Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

ГОРЯЧИТЕЛЬНЫЕ ФРАНЧИЗЫ

Сон разума рождает чудовищ. Но также еще и генетических уродов.
Недавно сидели с Механиком и обсуждали литературу и горячительные напитки. Результат этого диалога получился самым неожиданным. Оказывается, отечественные производители просто не осознают величия отечественной литературы. Безграничного потенциала ее фантазии. Любви к ней всего читающего и пьющего населения.
Сколько чудесных рекламных акций можно было провести по ее следам.
Например главы из “Войны и мира” на водочных этикетках.
“Собери всю книгу и выиграй поездку на целебные воды в Ессентуках”.
Одна такая акция смогла бы похоронить всю отечественную интеллигенцию.
Возьмем для примера хотя бы отечественную фантастику…

Иван Ефремов – это красные вина.
“Туманность Андромеды”, “Таис Афинская”, “Час быка”, “На краю Ойкумены”. 30-40 рублей на розлив.

Сергей Лукьяненко – конечно, это водка. При этом брэндовая, якобы дорогая, но все же народная.
“Ночной Дозор”, “Дневной Дозор”, “Сумеречный Дозор”
А уж если маэстро поместить на этикетку в стрелецком костюме и с фаерболом в руках, то молодое поколение сопьется уже до выхода третьего фильма. Это уже предупреждает не Миндздрав, а я сам.

Не менее коммерчески смекалист и Юрий Никитин. У него очень “народные” марки. Водка за 20-40 рублев. Железная легко снимаемая крышечка. Место разлива – Владикавказ.
“Трое из леса”, “Трое в песках”, “Трое еще где-то”…
(Все же есть какой-то нетрезвый и убойный потенциал во всех этих фэнтезийных cагах, посему Профессора сегодня трогать вообще не станем)

Олди – пугающе неалкоголичны. Ни одна книга не клеится к этикетке.
Василий Головачев – тоже в пролете. Вся библиография годится лишь для серии технического спирта.

А вот Дяченко своим лаконизмом очень радуют.
“Привратник”, “Шрам”, “Авантюрист”, “Ведьмин век” и самое крутое – “Скрут”.
Должно быть, все перечисленное – настойки на лечебных травах.

Совершенно пугает Перумов. Особенно в последнее время. Каждое название у него страшнее “дихлофоса”.
“Черное копье”, “Черная кровь”, “Череп на рукаве” и “Не время для драконов”.
Похоже, что от одного такого названия склеит ласты даже покрытый чешуей огнедышащий монстр.
Так и представляется слогАн “Миндзрав предупреждает - капля НВДД зашибет дракона”.

Тад-да-даммм!!! Абсолютный чемпион!!! Братья Стругацкие !!!
Они, как всегда, вне конкуренции. У них два самых чумовых брэнда.
Водка “Трудно быть богом” и водка “Понедельник начинается в субботу”.
Остановитесь на минуту и зацените величие этих словосочетаний.
ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ – скромно, круто и со вкусом.
ПОНЕДЕЛЬНИК НАЧИНАЕТСЯ В СУББОТУ – эх! мама не горюй!
Это нетленки. Это наше все, хотя все остальное названия больше похожи на дешевый портвейн тольяттинского розливу .
“Отель У Погибшего Альпиниста”, “Пикник На Обочине” и “Cтрана Багровых Туч”. Попсовые красивости.

Русский человек чует красивое горячительное словцо.
Например, из западной НФ я могу вспомнить лишь пару хороших названий.
Горилка “Заповедник гоблинов” – это пять !
Коньяк “451’по Фаренгейту” – это тоже пять.

Эх, пардон, понесло Остапа!!!!
Не могу не вспомнить Папашу Дюма !!!
Любую его книгу можно брать с полки и гнать из нее торговую марку.
“Три мушкетера”, “Виконт Де Бражелон”, “Графиня Де Монсоро”, “Граф Монте-Кристо”, “Две Дианы”, “Королева Марго”, “Черный тюльпан”, “Учитель Фехтования”. Вина… вина… вина…
Самое смачное и самое русское название – портвейн “Сорок Пять”.
Вечный вечный рулез…

Одним словом, много водки – много креатива…

ПРО ПРОБУЖДЕНИЯ

Сегодня это актуально.
Поэтому сегодня вспомнилось другое.
Самое странное, дикое и очень забавное. Пробуждение.
!!! ( Предупреждаю сразу – ебли не будет ) !!!

Три года назад. Бездник Механика у него на хате.
Три часа ночи. Почти все спят. Я провожаю хозяина в крузейд за водкой, а сам остаюсь на кухне смотреть по ящику “Интервью с вампиром”. (у М. это один из любимых фильмов – зацените сей факт!).

Проходят десять минут. Откуда-то появляется Катерина (та самая, которую два дня назад мы все же отправили в Питер… наконец то!). До конца непроснувшаяся и ни капли непротрезвевшая. Встает и начинает одевать ботинки.
- Ты куда?
- Домой.
На часах три часа ночи. Самые дебри Безымянки.
Здесь даже Механик раз пять получал в репу.
Хотя абориген. Хотя сам может дать в репу любому.
- Зачем?
- Нужно.
- Может останешься?
- Нет.
Нужно - так нужно. Спорить с женщиной как биться башкой в стену – все равно наступит момент, когда поймешь, что занимаешься вредной для собственного здоровья херней.

Зилич садится на пол. Барикадирует широкой спиной дверь.
Катерина стоит недолго, односложными фразами пытается убедить меня пропустить его наружу, а потом все же садится на пол напротив. Сидим. Молчим.

Минут через пять в коридоре появилась фигура Поручика. Босыми ногами он пошлепал до туалета и неожиданно увидел двух существ у входной двери, которые сидят на полу в позах лотоса, уткнувшись друг в друга лбами.
- Что это вы делаете?
- Домой собираемся.
- Ясно.
Поручик пошлепал дальше.

Я не знаю когда мы уснули. Я не знаю кто уснул первым.
Проснулись мы одновременно примерно через полчаса.
Как?
Домой вернулся Механик с водкой.
Он не смог открыть дверь, поэтому шарахнул ее с ноги.
Немая сцена. Сцена из аниме.

Вы когда-нибудь просыпались от того, что вами открывают дверь?
Попробуйте. Будет что вспомнить.

ПРО МАЛЬЧИКОВ И ДЕВОЧЕК

Иржи Грошек. Легкий завтрак в тени некрополя (1998) ***\****
“Однажды в зоопарке мне показали увядающего гиббона. Самец сидел в клетке и пялился на человеческих самок. У гиббона имелась правильная сексуальная ориентация. Когда на горизонте появлялась аппетитная попка – гиббон апплодировал, когда видел солидные сиськи – пытался свистеть. Я остановился около клетки, и мы с гиббоном здорово провели время. Я даже сбегал за парой банок пива, но служительнциа зоопарка отказалась передать гиббону пиво. Как и пачку сигарет. Тогда самец гиббона мне весело подмигнул, схватил ближайшую гиббониху и насладился. Служительницу как ветром сдуло. Вероятно, ей было неудобно, что доверенный ей гиббон имеет при всех мартышку. А мне хоть бы хны! И гиббону тоже. Мы выпили с гиббоном пивка, обсудили кое-какие подробности из мужской жизни… В общем, когда меня выводил из зоопарка полицейский, а гиббону крутили лапы, то мы пришли к одинаковому выводы, что жизнь, по всей видимости, - дерьмо. Неверотяно скучна – без текилы и человеческих самок. Утром я отправился в банк и перевел на лицевой счет гиббона кое-какую сумму. Чтобы он мне не завидовал…”

“- Ревнуешь?
- А надо? Почему вы расстались?
- Видите ли, юноша, ненормальыне отношения между двумя женщинами бывают гораздо чаще, чем это хотелось бы вам мужчинам.
- Это опять моя фраза.
- Наплевать. Так что, девушка, если вам не хватает любви и тепла – ищите женщину.
- Это твоя фраза.
- Это моя жизнь !”

Черт! Я хочу писать как Иржи Грошек! – эта мысль стояла у меня в голове первые 20 страниц дебютного романа этого совсем нового для меня чешского писателя. Еще через 20 страниц это желание у меня растаяло. Потом стало улетучиваться настроение читать дальше. Зато спустя еще страниц 50 книгу пришлось дочитывать вплоть до полпятого утра.

В романе нет ничего принципиально нового.
Все условия того, чтобы книга была постмоденистской, соблюдена на “отлично”.
Повествование ведется от разных лиц, а сюжет лишен линейности, поэтому лишь на последних абзацах мы поймем всю суть произошедшего. Если учесть, что причиной всех зол в книге являются произведения древнеримских авторов и привязанность к ним отдельных героев, то вот вам и тени гипертекста. А вот теперь добавим к этому залихватскую авторскую иронию и фривольный сюжет – получим в результате весьма достойное чтиво.

Итак, сороколетний чешский кинорежиссер Милош Корда приезжает на Крит для сьемок своего нового артхаусного шедевра. На пароме он знакомится с роковой женщиной по имени Валерия, знакомство с которой оказывается для него не случайным. Она состояла в интимной связи с бывшей любовнице Милоша по имени Агриппина, а сейчас возлагает на него какие-то странные и совсем непонятные для него планы…

Большой-пребольшой спойлер.
Для всех женских персонажей романа все кончится очень и очень плачевно.
Зато для мужских – все случившееся станет всего лишь назидательным уроком на будущее.
Поэтому предлагаю считать конец хорошим.

ВОЛГА…

Находим себя рано утром где-то за Волгой.
Безмолвно озираемся на каменистом пляжу. Василий копается в шмотках, Ксан прячется в кустах, а Джерико демонстративным жестом выламывает из байдарки перегородки и прячет их в рюкзак. На вопрос “довезет ли он нас обратно?” он сонно отвечает “может быть”, после чего, покачиваясь, уходит в лес. Через полчаса наша процессия оказывается в ближайшем лагере экологов. Раннее утро – лагерь еще не успел разбрестись. Находим помощницу начальника и парим ей мозги. Минут через пятнадцать под видом коллег-экологов добываем себе палатку, завтрак и привилегированное положение. Затем уходим с Джерико в деревню и возвращаемся с рюкзаком самогона.

День становится нормальным, но это нельзя сказать про местный народ.
Многие выглядят довольно подозрительными и весьма недружелюбными. Ведро самогона не смогло открыть им рот. Используем Василия как медиума-профессионала и просим уже знакомую помнача отвести нас к озеру с “дурной” репутацией. Она соглашается, но за ней увязываются два парня. То ли пошпионить, то ли выпить, то ли подрочить. Джерико вырубает их и оставляет где-то в кустах. Этот поступок не остается без внимания. Девушка в шоке, но Ксан отказывается ее гипнотизировать. Его просили об этом еще полчаса назад, поэтому, выражая народный гнев, даем вместе с Джерико ему в пузо, а затем вырубаем еще и нашу спутницу. Ситуация клиническая, но глупая… Три бездвижных тел плюс ползающий по кустам Ксан, который грозится всем на хрен отомстить…

Спустя пять часов наша экскурсия на остров Зеленый оказалась еще более глупой.
Стоя по шею в теплой воде этой грязной протоки, мы смотрим из темноты на оргию. На берегу обнаженные девушки из лагеря экологов танцуют вокруг костра. Неожиданно раздается треск, и над костром возникает странный синий портал…

Я дал себе слово при написании ЖЖ быть честным и ни разу не соврать.
Обычно я свое слово держу. Вышеизложенный текст – полная правда.
Если точнее, то это часть описания ролевой игры, проведенной на днях одним новообращенным гейм-мастером.
Черт побери! В последнее время мне трудно различать Зилича-персонажа от Зилича-человека.
Пора искать таблетки!

Мастер за халтуру едва не побили, а потом просто отказались участвовать в его безобразии.
(Типичная сцена из игрового процесса.)
Мастер хитро щурится и загадочно заявляет.
- Между прочим, cреди персонажей есть и мой двойник… моя аватара!
- Ага, конечно... При словах “из кустов вышла толпа зомбей” его голос дрогнет, и игроки поймут, что эта хитрая сволочь кроется гле-то среди них…

О ВЕЧНОМ

“Римляне не знали, что вокруг них происходят глобальные вещи… Запрет на продажу холодного оружия был утвержден не случайно”.
Ага. Быть может. Не буду спорить

На неделе узнал о двух правительственных запретах.
Первое. Запрет рекламировать по центральным каналам пиво.
Второй. Запрет гонять в “маршрутках” радио-шансон.
Все это для защиты морального облика русского человека.

Звучит очень мило.

- Будешь играть в нашем проекте вампира?
- Я еще не решил. Морально, можно сказать, не созрел.
- Тогда “зри”… в смылсе, “зрей”… то бишь “созревай”.

ТЕЛЕФОН

- Давай я к тебе заскочу.
- Чем обязан?!
- Вернулся из археологички и чую – колбасит. Там сейчас в это время - костер, водка, народ… Кстати, у меня есть баклага пива.
- Заходи. Заодно обсудим завтрашние сьемки и концерт.

ФАЙТ-КЛАБ

Три человека идут пить водку.
Это называется проводы.
Один послезавтра отбывает на Север, другой – в Питер.
А я их провожаю.

- Ты забыл взять стаканчики!
- Мог бы и сам напомнить.
- ТЫ забыл взять стаканчики!!
- Я могу и из горла.
- Это дело принципа. ТЫ забыл взять стаканчики!!!
- Ты меня не убедил.
Механик прекращает дискуссию и начинает смотреть в каждую урну.
Это пока шутка, но если хоть кто-нибудь воспримен ее серьезно, Механик полезет в урну и достанет мятый стакан.
- Гмм… Почти целый
Три человека стоят на деревянном помосте и смотрят на дно траншеи, где лежит грязный стеклянный стакан.
Наконец один психует и идет в ближайший магазин.

Спустя два часа.
- Человек она непредсказуемый. Хочешь устроим тотализатор?
Рэн молчит и смотрит в зеркало заднего вида.
- Какой?
- Один к двум – она не будет пить водку. Один к трем – назовет всех в конце вечера законченными подонками. Один к четырем – начнет петь песни. Вероятно, на французском. Один к пяти – попытается устроить танц-пол.

Спустя три часа.
- Давай подеремся?!
Ошалело смотрю на собеседницу.
Затем бросаю взгляд на Рэна. “Тотализатор больше не делает ставок”.
Встаю и ухожу на кухню курить “Яву”.

БЕЛЫЕ ВОЛКИ

Полночь.
Сидим с Фэншуем на лавочке и пьем пиво. Меланхолично обсуждаем Vampire The Masquerade.
Неожиданно в аллее нарисовывается фигура кривого алкана. У него в руках бутылка пива и кулек с ягодами, которые он предлагает каждому встречному. Алкан видит нас и устремляется к потенциальным собеседникам.
- А где здесь Павловка?
- Вон там.
- А я где?
- Ты здесь.
- Гммм… а Павловка где?
- Вон там.
Диалог начинает задалбливать.
Мужик садится на скамейку напротив. Кулек из его рук падает нав асфальт. Он качается и странно хихикает.
- Зацените, мужики. Я к врачу своему иду в в Павловку. Приду и скажу “Глянь, Палыч! Живой Я! Спасибо тебе!”
- Поздравляем…
- А ведь он говорил мне. “Ходить ты будешь…наверное. Но только на костылях. И не скоро”.
Мужик снова хихикает. Выглядит это очень подозрительно.
- Прошло две недели, а я уже хожу. Ха-ха! Сам. Без костылей. Ха-ха!
Не обращаем на придурка внимания. Обсуждаем вампиров.
Мужик вдруг замолкает и пронзительно смотрит на нас.
- Ненавижу волков! Поубивал бы всех !!!
Встает со скамейки и уходит прямой походкой.
Молчание.

ПРИБАВЛЕНИЕ В…

- Подхожу я к ментам и спрашиваю “который час”. А они мне “Дыхни! Ты же ведь пьяный!” А я им “Каким же мне еще быть? У меня же дочь родилась!”
- Что ты сказал?!
- Дочь родилась!
Обнимаемся. Хлопаю его по спине. Он хлопает меня.
- Так вроде же у тебя жена… того… ушла ?
- Дочь у меня родилась… у друга!
Зависаю. “Ага, теперь все понятно”.
Еще раз обнимаемся. Хлопаю его по спине.
- И что дальше ?
- …Достаю я тогда свою заляпанную кровью ксиву и показываю архаровцам.
- Какую ксиву?
- Таможенную.
- А кровь чья?
- Моя.
- Еще одна новость. Откуда кровь? Что с тобой случилось?
- … Дочь у меня родилась !!!
Я пытаюсь избежать объятий. Гриша достает из-за спины бутылку водки.
- Дочь! Отметить надо!
- Окей-окей… Пусть сначала хозяин вернется.
- Пусть.
- А откуда все же кровь на корочках?
- Бандитская пуля. Не уважает у нас народ таможенников. Две недели назад…