Category: еда

ДОМ ДЛЯ ДОМОВЁНКА / HOME: ITOSHI NO ZASHIKI WARASHI (2012) **+/****



режиссер Сэйдзи Идзуми

в ролях Ютака Мидзутани, Наруми Ясуда, Аи Хасимото, Мицуко Кусабаэ


Начинается почти как миядзаковский "Сосед Тоторо". Большое семейство - папа, мама, дочка, cын и бабуля - переезжают из-за смены кормильцем работы из Токио в префектуру Иватэ, чтобы жить за городом в большом и почти заброшенном деревенском доме. Жилье здесь совсем не городское, вместо унитаза - дырка в полу, посреди зала - очаг, а над ним крюк для копчения рыбы, но смущает переехавших вовсе не это, а пугающая необходимость новой социализациии, а также живущий в доме лихой полтергейст. Говорят, снимавший прежде этот дом американец по фамилии Фишер не выдержал проказ шаловливого призрака и сбежал из деревни.

Новые жильцы первое время тоже сильно нервничали. Бабушка даже поверила, будто призрак - это её покойный братишка Року, пришедший звать сестру к себе на тот свет, но потом соседи рассказали, что призрак вовсе и не призрак, а самый обыкновенный "дзасики-вараси". По русски - домовой. Маленький и шаловливый дух, похожий на чумазого и немого ребёнка. Когда это выяснилось, жизнь в доме мгновенно изменилась. Сын подружился с домовёнком, стал кормить его конфетами и пускать вместе с ним мыльные пузыри. Мать иногда катала чумазика на спине и пела ему песенки. Мир, идиллия и благодать.

На самом деле, история вовсе не про это. Проблем у семейства Такахаси полон рот: у отца неприятности на работе, бабушка медленно и необратимо впадает в маразм, но в этом нет трагедии и даже драмы. Кино назидательно и очень старомодно говорит, что если семья крепкая и друг друга любит, а еще если у них есть свой собственный домовой, то такой семье не страшны даже Хиросима с Нагасаки. Чтобы я не хотел сказать этой странной сентенцией.

В основе сценария "Дома для домовёнка" - одноименный роман Хироси Огивары, выдвигавшийся в 2008 году на Премию Наоки. Перенести его на экран решил популярный певец и телеактер Ютака Мидзутани. Роль Коити Такахаси - его первая роль в большом кино за последние 29 лет. Ну, а если вспомнить, что последние десять из этих 29 лет Мидзутани снимался на телевидении в сериале "Напарники", то совсем неудивительно, что в режиссеры "Домовёнка" он пригласил главного постановщика этого шоу - Сэйдзи Идзуми.

Постановщик со своей миссией прекрасно справился. Снял нечто теплое, ламповое, назидательное, но при этом глубоко в душе - до боли тивишное, несмотря на зеленую-зеленую траву в кадре и синее-синее небо в небе над ним. Одним словом, Миядзаки может спать спокойно. Он, по прежнему, недостижим.

(с) http://shinema.ru/films/rus/d/38387/

Джозеф Д’Лейси“Мясо” (2008) **+/****


Начинается как обычное сплаттер-порно. С описания рабочих будней мясокомбината в городке Абирн. Кровь, кишки, говно, сперма, пот. Писатель честно давит из себя французского натуралиста, но между строк мы понимаем, он готовит нас к какому-то серьезному твисту. Например, что коровы – это вовсе не коровы, а люди. Люди забивают других людей ради мяса. Или люди – это не люди, а коровы, которые забивают других коров ради мяса. Вторая версия мне нравится чуть больше, но писатель предпочитает остановиться на первой.

Примерно через 50 страниц сурового натуралистичного текста один из персонажей случайно выебал дойную тёлочку, но был застукан товарищами, связан и приведён к начальнику смены. Тот посмотрел на персонажа, пожурил его, а потом велел отправить на колбасу. Процесс отправления на колбасу – процесс долгий и мучительный, поэтому описывают его нам подробно, со всем смаком. Отрубить пальцы, вырвать зубы, отрезаять яйца. Пару минут в кислоте, чтобы волосы выпали, после этого на конвеер, где сначала будущую колбасу оглушают из забойника, потом спускают ей кровь… а колбаса, между тем, все еще жива и дышит.

Если кто не понял, “Мясо” - пост-апокал в формате сплаттер-порно. В недалеком будущем после серьезной экологической катастрофы (нам не говорят, что это было – война, катаклизм или дефолт) обитатели городка Абирн решили от безнадёги жрать себе подобных. Придумали новую идеологию и переписали Священное Писание. Мол, Господь завещал, что есть люди, которые хотят кушать, а есть Избранные, готовые пожертвовать своей плотью для спасения сыновей Господних. Кем были Избранные в прошлом – иностранцами, люмпенами или простыми согражданами – писатель не говорит, и это очень правильно. Для нас куда важнее, что обитатели Абирна жрут только мясо, поэтому серьезно болеют и живут максимум до 50 лет.

”Господь превыше всего, плоть священна”

Церковь зорко следит за соблюдением мясной диеты, но постепенно теряет свою власть над паствой. “Мясной Барон” Рори Магнус, хозяин молочной фермы и мясокомбината, плевать хотел на церковные ритуалы, но его беспокоит будущее собственного бизнеса. Магнус знает, что последнее время спрос на мясо сокращается. Граждане отказываются от мясных деликатесов и виной этому подпольный проповедник Джон Коллинз, который прячется вместе со своими приспешниками в подземельях Абирна. Магнус не подозревает, что подлинная угроза исходит, на самом деле, от его лучшего забойщика Рика Шанти, обнаружившего однажды, что он понимает язык Избранных.

Роман ДиЛейси часто сравнивают со “Скотофермой” Оруэлла. К чести автора надо заметить, он избегает прямой эзоповщины и акуратно соблюдает идейный баланс. Иногда кажется, один шаг вправо – и книга превратится в веганский памфлет, два влево – в хоррор для антифы. ДиЛейси бодро шагает посередине, предпочитая детскому морализаторству колею примитивного сплаттера. В некоторые моменты книга начинает напоминать романы Филиппа Дика (особенно в сцене первой встречи Магнуса и Коллинза), но уже несколько страниц спустя это ощущение медленно улетучивается. Иногда мясо это всего лишь мясо.

(тв) АРХИВНЫЙ ДЕТЕКТИВ \ JIKOU KEISATSU 1-9\9

АРХИВНЫЙ ДЕТЕКТИВ \ JIKOU KEISATSU (2006) **+\****

режиссер Мики Сатоси, Сион Соно, Ренпей Цукамото и тд

в ролях Дзе Одагири, Кумико Асо, Ре Ивамацу


Привыкнуть к японским телесериалам очень непросто: вымученные шутки и патологический пафос вызывают ступор даже у самых непритязательных зрителей. И единственный жанр, почти не вызывающий отторжения, — иронический детектив. Только на этой плодоносной ниве актеры постепенно оживают, расслабляются и перестают наконец стесняться своего глупого и неказистого вида.

«Архивный детектив» — один из самых примечательных иронических сериалов последнего десятилетия. Во-первых, главного героя в этом проекте играет Дзё Одагири. Во-вторых, режиссерами отдельных эпизодов стали звезды независимого кинематографа — Мики Сатоси («Насекомые, которых нет в энциклопедии», «Блуждая по Токио», «Черепахи на удивление быстро плавают»), Сион Соно («Клуб самоубийц», «Наращивание волос»), Кералино Сандорович («Вкусная смерть»), Рэмпэй Цукамото («Семьсот дней войны: мы против полиции»).

Главный герой сериала — молодой офицер полиции Сюитиро Кирияма. Тихий и незаметный парень — всклокоченные волосы, очки в зеленой роговой оправе. Уже много лет Кирияма работает в полицейском архиве, где хранятся следственные материалы с грифом «закрыто за давностью лет».
Однажды во время разговора с коллегами Кирияма делает ужасное открытие: у него же нет хобби. Есть квартира, работа, любовь к доширакам; есть портмоне, где всегда можно найти сто баксов, только хобби нет. Нет дурацкого увлечения, на которое он мог бы тратить все свободное время. После долгих и мучительных раздумий Кирияма находит для себя удобную заморочку — отныне он будет расследовать преступления, следствие по которым за давностью лет закрыто.

ДАЛЕЕ http://shinema.ru/films/rus/a/28216/

литтл анек

Мама говорит девочке – “Там на кухне огурцы в банке. Достань их, пжалста”
Девочка приходит на кухню, открывает банку, смотрит в нее долгим взглядом и говорит – “Эй, агуречики!”
Огурцы отвечают – “Слышим! Тебе чо надо?”
Девочка продолжает – “Эээээй! Агу-ре-чи-ки!!!”
Огурцы в ответ – “Да, огуречики-огуречики! Так чо те нужно?!”
Девочка – “Агууууу-рееее-чииии-киии!!”
Огурцы – “Чо приперлась то?!!!”
Девочка – “Эээээээй! Агууууууречииииикиииииии!”
Огурцы – “Блииииииин!”
В это время мама кричит из зала – “Дочка, ты уже достала огурцы?”
Огурцы из банки – “ДА ОНА НАС УЖЕ, БЛЯДЬ, ДОСТАЛА!!!”

29 ДЕКАБРЯ

Каждый хочет под Новый Год свой тазик с оливье. Чтобы было чем закусить. Чтобы было, где приложить свою буйну головушку
Каждый хочет под Новый Год свой кусок ветчины. Чтоб побольше и под водочку.
Каждый…. Поэтому в предновогоднюю неделю каждый дрочит каждого.
Таков суровый закон общественного мироустройства.

Сегодня мне нужно побывать в пяти местах.
Попытаться сдать отчеты, получить кровные копейки и не схлопотать при этом по рогам.
Сегодня мой день пройдет в маршрутках с редкими проблесами пенсионеров и на ногах, в которых, как известно, нет правды,

9:15. Автобус N24.
Старушка в зеленом пальтишке неожиданно издает трагическое “Ой!”
- Катайтесь-катайтесь, старые! Недолго вам осталось… Всего два дня еще кататься!
Неожиданно на ее кошачьи вопли отвечает товарка из другого конца автобуса.
- 40 лет я проработала и что теперь мне ждать от этого!
Зилич представляет фразу в ритме матерого шансона и с дикой ухмылкой выскакивает на остановке.

9:51. Маршрутка N25.
По полу пустой “газели” ползет бутылка из под зеленого “жигуля”.
На каждом повороте она совершает очередной хадж по грязной немытой жести и тыкается своим носом в сапоги очередного пассажира. Эти мерные стуки бьют по нервам как зубовный скрежет, но никто не собирается двигаться.
Все спешат. Все ждут.
Зилич выскакивает на своей остановке и лихим пинком выбивает ее на улицу.
Созерцающие это люди на остановке смотрят на меня как на головореза-отморозка. Никому из них не приходит в голову сказать Феликсу “Спасибо!”

11:15. Трамвай N20.
Цепляюсь за перила, прячу мятый билет в перчатку и тихо слушаю диалог двух юных клушек.
- Эх, надо было на книжный рынок сьездить!
- Да, надо было!
- Эх, не сьездили!
- Да, обидно.
- Книги – это хорошо.
- Точно, нужно купить одну.
- Какую купим?
- Давай “Войну и мир”.
Зилича пробивает на смех.
От сокращений диафрагмы засунутый за пояс диск с “джамироки” отклеивается и ухает в штанину. Медленно холодной плиточкой сползает по джинсам и ударяется о голенище “берца”.
Я кривлюсь от глупости своего положения.

19:10.
- Зилич, так все же устраиваем НГ у тебя дома?
- А что мне с этого будет?
- 15 малолетних анимешниц со своей едой и выпивкой.
- Хмм… Типа круто… А в чем подьебка?
- Ни в чем. Просто 15 анимешниц.
- Хмм… Вчера их было только восемь. Растут, блин, как на дрожжах.

20:05
- Ты где?
- Иду по Куйбышева.
- А я возле Площади. Кстати, можно пересечься.
- Легко.

20:20. Площадь Революции.
Хмурый Ильич выглядывает из-за праздничной елки.
Возле елки семейные пары и просто алконавты.
С шампанским, петардами и фотоаппаратами.
- Можно пройтись пару кварталов.
- Можно и побольше.

20:38. Площадь Куйбышева.
- Черт! Видишь лестницу в окне?
- Где?
- Вон в том облезлом здании.
- Вижу. И что?
- Я видела ее во сне.
- Мда?
- Один и тот же сон преследует меня с детских лет. Про то, как я убегаю от какого-то преследователя. Я бегу изо всех сил, а он не спешит… Играется как с мышью… С годами меняются места, но этот человек и сама ситуация остаются прежними.
- А были ли какие-нибудь похожие ситуации в реальном прошлом?
- Вот именно, что не было.
- Хмм…
- Есть еще второй сон. Про больницу.
- А там были каталки?
- Что?
- Каталки или инвалидные кресла?
- Не помню… Может и были.

20:55. Самарская площадь.
- Насколько я понимаю – в Старом Году мы уже не свидимся.
- Похоже на то.
- Тогда… С Новым Годом!
- Ага… С Новым Годом!

немного романтики, немного яиц

Оказаться хоть на пару часов в матером женском коллективе – как глоток веселящего газа.
Как ночь в вытрезвителе или полчаса с мормонами.
Короче, слишком много экзотики.

- И где она сейчас?
- В Уфе.
- А почему?
- Мужика себе нашла. Старого зечару, у которого уже два сидки. Первый раз жену зарезал, второй раз – еще кого-то.
- Ух ты, какая романтика!
- Да не то слово! Реальный мужик… Кофе в постель приносил, жил на ее деньги… да вот только поссорились. Теперь ищет ее – зарезать хочет. Она от него в Уфу к родственникам уехала. Теперь возвращаться боится.
- Вау! Риально!

- Меня твое чадо уже задолбало вопросом – “угадай какая у меня фамилия?! Угадай какая у меня фамилия?!”… С чего бы это он?
- А я ему вчера фамилиию его папашки сказала – пацан два часа ржал. Мне это надоело, и я ему сообщила, что он по документом под ней прописан… пацан сразу заткнулся и скис.
- Пожалей первоклассника! Ему и так хреново!

PS
Кстати, угадайте эту “смешную” фамилию.
Подсказка – фамилия связана с яйцами.

ПОПСОВЫЙ РАСЕМОН

Вчера утром ближе к обеду ко мне в кабинет зашел младший брат.
Он был хмурым и с похмелья, хотя было видно, что беспокоит его сейчас совсем не это.
- Слышь, а когда я вчера домой вернулся?
Пожимаю плечами.
- Не знаю. У меня были гости и пиво… Я не заметил.
- Понятно… Очень жаль…
- А что приключилось?
- Не знаю… Совершенно не помню, что вчера было вечером после того, как мы распрощались.
- Кто “мы”?
- Я, Джон и Фэньшуй.
Зилич последнее время такие истории обирает, поэтому тут же взялся за ненавязчивый допрос.
- Посидели на площади, потом портвейна выпили, затем прогулялись по Фрунзе. Фэньшуй встретил своего кореша и отстал от нас, а после этого Джон посадил меня на трамвай и дальше я не помню.
- Понятно… Ничего особого…
- Вроде ничего особого…

Через полчаса в доме появился Фэньшуй.
Круглыми глазами оглядел Сеула с ног до головы.
- Ты нахуя вчера окно выбил?
- Что? Какое окно?
- Мы шли по Ново-Садовой, ты допил портвейн, жахнул бутылку об асфальт и выебал кулаком окно, мимо которого проходил.
- Да ты гонишь! Какая еще Ново-Садовая?!
Сеул осматривает со всех сторон ладонь. Никаких следов.
- Не может этого быть… А потом?
- Мы с Иваном офигели от этого, и поэтому все втроем разбежались в разные стороны… Больше я тебя не видел.
- Неее… Все было не так.
- А как?
- Мы шли втроем. Потом ты встретил своего кореша и отстал от нас. Последний раз, когдя я обернулся, я видел, что ты положил ему руку на плечо и чем-то его грузил… Росту в нем было сантиметров на сорок меньше чем в тебе – ужасно смешное зрелище было, если смотреть со стороны!
- Какого еще кореша? Первый раз слышу!
- Это было в районе Креста на Галактионовской.
- А что мы там делали?

Присутствующий при этом Зилич начинает ржать.
- Звоните Джону!
Они звонят, но тот еще спит. Полчаса ждут, обсуждая бредовость произошедшего, а потом решают еще раз перезвонить и разбудить.
Я слушаю этот разговор со стороны. Мне плохо от смеха.
- Мы были в Пушке?.. Серьезно? А зачем?… А ты вообще уверен? Что? Пили с бомжом? Это где?… В сгоревшем доме? На пепелище?… Интереееесно… А Фэньшуй, кого встретил, не знаешь? Ага… А я ничего плохого не делал? Ну там может… сломал что-то?… Как?! Ты первый вчера ушел? Да ни фига се!!!!

Без комментариев…

dixi

Вчера вечером из Липецка вернулся Славик.
Привез с собой пять литров святой воды и бутылку водки “Мудрый ворон”.

Как результат, я вернулся домой десять минут назад.
Со звенящей головой и мятыми от недолгого сна на кухонном полу плечами.
(Брррр! Никогда не любил спальники!)

Возле дома купил буханку свежего хлеба.
Деревенского и хрустящего.
Стратегия, блин.

адское пойло

Вчера первый раз попробовал медовуху. Последствия самые неожиданные.
Добрые люди обещали, что конечности отнимутся и со стула я встать не смогу, а вместо этого – бамс! полный рулез! Посильнее любой марихуаны.

Через пару часов после принятия 700-800 грамм Зилич ощутил, что голова у него легкая, а сознание - кристально чистое.
Плюс невероятная легкость во всем организме и приятная сила в мышцах.

Зилича перло как заводного примерно еще часа полтора, пока он не залил в желудок еще и два-три литра пива.
Носился и зажигал, говорил пугающей его самого скороговоркой и даже по собственной инициативе три раза сбегал в магазин. По лестнице с седьмого этажа и обратно – туда-сюда, туда-сюда, туда-саюда…

Ужас! Клевый ужас!
Неужели, так и должно было быть?!

Я ЖИВ ! А ВЫ ?

На столе пиво.
В колонках Боб Марли.
На мониторе Александр Фу Шенг.
Из принтера ползет Хантер Томпсон.

У кого-нибудь не будет затянуться? Хотя бы разок?