли, Дрю Бэрримор и Пинк позиционируют себя как бисексы.. ха-ха! детсад!)
Дальше пройдемся по режиссерам…

Р.В.Фасбиндер, П.П.Пазолини, Алехандро Аменабар, Франсуа Озон, Грег Араки, Тодд Хейнс, Пол Бартель, Педро Альмодовар, Виктор Сальва, Брайан Сингер, Николас Рэй, Джеймс Уэйл

Забавно, что приличными режиссерами я считаю только последних трех, а вот первую шестерку тихо ненавижу уже много лет…. Теперь я знаю почему)))

В списке хренова туча писателей – тоже ничего странного.

Уильям Берроуз, Аллен Гинзбург, Труман Капоте, Гор Видал, Торнтон Уайлдер, Теннеси Уильямс, Лорка, Сомерсет Моэм, Юкио Мисимаб Чак Паланюк и Клайв Баркер

Обидно только за последнего.
А я почему то считал его приличным семьянином.

Вполне понятно, что в списке до фига певцов и музыкантов.

Чайковский, Фредди Меркури, Литтл Ричард, Элтон Джон, Джордж Майкл, Роб Халфорд, Брайан Эпштейн, Шинед О’Коннор и даже (блин!) Саманта Фокс.

Со всеми этими персами давно все было ясно.

Но мне очень интересно каким макаром в этот список попали Ричард Львиное Сердце, Френсис Бэкон и боксер Леннокс Льюис.

На столе пиво.
В колонках Боб Марли.
На мониторе Александр Фу Шенг.
Из принтера ползет Хантер Томпсон.

У кого-нибудь не будет затянуться? Хотя бы разок?

http://lavka.lib.ru/blake/vamp/lib/lib_4/vtmpricols.html

0. Камалирья (хором): И никто не заметил, что она -- Вампир! Маскарад
соблюден и польза несомненна.
1. Вентру: Всемилостивейше повелеть соизволил -- да перейдут все куры
через дорогу.
2. Тореадор: А как она элегантно покачивала крылышками... Это
стихотворение в движении, это симфония страсти!..
3. Тремер: Пикачу-трипачу, лорики-йорики! Пикапу-трикапу, скорики-морики!
Силой Пратца Каина и Братьев его Авеля, Баина, Даина, Балина, Двалина,
Фили и Кили, повелеваю тебе, Курица, ПЕРЕЙДИ!
4. Бруджа: Йооооо! Даже курицы клали на ихние правила дорожного движения!
5. Носферату: Тссссс! Вы не слышали? Говорят, курица перешла через...
Доплатите, и узанете через ЧТО.
6. Гангрель: Ррррррррррр, хруммм, чмок-чмок... Куриная кровссссс, моя
прелессссть...
7. Малкавиан: Это все фигня! На самом деле, это не курица перешла
через дорогу, это дорога проползла под курицей, но это не важно,
важно, что за углом ЛОШАДЬ. И она СИНЯЯ!!!

Шабаш (хором): Так что вы все хотите, как эта вшивая курица, бегать
туда-сюда через дорогу по первому знаку Патриархов?!
I. Ласомбра: Вы думаете это просто курица просто перешла обычную дорогу?
Ха! Она идет в моей Тени. И пусть она тоже так думает. В этом наш
План!
II. Тзимицу: Как она посмела пройти по МОЕЙ ЗЕМЛЕ без разрешения?!

Индепенденты (хором): А нам насрать на всех куриц и все дороги!
Сетиты: Ты видишь, как эти жалкие тошнотворные микроорганизмы
сминаются могучей когтистой лапой Ктулхурицы? Это Дорога в Ад!
Ассамиты: Во имя Аллаха, Всемилостивейшего и Всемилосердного, эта
курица не увидит следующего заката. За нее уже заплачено.
Равнос: Ай, гаджо, совсем дурак, пока курица дорогу шел, ты, гаджо,
все лаве из кармана потерял! Это все ....., сам видел, как он убегал!
Джованни: Что? Мне это неинтересно. Когда она сдохнет, позовите меня.

Линии крови
Все вместе: Это никак не поможет ответить на вопрос: - Так что же
было раньше яйцо или курица?
Аримэин: И при этом она выжила! Петух бы не выжил!
Баали: Неважно что она перешла, все равно ее ждет Преисподняя.
Братья крови: Сейчас я позову своих братков, мы вспомним, что такое
курица, и неважно сколько дорог она еще перейдет, но от нас ей не уйти!
Дети Осириса: Видите, куры, рискуют, но переходят дорогу пешком, как
это делают люди.
Дочери Какофонии: Все равно, от этого у нее не прибавится ни слуха,
ни голоса.
Гаргуйли: Нарушитель границы - уничтожить!
Каесид: О глубокоуважаемая представительница славного рода
пернатых, не могли бы мы быть Вам полезны и предоставить Вам
нашу посильную помощь при Вашем последующем пересечении дороги?
Нагараджа: Это ее путь в небытие.
Старые Цимиски: Разве эту птицу раскормленную на гормонах можно
назвать курицей? Вот раньше были курицы...
Салюбри: Род кур вскормил человечество, жертвуя собой.
Самеди: Подробнее об этом событии я узнаю от самой курицы после
того, как убью ее.
Истинные Бруджа: Нас не интересуют подобные пустяки, мы готовимся
к войне с ублюдками Тройля.

Каитиф: А-а-а!!! Чудовище! Ты так ужастно хлопаешь крыльями!!!
Не подходи!!!.... А (звуки борьбы)...(чавканье)... вот опять....
я же говорил - не подходи.

Только сегодня утром окончательно для себя понял какая последние дни на улице рулевая погода!
Немного холодно и сухо, нет солнца, нет дождей, нет снега!
До сих пор хожу на работу в пиджачного типа ветровке, одетой лишь на черную шелковую рубашку! Класс!!!
Такой ноябрь – возможно лучшее время года !

Осень!, В небе жгут корабли!
Осень! Мне бы прочь от земли!

Не важно, что песня про космонавтов – зато в тему!

Терафиму посвящается

“Откель такая тяга к спиртному?” – этот вопрос мучал Зилича пару суток. – “Неужели будь Зилич москвичом все было бы иначе?”
“Фигушки! – заявила ему наконец его собственная память – как бы не так! Вспомни все свои визиты в стольный град. Вспомни хотя бы последнюю свою поездку!”

Это было несколько лет назад в декабре.
Я отправился в хадж по столичным библиотекам.
Тогда я ВПЕРВЫЕ ехал куда-то один и при этом не зная никого во всем Стольном Граде.

- Чувствуй себя как дома, - сказал мне Денис, когда я впервые вступил на паркет общежития для инвалидов, где мне предстояло обитать ближайшие три недели.
- Нет уж! Уж лучше вы к нам!(с)
Денис улыбнулся.
- Я не в том смысле. Я по поводу тебя со всем начальством канешна уже переговорил, но все равно при походе через проходную коси под местного обитателя.
- Ладно, не вопрос. Станиславский мне вообще как отец родной.

Общежитие для инвалидов – это еще тот спецэффект. “Звонок” и “Джуон” в одном флаконе.
Однажды я очнулся под утро от прихода моего соседа по комнате. Он сел на кровать, матрас скрипнул и послышались какие-то движения. “Бэнц!” – у парня отвалилась правая нога. “Бэнц!” – отвалилась левая. “Бляя!” – подумал Зилич и снова погрузился в сон. “Хуйли ты мне не сказал, что у Олега протезы?” – поинтересоваля я за завтраком у Дениса. “А разве сразу не видно?” – “Нет” – “Ну тогда привыкай!”.

Образ жизни был наивеселейший.
В девять утра я уходил из общаги. Часа три болтался по городу и опохмелялся, а после этого шел работать в Историчку или Иностранку. Там уже работал до вечера, а после этого со свежей порцией алкоголя отправлялся в Музей Кино, где торчал по два-три сеанса. Альтернативой этому были походы на концерты в Олимпийский – Денис работал на Первом, да еще был активным профсоюзником, поэтому халявные билеты были у него под рукой всегда. Изрядно поколбасившись, я возвращался к полночи в общагу, где бухал с Денисом до пяти утра.
Это были чумовые дни. Дни наиболее чистого сознания в жизни Зилича.
BOOGIE ON THE BEACH “Красных Элвисов” – это тот самый мотив, который ассоциируется в памяти со всей этой поездкой. (Это во время похода на Горбушку я случайно нашел саундтрек к ШЕСТИСТРУННОМУ САМУРАЮ!!!)

Только книги, музыка, кино и алкоголь…
Как жалко, что все хорошее (в смысле - деньги) имеют обыкновение быстро заканчиваться.

Свежие драйвовые впечатления возникали в самых неожиданных местах.
До общаги было нужно добираться от последней станции метро еще минут десять на автобусе через лесопосадки. Автобус ходил раз в час и прекращал появляться сразу после десяти вечера, поэтому почти каждый вечер запоздавший Зилич ломился пешком через лес. В полночь! В декабре месяце! Альтернативой был поход в обход через мясокомбинат, но это было не легче.
Это уже был Халф-Лайф!

В первый день я бросил вещи и поехал покорять город.
Возвращаясь ночью, я понял, что ни фига не помню где находится моя общага и мои вещи.
Пойманная попутка бросила меня возле какого-то совершенно другого общежития.
И вот идет злой Зилич по лесу. В кармане всего пара сотен, а в руках бэг с 10 томами Говарда, накопанными в Библиоглобусе. Настроение – полный косяк!
Торможу единственную машину, а там четыре пьяных чебурека. “Вах! Давай подвезем!” У Феликса приступ суицидальной шизофрении – то бишь он все же лезет в салон. ПОЛТОРА часа мы (именно МЫ!) ищем эту долбаную общагу. Их (общаг!) в тех краях оказывается не меньше пяти. Зилича поят водкой, а после третьей недучной попытки предлагают пойти по общажным бабам. Через полтора часа я наконец вижу знакомый забор и запертые ворота.
Чебуреки отваливают, а я лезу по решетке. Какой ужас! Не дай бог больше подобной херни!

Черт! Я уже забыл какого черта я начал здесь ностальгировать!
То ли чтобы убедить себя в изначальной бруджовости собственного характера?
То ли чтобы позлить Теру отсутствие лж-катов?
Черт его знает! Хотя вспомнить прошлое всегда приятно…