?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: еда



режиссер Сэйдзи Идзуми

в ролях Ютака Мидзутани, Наруми Ясуда, Аи Хасимото, Мицуко Кусабаэ


Начинается почти как миядзаковский "Сосед Тоторо". Большое семейство - папа, мама, дочка, cын и бабуля - переезжают из-за смены кормильцем работы из Токио в префектуру Иватэ, чтобы жить за городом в большом и почти заброшенном деревенском доме. Жилье здесь совсем не городское, вместо унитаза - дырка в полу, посреди зала - очаг, а над ним крюк для копчения рыбы, но смущает переехавших вовсе не это, а пугающая необходимость новой социализациии, а также живущий в доме лихой полтергейст. Говорят, снимавший прежде этот дом американец по фамилии Фишер не выдержал проказ шаловливого призрака и сбежал из деревни.

Новые жильцы первое время тоже сильно нервничали. Бабушка даже поверила, будто призрак - это её покойный братишка Року, пришедший звать сестру к себе на тот свет, но потом соседи рассказали, что призрак вовсе и не призрак, а самый обыкновенный "дзасики-вараси". По русски - домовой. Маленький и шаловливый дух, похожий на чумазого и немого ребёнка. Когда это выяснилось, жизнь в доме мгновенно изменилась. Сын подружился с домовёнком, стал кормить его конфетами и пускать вместе с ним мыльные пузыри. Мать иногда катала чумазика на спине и пела ему песенки. Мир, идиллия и благодать.

На самом деле, история вовсе не про это. Проблем у семейства Такахаси полон рот: у отца неприятности на работе, бабушка медленно и необратимо впадает в маразм, но в этом нет трагедии и даже драмы. Кино назидательно и очень старомодно говорит, что если семья крепкая и друг друга любит, а еще если у них есть свой собственный домовой, то такой семье не страшны даже Хиросима с Нагасаки. Чтобы я не хотел сказать этой странной сентенцией.

В основе сценария "Дома для домовёнка" - одноименный роман Хироси Огивары, выдвигавшийся в 2008 году на Премию Наоки. Перенести его на экран решил популярный певец и телеактер Ютака Мидзутани. Роль Коити Такахаси - его первая роль в большом кино за последние 29 лет. Ну, а если вспомнить, что последние десять из этих 29 лет Мидзутани снимался на телевидении в сериале "Напарники", то совсем неудивительно, что в режиссеры "Домовёнка" он пригласил главного постановщика этого шоу - Сэйдзи Идзуми.

Постановщик со своей миссией прекрасно справился. Снял нечто теплое, ламповое, назидательное, но при этом глубоко в душе - до боли тивишное, несмотря на зеленую-зеленую траву в кадре и синее-синее небо в небе над ним. Одним словом, Миядзаки может спать спокойно. Он, по прежнему, недостижим.

(с) http://shinema.ru/films/rus/d/38387/
АРХИВНЫЙ ДЕТЕКТИВ \ JIKOU KEISATSU (2006) **+\****

режиссер Мики Сатоси, Сион Соно, Ренпей Цукамото и тд

в ролях Дзе Одагири, Кумико Асо, Ре Ивамацу


Привыкнуть к японским телесериалам очень непросто: вымученные шутки и патологический пафос вызывают ступор даже у самых непритязательных зрителей. И единственный жанр, почти не вызывающий отторжения, — иронический детектив. Только на этой плодоносной ниве актеры постепенно оживают, расслабляются и перестают наконец стесняться своего глупого и неказистого вида.

«Архивный детектив» — один из самых примечательных иронических сериалов последнего десятилетия. Во-первых, главного героя в этом проекте играет Дзё Одагири. Во-вторых, режиссерами отдельных эпизодов стали звезды независимого кинематографа — Мики Сатоси («Насекомые, которых нет в энциклопедии», «Блуждая по Токио», «Черепахи на удивление быстро плавают»), Сион Соно («Клуб самоубийц», «Наращивание волос»), Кералино Сандорович («Вкусная смерть»), Рэмпэй Цукамото («Семьсот дней войны: мы против полиции»).

Главный герой сериала — молодой офицер полиции Сюитиро Кирияма. Тихий и незаметный парень — всклокоченные волосы, очки в зеленой роговой оправе. Уже много лет Кирияма работает в полицейском архиве, где хранятся следственные материалы с грифом «закрыто за давностью лет».
Однажды во время разговора с коллегами Кирияма делает ужасное открытие: у него же нет хобби. Есть квартира, работа, любовь к доширакам; есть портмоне, где всегда можно найти сто баксов, только хобби нет. Нет дурацкого увлечения, на которое он мог бы тратить все свободное время. После долгих и мучительных раздумий Кирияма находит для себя удобную заморочку — отныне он будет расследовать преступления, следствие по которым за давностью лет закрыто.

ДАЛЕЕ http://shinema.ru/films/rus/a/28216/

литтл анек

Мама говорит девочке – “Там на кухне огурцы в банке. Достань их, пжалста”
Девочка приходит на кухню, открывает банку, смотрит в нее долгим взглядом и говорит – “Эй, агуречики!”
Огурцы отвечают – “Слышим! Тебе чо надо?”
Девочка продолжает – “Эээээй! Агу-ре-чи-ки!!!”
Огурцы в ответ – “Да, огуречики-огуречики! Так чо те нужно?!”
Девочка – “Агууууу-рееее-чииии-киии!!”
Огурцы – “Чо приперлась то?!!!”
Девочка – “Эээээээй! Агууууууречииииикиииииии!”
Огурцы – “Блииииииин!”
В это время мама кричит из зала – “Дочка, ты уже достала огурцы?”
Огурцы из банки – “ДА ОНА НАС УЖЕ, БЛЯДЬ, ДОСТАЛА!!!”

29 ДЕКАБРЯ

Каждый хочет под Новый Год свой тазик с оливье. Чтобы было чем закусить. Чтобы было, где приложить свою буйну головушку
Каждый хочет под Новый Год свой кусок ветчины. Чтоб побольше и под водочку.
Каждый…. Поэтому в предновогоднюю неделю каждый дрочит каждого.
Таков суровый закон общественного мироустройства.

Сегодня мне нужно побывать в пяти местах.
Попытаться сдать отчеты, получить кровные копейки и не схлопотать при этом по рогам.
Сегодня мой день пройдет в маршрутках с редкими проблесами пенсионеров и на ногах, в которых, как известно, нет правды,

9:15. Автобус N24.
Старушка в зеленом пальтишке неожиданно издает трагическое “Ой!”
- Катайтесь-катайтесь, старые! Недолго вам осталось… Всего два дня еще кататься!
Неожиданно на ее кошачьи вопли отвечает товарка из другого конца автобуса.
- 40 лет я проработала и что теперь мне ждать от этого!
Зилич представляет фразу в ритме матерого шансона и с дикой ухмылкой выскакивает на остановке.

9:51. Маршрутка N25.
По полу пустой “газели” ползет бутылка из под зеленого “жигуля”.
На каждом повороте она совершает очередной хадж по грязной немытой жести и тыкается своим носом в сапоги очередного пассажира. Эти мерные стуки бьют по нервам как зубовный скрежет, но никто не собирается двигаться.
Все спешат. Все ждут.
Зилич выскакивает на своей остановке и лихим пинком выбивает ее на улицу.
Созерцающие это люди на остановке смотрят на меня как на головореза-отморозка. Никому из них не приходит в голову сказать Феликсу “Спасибо!”

11:15. Трамвай N20.
Цепляюсь за перила, прячу мятый билет в перчатку и тихо слушаю диалог двух юных клушек.
- Эх, надо было на книжный рынок сьездить!
- Да, надо было!
- Эх, не сьездили!
- Да, обидно.
- Книги – это хорошо.
- Точно, нужно купить одну.
- Какую купим?
- Давай “Войну и мир”.
Зилича пробивает на смех.
От сокращений диафрагмы засунутый за пояс диск с “джамироки” отклеивается и ухает в штанину. Медленно холодной плиточкой сползает по джинсам и ударяется о голенище “берца”.
Я кривлюсь от глупости своего положения.

19:10.
- Зилич, так все же устраиваем НГ у тебя дома?
- А что мне с этого будет?
- 15 малолетних анимешниц со своей едой и выпивкой.
- Хмм… Типа круто… А в чем подьебка?
- Ни в чем. Просто 15 анимешниц.
- Хмм… Вчера их было только восемь. Растут, блин, как на дрожжах.

20:05
- Ты где?
- Иду по Куйбышева.
- А я возле Площади. Кстати, можно пересечься.
- Легко.

20:20. Площадь Революции.
Хмурый Ильич выглядывает из-за праздничной елки.
Возле елки семейные пары и просто алконавты.
С шампанским, петардами и фотоаппаратами.
- Можно пройтись пару кварталов.
- Можно и побольше.

20:38. Площадь Куйбышева.
- Черт! Видишь лестницу в окне?
- Где?
- Вон в том облезлом здании.
- Вижу. И что?
- Я видела ее во сне.
- Мда?
- Один и тот же сон преследует меня с детских лет. Про то, как я убегаю от какого-то преследователя. Я бегу изо всех сил, а он не спешит… Играется как с мышью… С годами меняются места, но этот человек и сама ситуация остаются прежними.
- А были ли какие-нибудь похожие ситуации в реальном прошлом?
- Вот именно, что не было.
- Хмм…
- Есть еще второй сон. Про больницу.
- А там были каталки?
- Что?
- Каталки или инвалидные кресла?
- Не помню… Может и были.

20:55. Самарская площадь.
- Насколько я понимаю – в Старом Году мы уже не свидимся.
- Похоже на то.
- Тогда… С Новым Годом!
- Ага… С Новым Годом!
Оказаться хоть на пару часов в матером женском коллективе – как глоток веселящего газа.
Как ночь в вытрезвителе или полчаса с мормонами.
Короче, слишком много экзотики.

- И где она сейчас?
- В Уфе.
- А почему?
- Мужика себе нашла. Старого зечару, у которого уже два сидки. Первый раз жену зарезал, второй раз – еще кого-то.
- Ух ты, какая романтика!
- Да не то слово! Реальный мужик… Кофе в постель приносил, жил на ее деньги… да вот только поссорились. Теперь ищет ее – зарезать хочет. Она от него в Уфу к родственникам уехала. Теперь возвращаться боится.
- Вау! Риально!

- Меня твое чадо уже задолбало вопросом – “угадай какая у меня фамилия?! Угадай какая у меня фамилия?!”… С чего бы это он?
- А я ему вчера фамилиию его папашки сказала – пацан два часа ржал. Мне это надоело, и я ему сообщила, что он по документом под ней прописан… пацан сразу заткнулся и скис.
- Пожалей первоклассника! Ему и так хреново!

PS
Кстати, угадайте эту “смешную” фамилию.
Подсказка – фамилия связана с яйцами.

ПОПСОВЫЙ РАСЕМОН

Вчера утром ближе к обеду ко мне в кабинет зашел младший брат.
Он был хмурым и с похмелья, хотя было видно, что беспокоит его сейчас совсем не это.
- Слышь, а когда я вчера домой вернулся?
Пожимаю плечами.
- Не знаю. У меня были гости и пиво… Я не заметил.
- Понятно… Очень жаль…
- А что приключилось?
- Не знаю… Совершенно не помню, что вчера было вечером после того, как мы распрощались.
- Кто “мы”?
- Я, Джон и Фэньшуй.
Зилич последнее время такие истории обирает, поэтому тут же взялся за ненавязчивый допрос.
- Посидели на площади, потом портвейна выпили, затем прогулялись по Фрунзе. Фэньшуй встретил своего кореша и отстал от нас, а после этого Джон посадил меня на трамвай и дальше я не помню.
- Понятно… Ничего особого…
- Вроде ничего особого…

Через полчаса в доме появился Фэньшуй.
Круглыми глазами оглядел Сеула с ног до головы.
- Ты нахуя вчера окно выбил?
- Что? Какое окно?
- Мы шли по Ново-Садовой, ты допил портвейн, жахнул бутылку об асфальт и выебал кулаком окно, мимо которого проходил.
- Да ты гонишь! Какая еще Ново-Садовая?!
Сеул осматривает со всех сторон ладонь. Никаких следов.
- Не может этого быть… А потом?
- Мы с Иваном офигели от этого, и поэтому все втроем разбежались в разные стороны… Больше я тебя не видел.
- Неее… Все было не так.
- А как?
- Мы шли втроем. Потом ты встретил своего кореша и отстал от нас. Последний раз, когдя я обернулся, я видел, что ты положил ему руку на плечо и чем-то его грузил… Росту в нем было сантиметров на сорок меньше чем в тебе – ужасно смешное зрелище было, если смотреть со стороны!
- Какого еще кореша? Первый раз слышу!
- Это было в районе Креста на Галактионовской.
- А что мы там делали?

Присутствующий при этом Зилич начинает ржать.
- Звоните Джону!
Они звонят, но тот еще спит. Полчаса ждут, обсуждая бредовость произошедшего, а потом решают еще раз перезвонить и разбудить.
Я слушаю этот разговор со стороны. Мне плохо от смеха.
- Мы были в Пушке?.. Серьезно? А зачем?… А ты вообще уверен? Что? Пили с бомжом? Это где?… В сгоревшем доме? На пепелище?… Интереееесно… А Фэньшуй, кого встретил, не знаешь? Ага… А я ничего плохого не делал? Ну там может… сломал что-то?… Как?! Ты первый вчера ушел? Да ни фига се!!!!

Без комментариев…

dixi

Вчера вечером из Липецка вернулся Славик.
Привез с собой пять литров святой воды и бутылку водки “Мудрый ворон”.

Как результат, я вернулся домой десять минут назад.
Со звенящей головой и мятыми от недолгого сна на кухонном полу плечами.
(Брррр! Никогда не любил спальники!)

Возле дома купил буханку свежего хлеба.
Деревенского и хрустящего.
Стратегия, блин.

адское пойло

Вчера первый раз попробовал медовуху. Последствия самые неожиданные.
Добрые люди обещали, что конечности отнимутся и со стула я встать не смогу, а вместо этого – бамс! полный рулез! Посильнее любой марихуаны.

Через пару часов после принятия 700-800 грамм Зилич ощутил, что голова у него легкая, а сознание - кристально чистое.
Плюс невероятная легкость во всем организме и приятная сила в мышцах.

Зилича перло как заводного примерно еще часа полтора, пока он не залил в желудок еще и два-три литра пива.
Носился и зажигал, говорил пугающей его самого скороговоркой и даже по собственной инициативе три раза сбегал в магазин. По лестнице с седьмого этажа и обратно – туда-сюда, туда-сюда, туда-саюда…

Ужас! Клевый ужас!
Неужели, так и должно было быть?!

Я ЖИВ ! А ВЫ ?

На столе пиво.
В колонках Боб Марли.
На мониторе Александр Фу Шенг.
Из принтера ползет Хантер Томпсон.

У кого-нибудь не будет затянуться? Хотя бы разок?
пили красное вино… слушали Вадима Козина…

сам себе удивляюсь! еще немного и начну тащиться по всяким пидорам типа пазолини или прочих декадентов

WHAT (WE)MEN WANT

До финала праздников часов шесть.
Зилич, развалившись за компом, страдает хренью – слушает “Рейр Берд”, пинает ногой под столом пустые баклаги из под пива, играет со скуки в “ассоциации”. Вдруг ему стучит в “аську” какая-то левая знакомая – предлагает пойти набубениться. Типа “мы тут в конторе пьем вино, бери бутылку чего-нить красненького и подруливай. У тебя минут сорок, чтобы добраться”.
Контора, как оказалось, находится в какой-то тьмутаракани, но редкая сплинуха может заствить Зилича отказаться от подобного предложения. Руки в ноги – две пересадки – магазин “24 часа” – тадааамммс!

Зилич оказывается посреди стандартного офиса. Блин! его здесь ждали.
Он нервно жмется верхом на стульчике, а пятеро фурий за компами смотрят на него полукругом.
10 минут допроса и полтора часа загульной офисной пьянки.

Через полтора часа появляется хахаль одной из празднующих.
- Крылья – 1:0.
- Круто!
- Кто?
- Соуза!
- Ну и как?
- Тока мы зажгли фаер как один мент попытался дать мне по рогам. Моргнуть не успел как уже катился по ступенькам.
- И что с ним?
- Ничего. Отряхнулся и дальше пошел. Менты, они к этому делу вообще привычные.
Герой исчезает вместе со своей пассией, и фурий становится всего четыре.
Они пьяны и их прет на базары. Зилич трезв и ему чертовски любопытно.

Минут через 20 он уже узнает о том, кто у кого увел “жениха”.
Узнает о том, как девчонки коварно пользуются “аськой” друг друга.
Узнает о том, что его вызвала в эту тьмутаракань из лучших побуждений не его знакомая, а ее старшая и более опытная коллега, воспользовавшись походом той за сигаретами.
Еще минут через десять другая пачка откровений – на этот раз более сакрального содержания.

А вот интересно, что НОВОГО может узнать женщина о мужчинах от очень пьяного представителя СИЛЬНОГО пола ?!

ХАЧУ В ПОЛЬШУ!

По телевизору я смотрю только муз-каналы.
Под завтрак, обед или ужин.
Если таковые, канешна, имеются.

Вчера под ужин включаю МУЗ-ТВ, а там Видеожурнал Гастролей Фабрики Звезд.
“Ой, они такие клевые!” – “Бвуаааа!!!”(Зилич блюет под стол).
Переключаю на Русский MTV, а там опять Видеожурнал Гастролей Фабрики Звезд.
“Ой, они такие…” – “Караул! Бвуааааа!!!” (Зилич пытается разбить ящик).
Переключаю на VIVA POLSKA, и ужин затягивается.
NIGHTWISH, MARILYN MANSON, CRADLE OF FILTH…

Cегодня под завтрак снова включаю ящик.
MTV. Алла Борисовна с каким-то “фабричным” негритенком поет про то, что “ты знаешь все мои фенечки”.
VIVA POLSKA. Парни из PAPA ROACH крушат Уолл-стрит.

Мля! ХАЧЧУУУ В ПОЛЬШУУУУ!!!!
Захожу в среду в родную общагу.
Сталкиваюсь в фойе со здоровым абреком в камуфляже. Решаю, что просто ошибся, помня как три года назад при знакомстве принял Влада за азера. Всякое бывает - любят у них в “Монолите” небритых парней в форме. Нормальный охранник должен вселять ужас.
Лифт, ессно, не работает. Я иду по лестнице и натыкаюсь на второго абрека. Потом на третьего.
Меня это начинает порядком раздражать, ведь это МОЯ общага.
Здесь лет десять назад я лишился девственности.
Здесь лет десять назад первый раз напился до беспамятства.
Даже когда мы шкафы с девятого этажа в окно выкидывали, то это была МОЯ общага.

Встречаю минут через десять знакомого доцента и между делом задаю уже начавший волновать меня вопрос.
- А откель здесь столько нацменов?
- Это чечены.
- Да я вижу, что не навахо. Только понятнее мне от этого не становится.
- Дядя Вова постарался. Их теперь в наши вузы целыми вагонами везут.
- Не фига себе!
- Проблема в другом. Их исключать нельзя, даже если студент вообще даун.
- Почему?
- Спроси у Дяди Вовы.
- Спасибочки! И как они вообще?
- Они – чечены. В полном смысле этого слова.
- Типа?
- У нас женщины – 60 процентов преподаваельского состава. Представь, каково бедным джигитам слушать критику со стороны слабого пола. Если они никого до Нового Года не зарежут, то я очень сильно удивлюсь.
- Все так плохо?
- Все так плохо.
Авес…

Вчера вечером заходили со Славиком в его любимую “чебуречную”.
Это единственный круглосуточный магазин в двух минутах ходьбы от его дома.
Ах да! Там работают одни “чебуреки”.
Славика они уже давно принимают за своего, так как минимум два раза в неделю он обычно поздно ночью покупает алкоголь в компании какой-нибудь новой девушки. Славику дают в долг, треплются с ним про блядей и вообще очень сильно достают этого молодого светловолосого националиста.
- На днях мы заходили сюда с Юльен. Этот вахаббит спросил меня – не продается ли твоя девушка?
- Юлька это слышала?
- Канешно, нет!
- Охотно верю.
Если бы Юльен, эта рыжая бизнес-стерва, услышала подобные слова, то “вахаббит” не откупился бы даже ударом в будку. Ненавижу тупую женскую аггрессию, но если ее направить в общественно полезное русло, то это стра-а-ашная сила!
- Вчера у чебуреков был какой-то конгресс, - решает Славик продолжить разговор.
- На тему?
- Просто конгресс. Они требуют, чтобы статья о ксенофобии приравнялась к статье о терроризме.
- Скрамняги!
- Если так получится, то меня расстреляют одним из первых.
- Не беспокойся. Первым к стенке надо будет ставить Дядю Вову – фраза про “мочить в сортире” принадлежит все же именно ему.
- Политкорректность – это плохо.
- Политкорректность – это вообще пиздец!

Только вчера cinefile поднимал тему про 9 000 000 вымирающего в год населения.
Кажется, сегодня я уже начинаю в это верить.

Катерина!
Мне грустно тебе это говорить, но похоже, что наши будущие дети будут для этой страны новыми нацменами !!!

Profile

felix_zilich
Феликс Зилич

Tags

"НЕВЕРМОР-1"

"ДОБРОЙ НОЧИ, ШАМОРА!"

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

"НЕВЕРМОР-1"

"ДОБРОЙ НОЧИ, ШАМОРА!"

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow