Не нужно слушать джаз и продавать родину, чтобы быть в курсе легенд о великих черных блюзменах. О тех людях, которые ради умения играть блюз лучше всех на свете, встретили однажды дьявола на ночном перекрестке и продали ему свою бессмертную душу. Писатель-дебютант Джон Хорнор Джекобс решил внести в этот миф коррективы, заменив иудеохристианского чертяку на лавкрафтианских богов, пришедших из самых глубин мироздания. Смешал на страницах одного романа southern gothic и cthulhu mythos – и не прогадал.

1951 год. Бывший морпех и ветеран боёв на тихоокеанском фронте Бык Ингрэм работает громилой, разыскивая людей, которые прячутся от кредиторов, и вышибая из них дух и деньги. Новая работа почти не отличается от предыдущих. Диджей небольшой радиостанции в Мемфисе, которая специализируется на музыке чёрных, нанимает Ингрэма для поисков своего помощника. Парень уехал в Арканзас, чтобы развести новые пластинки по местным станциям, и внезапно исчез.

На самом деле, у пропавшего была особая миссия - найти для шефа загадочного блюзмена по имени Ramblin’ John Hastur. Наниматель случайно услышал его подпольную пластинку и это был настоящий вынос мозга. В прямом смысле этого слова. От голоса Хастура и звука его гитары хотелось трахаться, убивать, творить кровавые безумства. Блуждая по городкам и весям Арканзаса в поисках Хастура, Бык Ингрэм тоже слышит эту пластинку и узнает, что она, как минимум, способна поднимать мёртвецов. И это только вершина айсберга.

Южный тягучий блюз, древние боги, магия вуду, ватиканские экзорцисты, пыльное поместье, волчанка на лице и “Лесной царь” Гетё. “Кто скачет, кто мчится под хладною мглой? Ездок запоздалый, c ним сын молодой” Коктейль выглядит настолько неожиданным и эффектным, что в конце у тебя остаётся сильное ощущение неудоволетворенности. Увы, потенциал темы не раскрыт. Перед нами интересный модуль для Call of Cthulhu, но книга - самая обыкновенная. И так всегда происходит с этими вашими лавкрафтианцами.

В 1988 году издатели из ныне покойного Poseidon Press уломали Фрэнку Заппу написать книгу собственных мемуаров. Получив в качестве литературного негра журналиста Питера Оккиогроссо, Заппа пустился по волнам собственной памяти и породил море качественных и эффектных лулзов. История детства и юности Заппы – безупречная сага coming-of-age. Помесь Хогбенов и фильмов поколения “Бунтовщика без причины”.

Папа устроился метеорологом в Эджвудский арсенал. Во время Второй мировой войны там делали отравляющий газ, а метеоролог, насколько я понимаю, определял направление ветра, когда придет время выпускать эту дрянь.
Папа приносил мне из лаборатории поиграть всякое оборудование: мензурки, оплетенные бутыли с узким горлом, маленькие чашки Петри с ртутью — с шариками ртути. И я вечно со всем этим играл. Весь пол моей спальни был в этой «гадости» — ртуть пополам с катышками пыли. Одна из моих непременных тогдашних забав — высыпать ртуть на пол и колотить по ней молотком, пока не заляпает всю комнату. Я жил в ртути…
…Когда изобрели ДДТ, отец принес домой целый мешок — он в чулане стоял. Нет, я ДДТ не ел, ничего такого, хотя папа сказал, что можно! — предполагалось, что порошок безвреден и убивает только клопов…
…В округе на все лады обсуждался «новый способ» лечения гайморита. Путем запихивания радия в ноздри. (Слыхали что-нибудь подобное?) Родители отвели меня к очередному врачу-итальянцу, и хотя их намерения мне были неведомы, я особого удовольствия не ждал. У доктора было нечто вроде длинной проволоки — фут, а то и больше, — с шариком радия на конце. Он запихнул проволоку мне в нос, а там — в обе пазухи. (Вероятно, следовало проверить, не светится ли в темноте мой носовой платок.)…
…Часть квартирной платы папа покрывал за счет добровольного участия в испытаниях химического (а может, даже биологического) оружия. Называлось «кожная аллергическая проба». Военные не говорили, что накладывают на кожу, а ты соглашался не расчесывать и не заглядывать под повязку, — но за каждую пробу платили десятку. Через пару недель все снимали.
Каждую неделю папа приходил домой с тремя-четырьмя такими штуковинами на руках и на разных частях тела. Не знаю, что это была за дрянь и как она могла повлиять на его здоровье (или на здоровье любого из детей, родившихся после того, как с ним это проделали)…
…Мамина мама не говорила по-английски и поэтому рассказывала нам сказки по-итальянски — к примеру, про «мано пелуса», волосатую руку. «Мано пелуса! Вене куа!» — говорила она страшным «бабушкиным голосом», что должно было означать: «Волосатая рука! Иди сюда!» — а потом пальцами проводила по моей руке. Вот чем занимались люди, когда не было телевидения…

Вторая четверть книги – про бытие музыкантом. Предполагалось, что Заппа станет травить байки из собственной жизни, но он всячески избегает это делать, коварно выдавив за всю книгу меньше десятка и почти все безобидные. Про спящего на кухне Джимми Хендриса, про вытаскивающего у него занозу из ноги Мика Джаггера, про Саймона и Гарфункеля, выступающих под именем “Том и Джерри”. И еще про Дюка, да.

…Явились облаченный в смокинг Джон Уэйн с двумя телохранителями, еще один малый и две дамы в вечерних платьях — все очень пьяные. Приблизившись, Джон Уэйн схватил меня, поднял и принялся хлопать по спине с воплями: «Я видел тебя в Египте, ты был великолепен… а потом ты у меня отсосал!»
Мне он сразу не понравился.
Зал был переполнен. Выйдя на сцену в начале последнего отделения, я объявил: «Дамы и господа, как вам известно, сегодня канун Дня Всех Святых. Мы ждали сегодня очень важных гостей — к нам должен был прийти Джордж Линкольн Рокуэлл, вождь Американской Нацистской партии, — к сожалению, он прийти не смог, — но зато здесь присутствует Джон Уэйн».
Только я это сказал, как он встал из-за столика, доковылял до танцплощадки и принялся держать речь. Я протянул вниз микрофон, чтобы всем было слышно; он нес какую-то ахинею, вроде «…и если меня изберут, обещаю…». Тут один телохранитель схватил его и усадил на место. Другой вернул мне микрофон и велел остыть, пригрозив БОЛЬШИМИ НЕПРИЯТНОСТЯМИ.( “ДАЛЕЕ”Collapse )

режиссер Джейсон Роберт Стивенс

в ролях Джеймс Кайсон Ли, Майкл Берриман, Тиффани, Джордж Сталтс

Для начала, врубите вот этот трек - главная тема из фильма.

Специально потрудился, вырезал его из видео и поставил на шару. Ничего революционного, но зато мило, атмосферно и олдскульно.



А теперь сказка.

Шестеро молодых людей (три парня, две девушки и один харизматичный кореец) решили сьездить на выходные в горы Сьерра-Невада, где у одного из них была старая охотничья избушка. Погонять на снегоходе, потрахаться, подышать свежим воздухом. С самого начала что-то у ребят не заладилось. Во-первых, в дорожной закусочной к ним подошел старик с внешностью Майкла Берримана и стал кричать что-то невразумительно: beware, пацанчики, Партия Доннера снова вышла на охоту.

Что за “партия” такая, спросили у хозяина избушки его гости. Это, отвечает хозяин, партия пионеров-первопроходцев, которые 160 лет назад заблудились в горах и были вынуждены из-за сильного бурана скушать друг дружку. Местный фольклор, не обращайте внимания.

Гости посмеялись, погыгыкали, но осадок остался. Пару часов спустя харизматичный кореец увидел у обочины незнакомую фигуру. Подошёл поближе – глядь! а это женщина в лохмотьях. Вам помочь, говорит.

ПОМОГИ СЕБЕ САМ! – ответил ему мертвяк и сразу же – хуякс! – исчез.

Вы скажете – мы такую фигную видели уже сотню раз! – и будете абсолютно правы. Перед нами инди-хоррор даже не категории “б”, а уж скорее “в”, «г” или даже “д”. Особенно сильно это заметно на качестве записи звука, оно совсем на уровне грайндхауса 70-х. Никакой повторной переозвучки, как в черновой версии записали – так потом и склеили. Если актёр уходит от микрофона слишком далеко, то его голос постепенно удаляется и превращается в гулкое эхо.

Забавно, что при подобном производственном уровне в фильме есть несколько знакомых лиц. Собственно, лысый урод Берриман, потом – гитарист Дилана Майк Не-Помню-Как-Его-Там. Плюс харизматичный кореец – Джеймс Кайсон Ли, друг Хиро из сериала “Герои”. Ну, и главная звезда проекта – бывший поп-идол 80-х Тиффани.

Говорят, в прошлом году на кинорынке в Каннах был замечательный казус: Тиффани привезла продавать свой дебютный “Некрозис”, а ее главная конкурентка по прежним временам Дебби Гибсон – собственных “Мега-акулу против гигантского осьминога”.

Тут сразу и не скажешь, чей хуй длиннее.

Вот, кстати, если кто забыл what is “Tiffany”
http://www.youtube.com/watch?v=u_QmQhmz0ZM
http://www.youtube.com/watch?v=pJ7X0inKxbo

На BollyCelebs проводят голосование на звание “лучший грустный песня из индийский муви 2009». Собрал с Ютуба всех кандидатов, попробуйте составить собственный топ.

Cтоит предупредить о двух вещах:
1) после первого прослушивания может возникнуть смутное впечатление, что все песни похожи, это нормально
2) в принципе, реальных шедевров там, и в самом деле, нет, все песни – качественный современный «грустный» стандарт, но это тоже ничего не значит.

Всегда делайте выводы сами
1.

2.

3.

4.

( ДАЛЕЕCollapse )

Когда увидел название альбома “Грустные песни со всего мира – алтайская языковая группа”, то очень долго юморил по его поводу, представляя себе дремучий барнаульский фольклор. Но потом посмотрел список исполнителей и приятно удивился.

Список оказался очень неожиданным. Четыре мегатитана, которых я никогда не ожидал увидеть под одной обложкой. Японцы Кадзуки Томокава и Кан Миками, кореец Ким До Су и турок Фикрет Кизилок. Если вы еще не слышали эти имена, то спешите заняться ликбезом. Песен этих исполнителей, которые мне особенно нравятся, на сборнике нет, но тут выбирать не приходится. Уверен, что для расширения кругозора достаточно будет даже этой подборки.

Вынужден также предупредить, что это ни фига не джей-рок. Скорее, типичная бардовская песня, но только на японском или корейском.

Скачать. http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=985002

За пять минут до конца света Сатана сидел в маленьком кинотеатре на Бродвее и смотрел по пятому разу итальянский фильм ужасов. Хотите узнать какой именно? Тогда прочитайте эту пост-апокалиптическую сказку Роберта Маккаммона и тогда точно узнаете.

“Песня Свонн” – помесь “Lord of the Rings” и “Fallout”. Первая книга автора, за которую он был удостоен премии Брэма Стокера. Первая книга автора, после которой его стали беспощадно сравнивать со Стивеном Кингом, утверждая, что Кинг – король, а Маккаммон – лох и имитатор. И что на это скажешь? Ну пусть лох и имитатор, но зато с таким визуальным воображением, что его книгу можно смело экранизировать с любой страницы. Особенно в формате многосерийного аниме-сериала. В романе столько колоритных персонажей и ярких событий, что запороть подобный сериал не смогла бы даже студия Gonzo.

Почему “имитатор”? Потому что “Песня Свон” и в самом деле может напомнить некоторым читателям кинговское “Противостояние”. Особенно в том случае, что эти читатели не видели в своей жизни никаких других книг про большой и красивый конец света, кроме эпоса про царство Флэгга в Лас-Вегасе.

В романе Маккаммона конец света длится всего несколько часов. За это время ядерные ракеты США и СССР стирают с северного полушария Земли почти все живое. После этого остатки человечества пытаются выжить в этой выжженой пустыне, даже не мечтая о каком-либо восстановлении цивилизации. Это длится вплоть до тех пор, пока молва не начинает рассказывать о странной девушке, способной побеждать смерть. Девушке, ее гигантском спутнике и необычном артефакте, упавшем с неба.

режиссер Массимо Далламано
в ролях Фабио Тести, Кристина Гальбо, Камилла Китон

Генри Россини работает учителем итальянского в престижном лондонском колледже для девушек. Наличие жены-блондинки и довольно осторожного характера никогда не мешали ему ухаживать за своими ученицами. Но однажды во время лодочной прогулки с очередной своей воспитанницей Генри стал невольным свидетелем преступления. Жестокого убийства юной девушки слэшером в католической рясе.

Если точнее, то свидетелем стал вовсе даже не Генри, а его спутница, но жизнь итальянца не стала от этого проще. Убийство на озере оказалось далеко не последним, и попытки Россини скрыть факт лодочной прогулки сделали его вскоре самым главным подозреваемым.

С первых кадров это джалло задает очень высокий технический уровень, но только при этом оказывается совершенно не в состоянии добавить к нему хоть капельку оригинальности. Сюжет уверенно и неспешно идет по проторенной десятками коллег колее и к финалу завершается обычной жанровой банальностью. Могло быть и хуже.

Старые шутки про финнско-китайскую границу начинают воплощаться в жизнь. Финны сняли первый фильм про “летающих китайцев”, а это значит, что про великий и могучий русский язык скоро забудут даже самые хардовые филологи. Если же говорить хоть чуточку серьезно, то перед нами совершенно уникальный опыт по созданию финнско-китайского фэнтези.

Финнского кузнеца Кая, нашего современника, мучают странные сны про великих воинов древности. Из-за этих загадочных сновидений парень совершенно теряет связь с реальностью, что становится причиной серьезной ссоры с его девушкой. Девушка уходит от Кая, а оставшееся от него барахло сдает в ближайшую антикварную лавку. Хозяин лавки по фамилии Берг приходит от покупки в дикий ужас. Он приходит к кузнецу и рассказывает ему о том, что Кай является на самом деле реинкарнацией легендарного героя “Калевалы” Вяйнемяйнена, которому предстоит сейчас бой с последним сыном ведьмы Ловитар. Бой за будущее всего человечества. Единственное, что может помочь выиграть этот бой, это магическая сила , скрытая в мельнице Сампо, которая уже много лет хранится в чулане Берга. Но открыть Сампо может только настоящий Вяйнемяйнен, поэтому Кай должен оперативно вспомнить всю свою прошлую жизнь и стать единым целым со своим великим предком.

Картина местами мутновата и запутанна (особенно, если вы плохо представляете себе сюжет “Калевалы”), но при этом у нее есть два серьезных плюса. Первый – роскошный финальный твист, который можно считать самым запоминающим за последние пару лет. По крайней мере, мне так показалось. Вторая – просто потрясающая атмосфера картины. Ууникальное сочетание финнской и китайской ментальностей.. Туманных северных болот и подернутых дымкой китайских высокогорий. Где бы найти саундтрек?

Рекомендуется в обязательном порядке всем, кто любит жанр вуксия. Я не понимаю как это получилось, но финны уловили его суть гораздо лучше, чем Анг Ли, Чен Кайге и многие другие современные китайцы. Отдельно стоит сказать про постановку боев. Их мало, но они все очень правильные. Даже несмотря на то, что в списке постановщиков боев присутствуют одни только финны и шведы.

Напоследок пара слов об актерах. Самый известный актер с финнской стороны – Марку Пелтолла. Главный герой “Человека без прошлого” Аки Каурисмяки выполняет здесь функции Морфея и даже рубится на кувалдах. С китайской стороны – это актриса Чжан Цзинчу, которую мы уже могли видеть в “Семи мечах” и “Протеже” и которая снимается теперь в “Час пик 3”. Вот такой расклад.

Фильм выходит в мае в российский прокат.
Наверное, в ограниченный.
( ”PICTURES”Collapse )

В провинциальный городок приезжает бродячий театр. Его странный хозяин с белым лицом и длинными немытыми космами каждый день стоит на его ступенях и приглашает прохожих посетить его первое представление. Мальчик по имени Стивен соглашается это сделать, и его жизнь в тот же день меняется окончательно и бесповоротно. Он знакомится с живущей в театре толпой зомби и получает от хозяина небывалое предложение – работа в его театре в обмен на вечную жизнь.

Ощущая какой-то подвох, герой решает проверить местную библиотеку. Там он узнает, что ровно в пять лет в их городе исчезают подростки. При чем каждый раз на Хэллоуин, когда в город приезжает странный бродячий театр…( ”ДАЛЕЕ”Collapse )

Вчера я искал список режиссеров-геев.
Сегодня я его нашел – мамочки родные!
http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_famous_gay%2C_lesbian_or_bisexual_people
Какой ужас!!!

Главный шок недели – это список британских актеров, которые были геями и бисексами. В этом списке присутствует весь высший эшелон.

Лоуренс Оливье,Алек Гиннесс, Джон Гилгуд, Чарльз Лоутон, Дирк Богард, Найджел Хоторн, Ян Маккелен, Руперт Эверетт, Стивен Фрай, Алан Каминг и Лесли Чун (гонконгских актеров старой школы можно считать британскими).

Ужас! Гиннеса оказывается в 1948 году даже арестовывали за приставание в общественном туалете. (На фоне этих монстров голливудские Рок Хадсон и Цезарь Ромеро кажутся просто невинными овечками. Про девок и говорить неохота. Анжелина Джоли, Дрю Бэрримор и Пинк позиционируют себя как бисексы.. ха-ха! детсад!)
Теперь я понимаю почему из всех англичан мне больше всего нравятся Питер Кашинг и Кристофер Ли. Многие считают их фриками, но я теперь знаю – ОНИ ЕДИНСТВЕННЫЕ НОРМАЛЬНЫЕ!!!!

(На фоне британских геев голливудские Рок Хадсон и Цезарь Ромеро кажутся просто невинными овечками. Про девок и говорить неохота. Анжелина Джоли, Дрю Бэрримор и Пинк позиционируют себя как бисексы.. ха-ха! детсад!)
Дальше пройдемся по режиссерам…

Р.В.Фасбиндер, П.П.Пазолини, Алехандро Аменабар, Франсуа Озон, Грег Араки, Тодд Хейнс, Пол Бартель, Педро Альмодовар, Виктор Сальва, Брайан Сингер, Николас Рэй, Джеймс Уэйл

Забавно, что приличными режиссерами я считаю только последних трех, а вот первую шестерку тихо ненавижу уже много лет…. Теперь я знаю почему)))

В списке хренова туча писателей – тоже ничего странного.

Уильям Берроуз, Аллен Гинзбург, Труман Капоте, Гор Видал, Торнтон Уайлдер, Теннеси Уильямс, Лорка, Сомерсет Моэм, Юкио Мисимаб Чак Паланюк и Клайв Баркер

Обидно только за последнего.
А я почему то считал его приличным семьянином.

Вполне понятно, что в списке до фига певцов и музыкантов.

Чайковский, Фредди Меркури, Литтл Ричард, Элтон Джон, Джордж Майкл, Роб Халфорд, Брайан Эпштейн, Шинед О’Коннор и даже (блин!) Саманта Фокс.

Со всеми этими персами давно все было ясно.

Но мне очень интересно каким макаром в этот список попали Ричард Львиное Сердце, Френсис Бэкон и боксер Леннокс Льюис.

На столе пиво.
В колонках Боб Марли.
На мониторе Александр Фу Шенг.
Из принтера ползет Хантер Томпсон.

У кого-нибудь не будет затянуться? Хотя бы разок?

http://lavka.lib.ru/blake/vamp/lib/lib_4/vtmpricols.html

0. Камалирья (хором): И никто не заметил, что она -- Вампир! Маскарад
соблюден и польза несомненна.
1. Вентру: Всемилостивейше повелеть соизволил -- да перейдут все куры
через дорогу.
2. Тореадор: А как она элегантно покачивала крылышками... Это
стихотворение в движении, это симфония страсти!..
3. Тремер: Пикачу-трипачу, лорики-йорики! Пикапу-трикапу, скорики-морики!
Силой Пратца Каина и Братьев его Авеля, Баина, Даина, Балина, Двалина,
Фили и Кили, повелеваю тебе, Курица, ПЕРЕЙДИ!
4. Бруджа: Йооооо! Даже курицы клали на ихние правила дорожного движения!
5. Носферату: Тссссс! Вы не слышали? Говорят, курица перешла через...
Доплатите, и узанете через ЧТО.
6. Гангрель: Ррррррррррр, хруммм, чмок-чмок... Куриная кровссссс, моя
прелессссть...
7. Малкавиан: Это все фигня! На самом деле, это не курица перешла
через дорогу, это дорога проползла под курицей, но это не важно,
важно, что за углом ЛОШАДЬ. И она СИНЯЯ!!!

Шабаш (хором): Так что вы все хотите, как эта вшивая курица, бегать
туда-сюда через дорогу по первому знаку Патриархов?!
I. Ласомбра: Вы думаете это просто курица просто перешла обычную дорогу?
Ха! Она идет в моей Тени. И пусть она тоже так думает. В этом наш
План!
II. Тзимицу: Как она посмела пройти по МОЕЙ ЗЕМЛЕ без разрешения?!

Индепенденты (хором): А нам насрать на всех куриц и все дороги!
Сетиты: Ты видишь, как эти жалкие тошнотворные микроорганизмы
сминаются могучей когтистой лапой Ктулхурицы? Это Дорога в Ад!
Ассамиты: Во имя Аллаха, Всемилостивейшего и Всемилосердного, эта
курица не увидит следующего заката. За нее уже заплачено.
Равнос: Ай, гаджо, совсем дурак, пока курица дорогу шел, ты, гаджо,
все лаве из кармана потерял! Это все ....., сам видел, как он убегал!
Джованни: Что? Мне это неинтересно. Когда она сдохнет, позовите меня.

Линии крови
Все вместе: Это никак не поможет ответить на вопрос: - Так что же
было раньше яйцо или курица?
Аримэин: И при этом она выжила! Петух бы не выжил!
Баали: Неважно что она перешла, все равно ее ждет Преисподняя.
Братья крови: Сейчас я позову своих братков, мы вспомним, что такое
курица, и неважно сколько дорог она еще перейдет, но от нас ей не уйти!
Дети Осириса: Видите, куры, рискуют, но переходят дорогу пешком, как
это делают люди.
Дочери Какофонии: Все равно, от этого у нее не прибавится ни слуха,
ни голоса.
Гаргуйли: Нарушитель границы - уничтожить!
Каесид: О глубокоуважаемая представительница славного рода
пернатых, не могли бы мы быть Вам полезны и предоставить Вам
нашу посильную помощь при Вашем последующем пересечении дороги?
Нагараджа: Это ее путь в небытие.
Старые Цимиски: Разве эту птицу раскормленную на гормонах можно
назвать курицей? Вот раньше были курицы...
Салюбри: Род кур вскормил человечество, жертвуя собой.
Самеди: Подробнее об этом событии я узнаю от самой курицы после
того, как убью ее.
Истинные Бруджа: Нас не интересуют подобные пустяки, мы готовимся
к войне с ублюдками Тройля.

Каитиф: А-а-а!!! Чудовище! Ты так ужастно хлопаешь крыльями!!!
Не подходи!!!.... А (звуки борьбы)...(чавканье)... вот опять....
я же говорил - не подходи.

Только сегодня утром окончательно для себя понял какая последние дни на улице рулевая погода!
Немного холодно и сухо, нет солнца, нет дождей, нет снега!
До сих пор хожу на работу в пиджачного типа ветровке, одетой лишь на черную шелковую рубашку! Класс!!!
Такой ноябрь – возможно лучшее время года !

Осень!, В небе жгут корабли!
Осень! Мне бы прочь от земли!

Не важно, что песня про космонавтов – зато в тему!

Терафиму посвящается

“Откель такая тяга к спиртному?” – этот вопрос мучал Зилича пару суток. – “Неужели будь Зилич москвичом все было бы иначе?”
“Фигушки! – заявила ему наконец его собственная память – как бы не так! Вспомни все свои визиты в стольный град. Вспомни хотя бы последнюю свою поездку!”

Это было несколько лет назад в декабре.
Я отправился в хадж по столичным библиотекам.
Тогда я ВПЕРВЫЕ ехал куда-то один и при этом не зная никого во всем Стольном Граде.

- Чувствуй себя как дома, - сказал мне Денис, когда я впервые вступил на паркет общежития для инвалидов, где мне предстояло обитать ближайшие три недели.
- Нет уж! Уж лучше вы к нам!(с)
Денис улыбнулся.
- Я не в том смысле. Я по поводу тебя со всем начальством канешна уже переговорил, но все равно при походе через проходную коси под местного обитателя.
- Ладно, не вопрос. Станиславский мне вообще как отец родной.

Общежитие для инвалидов – это еще тот спецэффект. “Звонок” и “Джуон” в одном флаконе.
Однажды я очнулся под утро от прихода моего соседа по комнате. Он сел на кровать, матрас скрипнул и послышались какие-то движения. “Бэнц!” – у парня отвалилась правая нога. “Бэнц!” – отвалилась левая. “Бляя!” – подумал Зилич и снова погрузился в сон. “Хуйли ты мне не сказал, что у Олега протезы?” – поинтересоваля я за завтраком у Дениса. “А разве сразу не видно?” – “Нет” – “Ну тогда привыкай!”.

Образ жизни был наивеселейший.
В девять утра я уходил из общаги. Часа три болтался по городу и опохмелялся, а после этого шел работать в Историчку или Иностранку. Там уже работал до вечера, а после этого со свежей порцией алкоголя отправлялся в Музей Кино, где торчал по два-три сеанса. Альтернативой этому были походы на концерты в Олимпийский – Денис работал на Первом, да еще был активным профсоюзником, поэтому халявные билеты были у него под рукой всегда. Изрядно поколбасившись, я возвращался к полночи в общагу, где бухал с Денисом до пяти утра.
Это были чумовые дни. Дни наиболее чистого сознания в жизни Зилича.
BOOGIE ON THE BEACH “Красных Элвисов” – это тот самый мотив, который ассоциируется в памяти со всей этой поездкой. (Это во время похода на Горбушку я случайно нашел саундтрек к ШЕСТИСТРУННОМУ САМУРАЮ!!!)

Только книги, музыка, кино и алкоголь…
Как жалко, что все хорошее (в смысле - деньги) имеют обыкновение быстро заканчиваться.

Свежие драйвовые впечатления возникали в самых неожиданных местах.
До общаги было нужно добираться от последней станции метро еще минут десять на автобусе через лесопосадки. Автобус ходил раз в час и прекращал появляться сразу после десяти вечера, поэтому почти каждый вечер запоздавший Зилич ломился пешком через лес. В полночь! В декабре месяце! Альтернативой был поход в обход через мясокомбинат, но это было не легче.
Это уже был Халф-Лайф!

В первый день я бросил вещи и поехал покорять город.
Возвращаясь ночью, я понял, что ни фига не помню где находится моя общага и мои вещи.
Пойманная попутка бросила меня возле какого-то совершенно другого общежития.
И вот идет злой Зилич по лесу. В кармане всего пара сотен, а в руках бэг с 10 томами Говарда, накопанными в Библиоглобусе. Настроение – полный косяк!
Торможу единственную машину, а там четыре пьяных чебурека. “Вах! Давай подвезем!” У Феликса приступ суицидальной шизофрении – то бишь он все же лезет в салон. ПОЛТОРА часа мы (именно МЫ!) ищем эту долбаную общагу. Их (общаг!) в тех краях оказывается не меньше пяти. Зилича поят водкой, а после третьей недучной попытки предлагают пойти по общажным бабам. Через полтора часа я наконец вижу знакомый забор и запертые ворота.
Чебуреки отваливают, а я лезу по решетке. Какой ужас! Не дай бог больше подобной херни!

Черт! Я уже забыл какого черта я начал здесь ностальгировать!
То ли чтобы убедить себя в изначальной бруджовости собственного характера?
То ли чтобы позлить Теру отсутствие лж-катов?
Черт его знает! Хотя вспомнить прошлое всегда приятно…