Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

ЗАГОВОР \ CONSPIRACY (2008) **\****

 

режиссер Адам Маркус (Пятница,13 IX)

в ролях Вэл Килмер, Гэри Коул, Дженнифер Эспозито, Джей Яблонски</i>

Морпех Макферсон вернулся из Афгана без ноги и без будущего. Отныне в его скучной жизни стались только мигрень и русские бляди. Ну еще и боевые товарищи, которые время от времени пытались развеять тоску бывшего морпеха. Однажды один из этих товарищей пригласил Макферсона к себе на ранчо где-то на мексиканской границе. Ветеран долго ломался, но потом решился, собрал рюкзак и купил билеты на поезд.

Прибыв на место, морпех обнаружил, что его здесь никто не ждет. И что еще хуже – про его друга и его ранчо здесь никто и никогда не слышал. Или все же слышал, но только не хочет об этом говорить. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять страшную правду. Друг убит, и за его смертью стоит местный бизнесмен, решивший превратить этот уголок пустыни в настоящий туристический рай.

Очень неровная, но симпатичная “бэшка”. Реально бестолковая, но с серьезной претензией на глубинный смысл. Из-за этой претензии я до последнего кадра думал, что передо мной клон “Лестницы Иакова” и “Плохого дня в Блэк-Роке”. Но ошибался.

Вэл Килмер играет в этом фильме одноногого морпеха, у которого еще и проблемы с головой. На протяжении первой половины картины он не может никому дать в ебальник, потому что от приступа агрессии у него сразу начинаются сильные головные боли. Примерно в середине фильма его ловят продажные копы. Они привозят Килмера в участок, отнимают у него протез, после чего начинают мудохать и поливать из холодного душа словно какого-нибудь Рэмбо. Тут герой понимает, что он, блядь, и есть Рэмбо, а чтобы не было мигреней людей убивать надо не кулаками, а ножами и пистолетами.

Спустя двадцать минут главный злодей получает от злого морпеха послание. “Я сожгу эту святую землю”. После чего он ее реально жжот.

Фанатам итальянских боевиков фильм должен понравиться.

кайдан о больном сердце

Десять часов утра. “Маршрутка”. Сижу рядом с водителем. Из конца салона время от времени доносятся тяжелые всхлипы и вздохи. Их источник – быковатый чувак моего возраста. В дутой куртке и с красной физиономией.

Минут через десять поездки у чувака звонит мобильный.
- Что?.. Нет, домой еду… Нет, не бухой… Сердце у меня болит, ага-ага… Не бухой, я тебе говорю… сердце болит… вот теперь с работы домой еду… да не бухой не я!… где-где – домой сейчас еду…

Еще минут через пять в “маршрутку” садятся двое. Девушка в шубке и азиат в куртке с меховым воротником. Вместе они или нет – непонятно. Кем является второй пассажир - узбеком, корейцем или вьетнамцем – тоже не ясно. На самом деле мне до обоих этих вопросов глубоко похуй, но парня в “дутике” они явно волнуют. Он смачно прочищает горло и задает свой животрепещущий вопрос.
- Это из какого меха?
Азиат явно из бывалых. Ему уже приходилось слышать такие вопросы и получать после них в ебало.
- У своей жены спросишь.
- Из какого меха, говорю.
- У своей жены спросишь. Понял, да?
- Ты чо? Я тебя про мех спросил
- Не шуми. Сиди-молчи, да?
- Кто молчи? Я молчи?! Да ты ахуел!
- Не шуми, да. Сидишь – сиди.
- Я тебя урода как человека спросил, а ты базаришь как…

Чувак в дутике начинает обычный уличный развод. Он уже почти кричит и толкает свой спич уже только по фене. В разговор встревает вошедшая девушка. Я так и не врубаюсь – она с азиатом, искомый мех был у нее или у азиата – но ситуация становится только хуже. Понятно, что ни один из трех участников терки не собирается затыкаться. Минуты через две подобных дебатов чувак в дутике предлагает остановить “маршрутку” и выйти поговорить.

На пятом или шестом предложении “выйти и поговорить” он все же получает в свое ебало. “Маршрутка” мгновенно превращается в поле боя. Мужчины начинают растаскивать поединщиков, а женщины – истошно кричать. Водила тормозит свой дилижанс посреди дороги и приказывает бойцам валить нахуй. После пары заключительных реплик азиат и девушка выходят на дорогу, а мы продолжаем свой путь.

Дальше начинается финал пьесы “Горе от ума” в ее современной интерпретации. “Победитель” сидит на своем заднем сиденье и вытирает с лица кровь. Попутно он пытается донести до остальных пассажиров жизненно важную мысль. “Грязный чурка избивает русского человека на виду целой толпы и никто даже не пытается за него вступиться” Спич продолжается. “Я когда в Чечне воевал, то таким чуркам головы отрезал и уши десятками. Целыми мешками носил. А теперь они ходят по улицам и ебут наших баб. Прямо на глазах у вас”. Еще минуты через две. “Не запиздили сейчас чурку – сами потом пожалеете. Будете у него хуй сосать и меня при этом вспоминать. Вспоминать о том, что обидели русского человека, у которого сердце болело за всю Россию”. Занавес.

на лобовом стекле усталые глаза \ устал в пути дальнобойщик (с)

После субботнего банкета стою на углу и ловлю машину. Через пару минут замечаю, что с протянутой к проезжей части руки на снег обильно капает кровь. Выглядит это словно постер к новому "Попутчику". Грубовато, но эффектно. Словно замечая это, машины пытаются объезжать меня уже за квартал.

Кровь идет из-за разбитой два часа назад бытылки, осколки от которой до сих пор остались на внешней стороне мизинца. Рука вдобавок не обвязана, поэтому постоянно и обильно кровоточит без всякого предупреждения. Одеваю на нее перчатку, и уже через пару минут оказываюсь в машине.

В машине играет "шансон". Убийственная песня про то, как отряд гопников ограбил автобус с туристами, но потом был зверски изничтожен их водителем-бывшим зеком. За две строки до конца песни зек размазал гопников автобусом по хайвею, но сам получил пулю в легкие и помер. А вороны все это видели.

Долго и истошно кашляю.
- Командир, у тебя можно курить.
- Можно.
Снимаю перчатку. Противно и надсадно сиплю. Потом десять минут глотками курю "муратти". Вскоре после второй сигареты машина останавливается возле моего дома. Выбираюсь на дорогу и достаю из пальто бутылку вискаря. Делаю два глотка, наблюдая за тем, как машина рвется с места и скрывается за углом.

В бутылке вместо вискаря разведенный со спиртом кальвадос, но это уже неважно. Утром водила найдет у себя в кармане запачканную высохшей кровью сотенную купюру. Потом обнаружит, что сиденье пассажира пропитано кровью. Наверняка он сделает из этого какие-нибудь выводы, и я добавлю свои десять копеек к местному городскому фольклору.

Правило богемного революционера номер двенадцать - если ты не в состоянии создать из собственной жизни нормальную историю, то дай сделать это другим.

another one bites the dust

На прошлой неделе Малика Шерават приехала в зимний лагерь своего любимого гуру, у которого она уже нсколько лет учится йоге. Гуру, кстати, в Индии довольно известный и при чем известный скандально, ибо у него целая армия сбственных сектантов по всему Индостану. Кто кришнаитов в лесу встречал – сейчас, наверняка, вздрогнул.
Короче, приезжает Малика в лагерь и вылезает на сцену, чтобы со своим гуру поздороватся. Сектанты в тот же миг видят чиксу и со всей дури ломятся к сцене посмотреть на свою любимицу. Хуякс! – Малика наворачивается вместе со сценой, и вместо поправленного здоровья ее возвращают в Бомбей в карете скорой помощи. Вот такая вот неприятная оказия.

Некоторым везет еще меньше. Пару недель назад разбилась на машине по дороге в Лас-Вегас порно-звезда Анна Малль. Полиция говорит – пристегиваться надо было… Короче, под катом ее фотка. Если кто-нибудь знал покойную – поставьте свечку или выпейте грамм сто. Collapse )

суровая правда жизни

Минувшая пятница. Вечер. Холод собачий.
Продрогший вываливаюсь из холодного трамвая и ползу в сторону дома.
Прохоже мимо пустого рынка, который из-за морозов закрыт уже третий день. Над рынком сгустилась тьма, и только одинокая лампочка качается в конце этого длинного коридора.
Перехожу пустую дорогу и вижу, что кинотеатр, обычно залитый светом, стоит сейчас во тьме. Во тьме и прилегающий к нему парк. Идеальное место и время для гоп-стопа. Если забыть о том, что на улице минус тридцать пять.
Пересекаю парк по диагонали и подхожу к своему кварталу. Он во тьме. Абсолютной тьме. Вообще ни одного огонька в окнах. И ни единой живой души на улице. Только теперь становится понятно, что это во всем районе вырубили свет. Вздыхаю. Отчаянно жалею что под рукой нет хорошей цифровой камеры. Больно видеть, когда пропадает без дела такая роскошная натура.
Подхожу к подьезду и понимаю, что ключи я забыл, а домофон почему-то не работает. Достаю мобильник, и он разряжается у меня в руках. Пиздец.
Бреду тогда по сугробам вокруг дома, натягивая шапку поглубже на свои ничего не чувствующие уши. Подхожу к своему окну, чтобы постучатся и вижу… что окно выебано.
Вот только тогда я наконец и испытал, что такое настоящий “полный пиздец”…

А с вами такое было?

ТРЕТЬЕГО ЯНВАРЯ

Новогодние праздники – тройной удар по печени и всему здоровью.
Много алкоголя. Перепутанный режим сна и приема пищи. Ну и прочая хрень.

Все домашние траванулись вчера какой-то байдой.
Сегодня лежат по диванам и изображают радиоактивных зомби.
Зато Зилич бодр и свеж, ибо последние дни кушает и пьет исключительно за пределами дома.
Хотя все же и ему иногда приходится ощущать как скрипят почки, дергает сердечко и останавливаются легкие.

Сейчас в доме тихо, а на компе играет “Houses of Holy”.
Я стучу по клавишамм, пью жигулевский “буратино”, а на разобранной кровати валяется разобранный же “калашников”.
Cегодня будем снимать кино.

Или не будем.

СДЕЛАЙ СЕБЕ СТРАШНО

Вам кошмарики снятся? Часто? А что именно вам снится?
Вы когда-нибудь в детстве боялись Того-Что-Притаилось-Под-Кроватью?
Например, Феликс точно никогда не боялся. Не свезло.

В детстве у меня была монолитная кровать. Монолитная советская кровать.
Со здоровым таким ящиком, набитым всяким тряпьем. Да чтобы с доской под ребрами.
Монстры в таких ящиках обычно не живут. От нафталина вымирают.
Прошли годы. Сейчас у меня под матрасом пусто, да только время детских страхов уже миновало.
Увы!

Намедни попытался искусственно затеять сеанс хоррора.
Микролавкрафт в масшатабах простой российской квартиры.
Взял и вытащил кровать посреди комнаты. Казалось бы, мелочь, но…
Человек привыкает к тому, что во время сна две из четырех его сторон надежно защищены – обычно снизу, ну и с того бока, где примыкает стенка или партнер.
Попробуйте отодвинуться от стенки.
Появление зияющей пустоты по ТРЕМ сторонам сразу же вызовет у вас ощущение дискомфорта. В наступающей темноте вы снова ощутите пустотут под собой. При этом почти обязательно руки, ощущащие пустоту по обеим сторонам, невольно напрягутся.

БУУУ! СТРАШНО?! ВОТ ИМЕННО!

Ладно, не будем страдать шизухой и вернемся к реальности!
Сегодня с утра мой кабинет напоминал картину Дали.
Кровать посреди комнаты по диагонали. Компьютер на полу.
У новой рогатой люстры выпал один болт и она картинно висит под углом прямо над моей подушкой.
Настоящий жуткий сюр… Если завтра я не выйду в эфир, значит меня прибило упавшей люстрой…
Поэтому на всякий случай – ПРОЩЕВАЙТЕ !!!!

Здоровый Образ Жизни

Уж если пошел такой разговор про борьбу с пьянством да и про прочую канитель, то самое время вспомнить Зиличу пару историй про Здоровый Образ Жизни…

1998 год. Коридоры Альма Матер.
- Можно Вас на минуту?
- Да.
- Я вижу, что Вы похожи на Настоящего Русского Человека, а таких как Мы осталось сейчас совсем немного.
Зиличу насрать на Русскую Идею, но своей рязанской внешностью и предками с Урала он гордится по сей день.
Его нынешний собеседник светловолос, голубогглаз и подкачан. На его лице Настоящая Русская Улыбка.
- Я хочу предложить вам вступить в Фашистскую Партию России.
Зилич любит фриков. Следующие полчаса он беседует с Наци за жизнь. Узнает, что мордве и чувашам ничего не грозит, зато чебурекам и некоторым иудеям – смертный бой.
- Так ты готов присоединиться к нам?
- Я еще подумаю.
Наци не настаивал. Он был терпелив как истинный маккиавеллианец. Иногда говорил о прошлом, иногда звал в качалку.
- Здоровый Образ Жизни для русского человека – самое главное.
Зилич кивал и иногда соглашался. Наци тоже учился на истфаке, поэтому пересекаться с ним приходилось обычно в самых неожиданных местах.
- Сегодня мы пытались зарегистрировать наше движение, но эти жидомасоны нас прокатили.
- И под каким же названием?
- ФПР – Фашистская Партия России.
- Это что шутка?
- А что плохого в этом честном русском названии?
Наци проучился у нас недолго. Его вышибли с первого курса, и он исчез где-то в военных черноморских лагерях этих Честных Русских Парней.
Типа Здоровый Образ Жизни…

Про Наци давно бы забыли, если не его легендарная стычка с Железным Ленаром.
Железный Ленар – профессор и завкафедрой. Мужчина в самом расцвете сил, то бишь примерно лет семидесяти.
Реальный старый мачо, который частенько на семинарах занимается с парнями армреслингом и учит их клеить девок.
Каждый раз, проходя мимо него в коридоре, ты имеешь прекрасный шанс получить кулаком в пресс – Ленар уважает крепких парней.

Так сложилось, что именно до Железного Ленара и решил однажды доебаться наш Белый Наци.
Каждый раз, встречая старика в коридоре, он бросался к нему навстречу и задавал серьезный жизненный вопрос – “ВЕДЬ ПРАВДА, ЧТО МЫ КАЗАНЬ ТАТАРАМ НЕ ОТДАДИМ?!”. “ПРАВДА!” – говорил Ленар и шел дальше.
Это продолжалось примерно месяц и закончилсоь самым истерическим образом.
Однажды весной Наци подошел к Ленару и задал ему свой вечный вопрос.
Ленар посмотрел ему в глаза и… со всей дури вьебал ему ногой по хребтине.
Толпа студентов ахуела, а подкошенный Наци едва успел схватиться за стену.
Типа Здоровый Образ Жизни...

Однажды на одном из семинаров Ленара замещал его ученик – божий одуванчик, который явно не знал о спартанском духе этих семинаров. К своему несчастью, он стал свидетелем жуткой сцены.
Зилич сидел в проходе и читал Маркеса.
Боцман пытался пройти на свое место и попросил его убрать ноги с прохода.
Зилич послал Боцмана нахуй. Боцман не пошел.
Боцман схватил Зилича за горло и попытался показать на нем правый полунельсон.
Удивленный Зилич тяжелым ботинком опрокинул одну парту, затем Боцманом – другую, а уже собственным локтем – третью.
Потрясенный практикант, сжимавший ДСП побелевшими костяшками пальцев, смотрел как в кольце из порушенной мебели один отморозок душит второго, а тот одухотворенно стучит ему в левую почку.
Прозвучал звонок. Поединщики мгновенно разошлись, подняли парты и заняли свои места. Занавес.
Слава богу, что этого не видел Железный Ленар! Иначе этому панкратиону не было бы предела!

Про что это я?!
Ах да, я рассказывал про Здоровый Образ Жизни!!!
Действительно, как здорово, когда ты трезв, тебе нечем заняться, а горячая красная кровь стучит в жилах!!!